Doi betivi stateau la o masa si consumau cate o bautura. La un moment dat unul dintre ei, foarte indignat, ii spune celuilalt: – Ma, ma, ma pi* pe mine maaa
Celelalt ii raspunde:
– Da du-te ma si te pi** dracu .
Primul ii repeta iar:
– Maaaa, ma, ma pi* pe mine maaa.
– Da du-te si te pi** ma
Acesta nervos isi aduna toate fortele si ii spune:
– Nu maaaa! Tu ma pi** pe mine, maaa!!!

Doi politisti beti mergeau pe strada sia la un moment dat s-au oprit langa un stalp. Unul dintre ei a inceput sa bata un stalp, sa fluiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:
– Insista, insista ca e acasa, se vede lumina.

Un betiv iese din crasma in care bause toata ziua.La un moment dat se impedica de un bolovan si cade jos.
Cu greu, dar se ridica, ametit fiind cade iar.
Dupa ce cade jos isi spune:
– Daca stiam ca iar cad. Nu ma mai ridicam.

Un betiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe daca da vodca pe gratis- Buna ziua coane, am auzit ca aici se da bautura pe gratis
– Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de doua probe
– Zis si facut, care-s probele?
– Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil si a doua sa f*ti o baba. Dar daca vrei poti sa bei cata vodca vrei inainte ca sa iti faci curaj.
Bea mosu vodca se duce la crocodil si apoi iese cu hainele rupte, gafaind:
– Unde-i baba aia cu maseaua cariata bai.?

Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stalp in brate si tipa: – Mariaaaaaaaaaaa, deschide sunt eu!. Un alt betiv trecand pe acolo il vede si-i zice: Insista tovarase ca la etaj e lumina!

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita. Se- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi ! Nicodata.

Putin dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
– De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.

Trei betivi erau pe o cale ferata.Primul betiv zice: Bai, ce scara lunga!
Al doilea: Ba, i tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al treilea: Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul.

Un betiv se pi** pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba: – Voinicule, ce coaie frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu..
– Sigur, mamaie.
Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni..
– Te mai pi** ma, pe florile mele ?.

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: – Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun !!

Stimate Alcool, Am avut o intelegere, sa ma faci sa par mai amuzant, mai inteligent si un dansator mai bun…
Am vazut filmarea.
Trebuie sa vorbim…

Un betiv mergea pe mijlocul drumului ba in stanga, ba in dreapta. Dupa el. un crocodil striga. betivule, betivule!Betivul se intoarce si urla:
– De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura!
– Crocodilul. betivule, betivule!!!
– Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!!
– Betivule, betivule!
Il ia betivul, ii baga mana in gat si il intoarce pe dos
Crocodilul:
– Tebivule, tebivule!

Se intalneste un politist cu un betiv. .- Sa traiti domnule politist ! – Zice betivu’
– Multam !. Hac.
– Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
– Da. Hac. Da’ sa treceti pe rand !

Un betiv se invarte in jurul stalpului:
– Oare se termina gardul asta?

Gonesti cu masina cu o viteza constanta…In stanga ta e o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri – Cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede, care e mai mare decat masina ta si pe care nu poti sa-l depasesti.
In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol.
Ce faci ca sa scapi din situatia asta?
Raspunsul:
– Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu’

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
– De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte sotia?
– Ea inca nu stie!

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus…si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv.La un moment dat o intreaba betivu’ pe tipa:
– Don’soara, esti cumva balerin?
La care tipa flatata:
– Da… Da’ cum v-ati dat seam
– Pai… Numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo…

Doi betivi ies de la dezintoxicare, pleostiti.Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, dar avea trei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse una spunandu-le:
– Luati fratii mei ca si voi mi-ati dat!
– Ce facem Costica, o bem?
– Cum dracu s-o bem ca acu iesiram de colo!
– Ba, uite cum facem: Eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mina e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?
– Dreapta !
– Nu tee graaaabiii !

Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui.- Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult, cand sanatatea dumitale este in joc?
– Ce sa fac, doctore, trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile.
– Dar bine, omule, ai baut o viata intreaga, tot nu ai reusit sa le ineci?
– Nu, doctore, parsivele au invatat sa inoate.

Mergeau doi betivi pe drum noaptea. Si cand colo, vad luna.- Ia uite, bre, a iesit luna.
– Aia nu-i luna, e soare.
– Ba-i luna!
– Ba-i soare!
– Bai, hai pe cine-om intalni sa-l intrebam e luna asta ori e soare.
Intalnesc ei pe unul tot cam asa de beat:
– Omule, nu ne spui tu noua – E luna aia sau e soare?
– Nu stiu, mai baieti, eu nu-s din satul ista.

Merge Ion la birt si ii cere Mariei un suc si doua paie.Maria ii zice:
– Pai, cum mai, un suc si doua paie?
– Sunt cu mandra.
A doua zi vine Ion si cere un suc si trei paie.
– Cum, mai?
– Pai, sunt cu doua mandre, zice Ion.
A treia zi vine Ion si cere un suc si un sac de paie.
– Pai, cum, mai Ioane, zice Maria, un sac de paie?
– Sunt cu calul azi.

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!

Maria catre Ion: – Unde mergi, Ioane?
– La carciuma.
– Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cand vii, io oi dormi.

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: – Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
– N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Un betiv venea acasa pa la ora 3.In buzunar avea o sticla cu vodka.Pe la etajul 3 cade pe scari si simte ceva umed pe picior.La care zice: Doamne, sper sa fie sange!