Lista bancuri: Diferite

M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
– Vorbiti-i despre viitorul dvs. Sot.

Intr-o zi geroasa de iarna un urs e trezit din hibernare de strigatul jalnic al unui iepuras: – Calule, calule ! Aoleuuu! Calule!.
Suparat, ursul se rasteste la iepuras:
– Ba, Iepurila, taci si tu dracului din gura! Nu vezi ca urli langa o pestera de ursi ? Doar stii ca pe vremea asta hibernam.
– Calule, calule !. Aoleeeeu!. Calutuleeee!
Suparat, ursul se rasteste din nou la iepuras amenintandu-l in acelasi timp:
– Taci Iepurila, ca trec la masuri extreme!
Iepurasul parca a asurzit:
– Calule, calule!Caluuuleee!
Ursul isi iese din rabdari, iese nervos din pestera si se repede catre iepuras. Iepurasul speriat se da la o parte iar ursul, din cauza inertiei, cade intr-o groapa destul de adanca ce se afla in spatele iepurasului. Iepurasul se apropie de groapa, priveste in jos si incepe sa strige jalnic:
– Ursule, ursule!. Valeeeeu. Ursuleeeee!.

Aveti talent, fara indoiala. Dar, vedeti, unele versuri schioapata.
– Formidabil, domnule, sunteti capabili sa le gasiti nod in papura chiar si celor talentati!

La un restaurant soseste un client. Apare ospatarul la masa si clientul comanda o halba de bere. Aduce ospatarul berea si in ea este o musca.
– Ospatar, in berea mea este o musca.
– Ce zgarcit sunteti, cata bere credeti ca poate bea o musca?

La biblioteca:
– Ce carte doriti?
– Mi-ar trebui 5-6, nu prea mari, cartonate, de preferinta culoarea roscat inchis, sa se asorteze cu tapiteria.

In timpul sapaturilor intr-o localitate din India, a fost gasita o statueta a zeului Kettalmingio Nucahteltimna Celtalndi – Zeul memoriei si vorbirii corecte.

As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.- Pot sa va ofer una: Ultimele zile ale Pompeiului.
– Si de ce a murit asta?
– De o eruptie!

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele eiVazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bu nica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei.
Taica-sau tipa:
– John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde:
– Nu e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
– Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
– Nu, fiule ! Stai sa-ti explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata !
– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei indexul – Il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – Inelarul – Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – Cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezesti cu limba si numeri bancnotele !

Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.

Aaron Carter, catre fratele sau: – Sunt foarte suparat! Nu am mai crescut deloc, de la ultima masuratoare!Nick: – Stai linistit! Brit a spus ca nu marimea conteaza!

La sediul securitatii un biet om e anchetat:
– Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de doua saptamani.
– Da dar am fost asa de ocupat.
– Duminica trecuta ati fost vazut in biserica, tovarase.
– Da.a trebuit.
– Ati mai fost vazut ca ati donat bani in cutia milei.si cotizatia de partid nu ati platit-o inca pe luna asta.
– Bineinteles ca o sa o platesc.
– Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta si cu tovarasul secretar general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
– Daca ar sta asa pe cruce.

Intr-o macelarie intra un caine cu un cos in care erau niste bani.
Macelarul il intreaba pe caine:
– Ai venit sa cumperi carne?
– Ham.
– Cata sa fie? Un kg e bine?
– Ham.
Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleaca iar macelarul il urmareste pana la destinatia patrupedului.
Catelul sare pe usa. Din casa iese un barbat inalt care incepe sa strige.
– Ma tampitule, nu vezi ca zgarii usa ?
– Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut pana acum.
– Ba nu, este un uituc. E a treia oara saptamana aceasta cand isi uita cheile acasa!.

Ghidul catre niste doamne in timp ce vizitau cascada Niagara:
– Daca doamnele ar dori sa taca putin sa auzim si noi cascada.

Anunt matrimonial:
Tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.