Lista bancuri: Diferite

Ceausescu in vizita de lucru

Ceausescu in vizita de lucru la sate… Zice catre sofer:
– Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem inapoi tot azi.
tiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a si calcat pedala de acceleratie la podea si in primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt in momentul cand vad ca din masina iese Ceausescu in persoana sa ceara scuze pentru omorirea gainii. Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare in masina si tipa la tigan sa calce pedala. Zis si facut! Nu trece mult timp ca tiganul nostru intra in alt sat si, in graba fiind, da de data asta peste un porc si mi-l omoara. Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, ii zice tiganului sa iasa si sa ceara scuze taranilor. Iese tiganul si se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, tiganul nostru nu se mai intoarce. In sfarsit, dupa vreo trei ore jumate se intoarce tiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra tiganu’-n masina, la care Ceasca, curios, il intreba:
– Ba tigane, cum dracu’ se face ca dupa mine aruncara aia cu bolovani cand le calcaram gaina, iar acum, cand calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
– Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei si le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu si ca am dat cu masina peste porc…

Conferinta de presa

La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedintie:
– Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic.
Cum comentati?
– Adevarul este ca ea are o gura mare!

Oaia tribului

Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care facea parte dintr-un trib.
Jurnalul arata cam asa.
7 ianuarie 1754 – S-a pierdut oaia tribului
14 iulie 1754 – Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o am f*tut-o tot tribul.
19 august 1754 – Soacra sefului de trib s-a ratacit
22 septembrie 1754 – Am gasit-o pe soacra sefului de trib.De fericire ca am gasit-o am f*tut-o tot tribul.
24 decembrie 1754 – M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma cac pe mine

Ministru prietenos

Intr-un minister:
– Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos…
– De unde stii?
– De cateva zile inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

Accidente cu miliardari

Cica un miliardar american are un accident si isi pierde o mana… Aia dreapta… Si aude el ca in Japonia este o clinica unde se fac cele mai miraculoase transplanturi… Si se duce acolo.
– Domne, am si eu o problema, mi-am pierdut mana.
– Ah, putem sa o refacem, fara probleme, dar e scump rau.
– Nu conteaza, am bani cu lopata, nu m-a afectat criza, am iesit inainte, vreau sa am mana din nou.
– Dar mai avem o problema.
– Care?
– Nu mai avem decat maini de femeie
– Ah, nu e problema, arat si eu mai gingas…
Pac, fac astia operatia, il trimit acasa, vine omu peste trei luni la control…
– Cum merge?
– Perfect, fac de toate cu ea, am dexteritate, am tot ce trebuie.
– Dar ce e cu basicutele astea pe dosul palmei?
– Pai asta e singura problema: cand ma duc la baie sa fac pipilica, nu vrea deloc sa ii dea drumul si atunci trebuie sa o ard cu tigara…

Bucata de branza

Un domn intra intr-un magazin alimentar si se adreseaza vazatorului:
– Nu va suparati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
– Poftiti doi litri de lapte si faceti-va branza cum vreti!

Probe concurs

La un concurs “Mister Univers” erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre in cusca unei leoaice si sa-i rupa o laba.
3. Sa f*ta o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti, dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat, vine si Bula.
Ridica bolovanul si apoi intra in cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare si, la un moment dat, iese Bula, hotarat, si zice:
– Unde-i baba, sa-i rup laba

Controlor de autobuz

Un controlor intr-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil in brate:
– Mama, asta-i cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Asta incepe sa tipe ca nu se poate sa se poarte asa de urat cu ea, sa-i dea banii inapoi pe bilet si sa fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef si ii zice ca, daca o sa uite de incident, o sa-si primeasca banii inapoi, o sa fie tratata cel mai bine cu putinta si o sa incerce sa-i gaseasca o banana mare si dulce pentru maimuta.

Bautura buna la toate

Coca Cola poate fi folosita si pentru a curata parbrizul masinii tale cand se murdareste la drum lung si ai ramas fara lichid de spalare

Existenta lui Dumnezeu

Pe vremea comunismului, doua batrane discutau de Dumnezeu, in tramvai.
Un domn mai tanar, comunist pesemne, intreaba:
– Mai femeie, de unde stii ca Dumnezeu exista? L-ai vazut vreodata?
– Domnule, nici fundul dv. nu l-am vazut, dar stiu ca exista…

Petrecere de firma

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap.
Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
– Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

Rata mortalitatii

In Marea Britanie, din 99 de oameni accidentati moare 1, in Germania, din 60 de oameni accidentati moare 1, iar in Romania, din 3 oameni accidentati moare 1.

Instalatorii

Un instalator intreaba:
– Dv. sunteti cea care ne-a solicitat?
– Da, domnule. Cu un an in urma.
– Atunci inseamna ca nu la dv. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat in urma cu doi ani.

Sete mare

Un om merge insetat prin desert.
Merge el ce merge si da de un stand cu cravate de vanzare.
Vanzatorul il intreaba pe om:
– Nu doriti o cravata, domnule? Uitati-va ce frumoase sunt!
– Dom’le, mie imi trebuie apa, apa! spune omul
Mai merge omul nostru prin desert si vede alt stand cu cravate.
Vanzatorul ii spune:
– Poftiti la cravate, domnule! Luati cravata!
– Domnule, mie imi trebuie apa, nu cravata; Am nevoie neaparat de apa!
Mai merge omul nostru prin desert si da de un bar.
Cand era in culmea fericirii, vede pe usa barului un anunt:
– In acest bar este permis accesul numai cu cravata!

Tomata sinucigasa

Doua rosii trec strada.
Trece un camion si calca o rosie.
Cealalta pune:
– Haide odata ketchup!Ce stai tolanita asa pe strada?