Lista bancuri: Diferite

Doi parasutisti se indreapta vertiginos spre pamant. Unul zice:
– Fii atent cum arata oamenii jos, ca niste furnici.
– Fii atent ca nu sunt oameni ci chiar furnici.

Un reporter il intreaba pe un taran:
– Auzi, bade, daca vine un om la tine si-ti cere un mar ii dai?
– Ai de mine, cum sa nu-i dau, doar am destule!
– Si daca-ti cere o lada cu mere?
– Cum sa nu-i dau, uite cu livada mare am!
– Si, daca-ti rupe merii si-ti devasteaza livada, ce faci?
– Il omor pe ungurul ala!

Un tip nu stia cum sa scape de gandaci, asa ca se duce la vecinu sa-i spuna si lui cum a scapat de gandaci.
– Ma vecine tu cum ai scapat de gandaci?
– Pai simplu ma vecine te duci in bucatarie cauti capitanu gandacilor si ii ordoni sa atace bucataria vecinului de deasupra. Zis si facut se duce primu vecin care se vaita ca are gandaci cauta toata bucataria gandacul sef si ii ordona:
– Gandacule iti ordon sa ataci bucataria vecinului de deasupra. Asteapta vecinu o zi, trec doua, nici urma de vreun gandac. Fericit pune si el sa doarma ca tot omu. Peste noapte vine gandacul sef si ii zice saracului om.
– Sa traiti dom general am atacat bucataria vecinui si am adus 1.000.000 de prizonieri.

O adunatura de spermatozoizi alergau ca la un maraton.
Dupa ce au alergat un timp indelungat seful lor se opreste si zice:
? Stop, opriti-va, degeaba alergam, am fost dati in gat!

De ce se simteau prost cei doi hamburgeri din frigider?
Pentru ca vazusera dressingul salatei.

Intr-un compartiment de tren: – Bade, inchide geamul ca afara e frig!
Ardeleanul inchide geamul:
– No, acu-i mai cald afara?

Intr-o zi, plimbandu-se prin jungla, Tarzan gaseste o bata si, ridicand-o de jos, se uita la ea si zise:
– Buna bata !..
– Buna, Tarzan !..

Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea: Facem un 34, 5 asta seara?

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Vanzatorul catre un client:
– Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors inapoi.

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala in pat.
Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, zicand:
– Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

Il suna Sadoveanu pe Arghezi: – Draga maestre, avem maine sedinta la Academie, vino ca trebuie sa vorbim ceva important.
– Nu stiu daca o sa vin, acum sunt cu o gagica-n pat, daca nu pot, vin, daca pot, nu vin.

O masina face accident.
Un avocat, in trecere, isi zice c-ar putea iesi ceva bani,insa nu poate sa se apropie de masina, din cauza multimii.
Baiat istet, incepe sa strige:
– Dati-mi voie, va rog, sunt fiul victimei!
I se face loc, ajunge..
in fata masinii, zacea un magar.

Vaporul ancoreaza langa o insula. Marinarii se raspandesc prin oras si pe plaja. Unul se hotareste sa intre un apa si inaite intreaba un bastinas:
– Sunt rechini pe aici?
– Nu, pe aici nu sunt rechini, ii respunde bastinasul.
Dupa ce inoata o vreme simte o prezenta in apa si iese imediat. Se duce la bastinas:
– Ziceai ca nu sunt rechini !!
– Pai nu-s, le este frica de crocodili !!

Intr-un hotel de lux din Bucuresti, o tipa superba ia acelasi lift un domn imbracat la costum si cravata. Din greseala, tipul da cu cotul in bustul femeii. Acesta, foarte rusinat isi cere scuze:
– Doamna, daca inima dumneavoastra e la fel de frumoasa ca si sanii, atunci sunt ferm convins ca ma veti ierta, nu a fost cu intentie.
Tipa zambeste apoi ii raspunde elegant:
– Ce sa va spun, daca sunteti peste tot la fel de tare ca si cotul dumneavoastra, va astept in camera mea..