Un barbat se plimba pe o plaja din California cand se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cand spare un duh.Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
– Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rida:
– Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cat ciment, cat otel! in nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
– Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite…
– Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?

Un indian emigrat de 3 luni in Canada ii scrie unui prieten de acasa: – Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea Little Joe si el are 2 metri si 250 de kile.
Vecinului din stanga toata lumea ii spune Big Jim si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun fucking indian…

Cica pleaca Ion in America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce in camera, se urca pe ea si incepe, asa ca la romani, repede-repede! La care negresa spune: – Domnule, aici, in America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet si adinc!
Ion prinde smecheria si se intoarce in Romania. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce in pat. Incepe Ion sexul asa cum a invatat: Incet si adinc! Toate bune si frumoase pana cand Marie zice:
– Ioane, ii un singur bai!
– Care, Marie, nu-ti place sau ce?
– Ma Ioane, tu f**i ca negrii!

La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc, au ramas, in finala, un american si-un oltean.Americanul:
– Noi producem, din cauciuc, bretele de pantaloni atat de puternice incat, atunci cand un om a cazut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat!
Olteanul:
– Onorat juriu, asta e nimica toata! Un cetatean de la noi, incaltat cu niste adidasi, produsi de noi, a cazut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf dar adidasii n-au avut nimic!

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: – In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cit?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul.Primul ajunge Tony Blair… Americanii il avertizeaza:
– Vezi sa nu furi nimic, ca avem detectoare la iesire si te prindem!…
Intra Tony, sta o ora in avion si cand iese, sirenele incep sa urle. Furase doua bujii…
Urmatorul e Gorbaciov
Americanii il avertizeaza si pe acesta asupra detectoarelor de la iesire. Gorbaciov intra in avion, sta si el o ora si la iesire incepe iar detectorul sa urle. Furase si el doua bujii.
Intra apoi Ceausescu
E avertizat si el asupra detectoarelor si intra in avion. Sta vreo opt ore, dupa care iese. La iesire
Nimic! Nici o sirena, absolut nimic!…
Americanii:
– Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si Gorby au furat cate doua bujii si tu nimic?!?…
– Ah, fir-ar ai naibii de hoti nemernici!… De-aia nu pornea harbu` asta?!?…

Care este cea mai cunoscuta formatie rock, in America?- Anthrax!

In SUA, efectele crizei sunt atat de profunde, incat presedintele nou-ales e nevoit sa-si ia o a doua slujba.

– De ce au venit americanii, abia acum?- Pentru ca au venit de-a BUSH-ilea!

Oferta de subinchiriere a Casei Albe, publicata in Wall Street, a ramas fara ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai indeplineste noile conditii de creditare.

Un soladat din America este transferat in Irak. Cand era timpul da mearga la cantina, un irakian ii spuse: – Avem legume mari, fructe bune & mancare buna.
Americanul cere un castravete si zice ca la el in tara e mai mare, mai cere un mar si zice ca e mai mic decat in SUA. Bucatarul auzind acestea, ia o lubenita si spune:
– Tine un bob de mazare!

Americanii reusesc sa faca un avion, cu totul de aur.Si, ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Ceausescu, sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii:
– Vezi sa nu furi nimic, ca avem detectoare la iesire si te prindem!
Intra Tony, sta 1 ora in avion si, cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta.
Gorbaciov intra in avion, sta si el 1 ora, si, la iesire, incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceausescu.
E avertizat, si el, si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese.
La iesire, nimic. Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii:
– Pai, cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si Gorby au furat cate 2 bujii si tu nimic?
Ceausescu:
– Ah, baga-mi-as! De-aia nu pornea harbu’ asta?

Daca ar juca sah Bin- Laden cu Bush cine ar castiga? Bin- Laden, pentru ca i-a luat deja lui Bush doua turnuri.

Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea: – Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
– Gresit, urmatorul la rand!
– Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
– Gresit, urmatorul.
– Se ridica si Samy, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
– Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca fiind cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
– Eu stiu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

Vine un american in Romania sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamant, se intelege la pret cu acesta si ramane sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap. Taranul incearca sa-1 convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul ii spune: – Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot pamantul pe
gratis!
Americanului ii surade ideea preferand sa-1 intepe o albinuta pentru delusoarele de pamant pe care le avea in fata ochilor si accepta.
Vine a doua zi taranul; il gaseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el.
– Ce-ai patit ma? S-a atins vre-o albina de tine?
– Nu. Ma tarane. Dar vitelul asta n-are mam!!

