Lista bancuri: Diferite

Whiskeyul te infrumuseteaza !

El:
– Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult!
Ea:
– Dar nici n-am pus gura pe bautura!
El:
– Stiu, eu insa sunt la al 5-lea pahar.

Aproape de divort

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
– Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
– Tata, cum poti sa spui ast? Si chiar acum inainte de sarbatorii striga fiul sau.
– Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
– Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
– N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
– Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

Bataie la nunta

La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sunt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, in loc sa geama sau sa urle, se apuca sa rada in hohote.
– De ce razi? se rasteste la el medicul. Nu vezi in ce stare esti?
– Cum sa nu rad, raspunde tanarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sunt la mine in buzunar..

Radioactiv

Radioactiv.
Dupa explozia de la Hirosima o baba fuge repede catre alta zicand:
– Fataaa, uita-te ca mi-a crescut al treilea san!
La care cealalta:
– Ete na, ma doare-n p**a!

Ultima intrebare

Si acum ultima intrebare din concurs, cea mai dificila. Daca raspunzi corect, castigi televizorul color. Fii atent: Care-i deosebirea?
– Deosebirea intre ce si ce?
– Regret, dar nu am voie sa te ajut cu nimic in plus. Ai un minut de gandire.

Motociclisti in miez de noapte

Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. In acel moment, unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Uite, bai, inca doi ca noi! Hai sa trecem printre ei !

Sah cu vecinul

Ce s-a intamplat? Te vedeam jucand sah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum sa mai joc?Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci cand pierde face crize de isterie?
– Bineinteles ca nu.
– Ei bine, nici el !

Masturbarea si descoperirea focului

Omul se masturba chiar inainte de a descoperi focul! dupa aceea s-a masturbat mai cu foc!

Sa invatam despre medicamente

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune: – Paracetamol.
– Bravo, si la ce se foloseste?
– Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
– Siropul de tuse.
– Bravo, si la ce se foloseste?
– Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
– VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
– Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest medicament?
– Pai. . Stiti. La diaree.
– Cum?
– Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
– Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!

Scremete la buda

Un tip intra intr-un wc unde aude cum unul se screme foarte rau si cu zgomot.
La iesirea din WC stinge lumina dar in acelasi timp aude un urlet de durere.
Curios se intoarce si il intreaba pe cel din WC ce are
Acesta raspunde:
– Am crezut ca mi-au sarit ochii..

Intalnirea cu Dumnezeu

Un semecher se intalneste cu Dumnezeu si il intreaba:
– Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de ani ?
– O secunda.
– Dar cat inseamna pentru tine 1 milion de euro ?
– Un cent.
– Atunci da-mi si mie un cent !
– Asteapta o secunda !

Necunoscuti pe platoul de filmare

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
– Cine sunteti dumneavoastra ? intreba actorul.
– Sunt dublura dvs.Va inlocuiesc in scenele primejdioase.
– Perfect. V-as ruga sa treceti pe le sotia mea si sa-i explicati unde am fost noaptea trecuta.

Unde este creionul?

Nu stii unde mi-e creionul?il intreaba un functionar pe colegul sau.
– Ba da, dupa ureche.
– Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Recomandarea chelnerului

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
– Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati.

Lotiune fermecata pentru cap

Stii, am cumparat o lotiune fantastica, poate face sa creasca par chiar si pe bila de biliard. Dar are totusi dezavantaje.
– Care?
– Incetineste jocul.