Lista bancuri: Sfinte

Preoti saraci

Un preot sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de saracie.
Se duce in fiecare zi la biserica si se roaga.
– Doamne, ajuta-ma si pe mine sa castig si eu la Loto!
O zi, doua, trei, pana cand dupa o luna de rugaminti ii apare un inger in fata, rosu la fata, care ii spune:
– Dar bilet cand ai de gand sa-ti cumperi?

Ion la popa sa se spovedeasca

Vine Ion la popa sa se spovedeasca, si spune:
– Am pacatuit parinte.
– Ce-ai facut pacatosule?
– Am mers acasa parinte, sotia nu era acasa, era doar sora ei.Era cam palida la fata, asa ca am pus-o jos, i-am tras-o si s-a imbujorat la fata.
– Pacatosule, ai pacatuit cu sora sotiei, fa 10 matanii.
Dupa o saptamana, vine iar Ion la popa:
– Iar am pacatuit parinte.
– Ce-ai mai facut pacatosule?
– Am mers acasa, sotia nu era acasa, sora-sa nu era acasa, era doar ma-sa.Cam palida femeia la fata, asa ca am pus-o jos, i-am tras-o si s-a imbujorat la fata.
– Pacatosule, ai pacatuit cu mama sotiei, fa 100 de matanii.
Dupa o saptamana, apare Ion si zice:
– Parinte, de data asta am comis-o.
– Ce-ai mai facut pacatosule?
– Am ajuns acasa, sotia nu era acasa, sora-sa nu era acasa, ma-sa nici atat.Stii cine era la mine parinte?
– Cine pacatosule?
– Coana preoteasa parinte.Cam palida romanca la fata.Am pus-o jos, i-am tras-o si sa fi vazut ce s-a imbujorat romanca la fata!
– Pacatosule, ai pacatuit cu sotia slujitorului Domnului.Baga 1000 de matanii.
– Auzi parinte, parca esti cam palid la fata!

Intalnirea statuilor

Un inger le spune unor statui:
– Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi vii.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
– Mai aveti inca trei minute.
O statuie ii spune celeilalte:
– Acum ti tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!

Camera ascunsa sfanta

Iisus, Dupa ce a stot o vreme de-a dreapta tatalui, este trimis de catre Dumnezeu pe pamant sa vada cum stau lucrurile.
Dupa o scurta vreme sa intoarce Iisus sa bate la poarta Raiului (cioc, cioc).
– Cine e? intreaba Dumnezeu.
– Sant eu, Iisus, fiul tau. Lasa-ma sa intau.
– Nu!nu te las sa intri, spune Dumnezeu. Du-te in iad.
– Dar de ce, tota?Ce am facut?Cu ce am gresit?
– Cu nimic. Asa vreau Eu, sa te duci in iad.
– Dar tota, cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intau?intreaba Iisus, implor?nd.
– Nu vreau eu. Asa ca te duci in iad sa cu asta basta, raspunde hotar?t Dumnezeu.
Amarat, Iisus pleaca de la poarta indreptandu-se spre iad. Pe drum sa intalneste cu Moise care il vede asa de necajit sa amarat.
– Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise?
– Pai tota nu ma mai primeste-n Rai. M-a trimis in iad.
La care Moise ii spune: Jesus, smile, your on “Candid camera”!

Mic dejun de restaurant

Un barbat lua micul dejun la un restaurant, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
– Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
– Ei bine, in primul sicriu se afla sotia mea.
– Ce a patit?
– Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
– Si cine se afla in al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
– Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?
– Sigur ca da, asezativa la coada !

Botezul

Popa vine cu Botezul la Maria acasa.
– Parinte, te-am visat azi noapte.
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa…
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– …si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat…
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– …si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia…
– Ei, se poate fata tati, se poate…
– …si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei…
– Ei vise taica, vise!

Lenin ajunge in Iad

Moare Lenin, si ajunge in iad.
Dupa un timp, Sfantul Petru se intalneste cu Scarotchi si-l intreaba
– Bai, drace, vezi ca intreba Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
– in primul rand, eu sunt tovarasul dracu’, ca pe noi asa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!

Femei religioase

Ileana, o femeie religioasa, a fost maritata cu sotul ei si a facut 20 de copii. Apoi, barbatul ei moare. Peste cateva saptamani, ea se marita din nou si mai face 4 copii. Apoi moare si al doilea barbat. Un pic mai tarziu, moare si ea. La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
– In sfarsit, sunt din nou impreuna!.
La care cineva din multime intreaba:
– Scuza-ma, parinte, te referi la ea si la primul sot sau la ea si la al doilea sot?
Preotul zice:
– Ma refer la picioarele ei.

Dumnezeu is here

Vine Dumnezeu si spune:
– Vreau ca toti barbatii sa formeze 2 cozi: una pentru barbatii care si-au controlat sotiile si una pentru barbatii care au fost controlati de neveste. Mai vreau ca toate femeile sa plece, astfel incat sa nu vorbeasca cu sotii!
Cand Dumnezeu se intoarce, toate femeiile erau plecate, iar barbatii erau impartiti in 2 cozi.
Coada pentru barbatii controlati de sotii era lunga de 10 km, iar in coada in care barbatii isi controlau nevestele, era un singur om.
Dumnezeu spune revoltat:
– Voi barbatilor, ar trebuie sa va fie rusine! V-am creat in imaginea Mea si ati ajuns sa fiti controlati toti de femei. Doar un singur fiu de-al Meu a tinut piept femeii si m-a facut mandru. Invatati de la el!
Intorcandu-se spre barbatul ce statea singur, Dumnezeu il intreaba:
– Spune-mi fiule, cum ai reusit sa fii singurul care a ajuns in coada asta?’
Barbatul ii raspunde:
– Nu stiu, sotia mi-a spus sa stau aici

Intalnirea mondiala a religiilor

Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani si crestini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa si sa se intoarca fara sa se scufunde.
Buddha vine primul… Saluta, merge toti cei 3 metri, se intoarce fara sa se scufunde si budistii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta si el, merge toti cei 3 metri fara sa se scufunde, se intoarce si toti musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine si Iisus, saluta si el, face un pas pe apa si se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
– Mah, dar lu’ asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?

Accident de autobuz

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
– Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
– Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
– As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
– De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
– Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei – Directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
– Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
– Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
– Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
– Ieri te recrutam. Azi esti angajata.

Iisus de Bronx

Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar.
Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice:
– Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigar:
– Tare iarba, nu-i asa?

Pedeapsa sfanta banala

Intr-o duminica dimineata de vara se trezeste un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica sa spuna ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca si iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
– Doamne! Vezi ce face sluga ta in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
– Las’ pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m si cade direct in prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
– Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
– Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?

Tabla sfanta

Isus, in Rai, la o tabla, o tigara si o ceasca de cafea cu Sf. Ilie, la un moment dat apare Sf. Petru congestionat de alergatura:
– Sase Cristi, sase! Vin turisti!
La care Isus se precipita, stinge tigara, ii da tablele si cafeaua lui Sf.Ilie sa le ascunda si alerga sa se aseze pe cruce asa cum il vazuse pe Robert Powell intr-un film cand era mai mic.

Poarta Raiului

La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:
– Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
– Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o…
– Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea:
– Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
– Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea:
– Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta…
– Mars, ma’ de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
– De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
– Pai, ba’, aici iertam pacatele, nu prostia!