Din insemnarile in agenda ale unui american care a participat intr-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, in cadrul unei comisii de control a armelor chimice: Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno… Nu am constatat ceva deosebit. Dupa vizita am facut o bauta incat am simtit ca, daca mai beam o picatura, muream. In aceeasi agenda, insemnarile de a doua zi: Mai bine muream ieri.

Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita in America. Prietenii, toti in jurul lui, curiosi: – Cum e Bade in America? Fain, nu?
– No, e fain – E ca aici la noi.
– Nu zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson – Cum se poate sa zici ca e ca la noi prostule?
– Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: Ai bani, traiesti bine !

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea:
– Incredibil! suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
– Si noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila.

Un cersetor in New York:
– Aaaajutati un biet cersetor orb! . Aaaajutati un biet cersetor orb! . Si am impresia ca sunt si negru.

Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?, ii intreaba profesoara pe eleviii clasei a saptea.Toata lumea a ridicat mana, numai John nu.
– Chiar nu stii, John?, intreba ea.
– La naiba!Nu stiu si nici nu-mi pasa. Incetati sa mai puneti intrebari stupide!, a urlat baiatul.
Suparata, profesoara l-a retinut pe John dupa ore si l-a chemat pe tatal lui la scoala.
– Care-i problema?, a intrebat acesta cand a venit. De ce l-ati pedepsit pe fiul meu?
– L-am intrebat pe John cine l-a ucis pe Lincoln, iar el a injurat si mi-a spus ca nu stie, nu-i pasa si sa nu-i mai pun astfel de intrebari, s-a plans profesoara.
Furios, tatal il insfaca de guler pe John.
– Care-i problema ta, fiule? Daca l-ai ucis pe om, spune-o pur si simplu.

Intr-un spital din San Francisco, medicul sef catre subordonati, cu un ton suparat:
– Va rog, mai multa seriozitate si competenta. Uitati ce gafa a facut Dr. Wheatfill: A tratat 3 ani de zile pe un pacient de galbenare
– Ei si? intreaba unul din asistenta.
– Ca acum sa se constate ca pacientul era chinez!

Un american catre un roman: – Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume.
Da romanu
– Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.

Niste turisti americani catre un cioban ce isi pastea oile linistit:
– Bade, nu tce supera chiti oi ai?
Ciobanul malc.
Turistii: Mei bade, chiti oi ai mei?
La care ciobanul nervos:
– What da fuck do you want men?

La sfarsitul celui de-al doile razboi mondial rusii si americanii organizeaza o lupta de caini.Americanii vin cu o namila de caine (cam cat un taur) iar rusii vin cu un caine lung si plat.Nu incepe bine lupta si cainele americanilor este inghitit de viu de catre cainele rusilor.
Americanii revoltati: Baaa! stiti cat au costat mutatiile genetice si experimentele facute pe cainele nostru?!!!
La care rusii: Asta nu e nimic!Voi nici nu stitii cat costa operatiile estetice pe crocodili!!!

In timpul razboiului rece, un avion de vanatoare american a fost doborat undeva in spatiul sovietic.Dupa ce l-au recuperat pe pilot rusii l-au dus la interogatoriu intr-o baza melitara secreta.- Te-am ruga sa ne spui tot ce sti despre noul aparat de zbor pe care-fabricati, despre sistemul de propulsie si armament nuclear.
Americanul da din umeri si spune.
– Habar n-am.
Rusii baieti de gasca, nemultumiti de raspuns il bat de-l lasa lat.
Dupa 6 luni e randul americanilor sa recupereze un pilot rus.
Dupa multe negocieri diplomatice cele doua parti ajung sa faca schimb de prizonieri.
Cand a ajuns acasa pilotul american, a fost interogat de ai sai.
– Ce te-au intrebat rusii?
– Despre noul avion, despre arme nucleare si sisteme de propulsie.
Alarmati ofiterii superiori l-au intrebat ce raspuns a dat intrebarilor:
– Ba fratilor puneti mana pe carte si-nvatati ca bat rusii astia de sting.