Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva.
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva.
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

In timpul marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia. Aici, dacii lucrau la camp.Huni ii intreaba, pe daci, unde-i Campia Panoniei. Dacii raspund.
Trece o hoarda, trece a doua… Dar Dacii s-au saturat si tot fie intrerupti de la munca si au facut o pancarda… Pe care scria Campia Panoniei….
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca, au mers acolo! Cei ce nu au stiut, au ramas aici!

Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice: – Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. Se uita ei mai bine si zic, da, ma, ase ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice: – Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
– Ba da, ma.
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
– Ma, ala nu e capul lui Vasile?
– Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
– Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

Doi ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: – No, ma, ce esti asa de suparat?
– apoi ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
– D’apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
– apoi ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.

Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
– No, ma, ce esti asa de suparat?
– apoi abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
– D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
– apoi ma asa ma strang ca de-abia pot mere cu ei pe strada.

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pana-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cand se-ntampla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa mananci si nu se lasa pana nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– E, pe dracu’, zice bucuresteanul. Ti s-a intamplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntamplat nevesti-mii!

Se intalnesc doi ardeleni intr-un bar si zice unu’ catre celalalt: – Ba nu stiu ce sa ma fac, nu ma lasa muierea sa intru in casa ma.
celalalt:
– Fa cum iti zic eu: Mergi in fata casei, te dezbraci de tot si bati la usa, cand deschide usa, tu arunci hainele inauntru, ca doar nu te-o lasa acolo dezbracat.
Zis si facut, ei se intalnesc dupa alte trei zile si zice unul:
– Ba, ai facut cum am zis?
– Ba, eu am fost ascultator si am facut cum ai zis, da’ eu destept am fost ca atunci cand o deschis usa, in loc sa arunc doar hainele inauntru, m-am bagat si eu si dintr-o data am auzit:
– Atente se inchid usile, urmeaza statia Izvor.

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: – Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu.
Dupa un timp, controlorul revine:
– Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las , ca-l pun – Raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine – Adauga controlorul – Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu !
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata.si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu?
– De vanzare!
– Da. ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai. Resturi. ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

Doi ardeleni stau de vorba: – Auzi, mai Gheo , daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: Veri, cumnati, cuscri?
– Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici domnule?

Un ardelean catre celalalt: – Ba, am primit ieri doua nutrii.
– Nutrii?
– Nu, doua!

Intr-un tren doi ardeleni si un negru: – Bre, da tu nu esti de aici.
– Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
– Pai cum?
– Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat… Si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
– Mai, dar stii ce ne intrebam noi: O fi prins-o pe maica-ta?

Doi ardeleni privesc la ProTV.Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
– De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
– Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
– Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Gheorghe si Vasile, pe drumul Clujului, vad o broasca testoasa: – Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cugeta, si cugeta…
– Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.

Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
– Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta in 10 minute.
– Dar ce, ma, esti fulger?

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: – Gheo, am sa iti zic ceva.
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva.
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insicare faceau poze si masurau.
Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
– Pai, ce faceti voi aci, mai ?
– Masuram.
– Da pentru ce masurati, mai?
– Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
– Da’ o sa treaca multe trenuri?
– Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca…
– Aha! Si cam cate?
– Ei, vreo 20-30.
– Si or sa treaca si noaptea?
– Pai, sigur ca da!
– Da’ ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid usa de cate ori trec ei ?!!

Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba: – Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data?
– Eu vreau numai unul, dara la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
– Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
– No, dara numai sed!
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
– Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
– Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
– Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
– Ei bine, eu astazi am aflat.
– Sai Ioane, ca ti-a luat cainele slana.
– Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
– Buna ziua, aici se fac nuntile?
– Da, bade, aici se fac casatoriile. dar cine se insoara?
– Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
– Da, citi ani ai dumneata?
– 70.
– Bine! Te programez saptamana viitoare.
– Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
– Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
– Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.

Dupa prima zi de scoala, un ardelen se intoarce nervos acasa si isi arunca ghiozdanul in colt si spune: – Rahat! Scrie ca-i clasa, dar scaunele n-au nici macar perinite, iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari neplacute.

Ce isi scriu -mai nou- Ardelenii pe gard, in loc de Caine rau ? Moldovean in gazda !.

Doi ardeleni se intalnesc pe strada: – De ce esti amarat, Ioane?
– Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
– Eh, uite ase ne-om duce, unu dupa altu

Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat, si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, si obosaste rau de tat. Ce se gandeste? Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva. Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
– Bade, unde mergi?
– La targ in satu` alalalt. Nu ma loati si pa mine?
– Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
– Apa`, o legam de bara din spate.
Zis si facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
– Mai iute nu mere?
– Da` vaca.
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
– Mai iute nu mere?
– Da` vaca.
Mai merg si ardeleanu` iar intreaba, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, si calca acceleratia rau de tot.
Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura.
– Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
– Pa care parte?
– Cum pe care parte?
– Apai, daca-i scoasa pa stanga, vrea sa depaseasca!

Doi ardeleni in tren. La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt: – Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
– Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

Ce-au facut ardelenii cand au vazut prima data avionul? S-au dus in padure sa-i caute cuibul!