Lista bancuri: Sfinte

Evrei in Rai

Cica un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune: – Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
– Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
– Am dat un leu la un cersetor!
– Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
– Am mai dat un leu la un cersetor!
– Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
– Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
– Petre, da-i lu’ asta 3 lei si da-l nabii afara!

O femeie ajunge la Dumnezeu

O femeie ajunge la Dumnezeu si-l intreaba:
– Doamne, de ce ai facut barbatul atat de puternic?
– Ca sa te poti indragosti de el.
– Si de ce l-ai facut atat de bun?
– Ca sa te poti indragosti de el.
– Dar, Doamne, de ce l-ai facut atat de prost?
– Ca sa te poata lua de nevasta!

Blonda din taxi

In taxi, langa sofer, se afla o blonda foarte atragatoare care ii spune:
– Pentru numele lui Dumnezeu, domnule!De ce nu folosesti ambele maini?
– Nu se poate, cu una trebuie sa conduc.!

Ciocanituri in ura raiului

Cioc, cioc!.Sf. Petru deschide usa. In fata usii, nimeni!. Peste 5 minute iar cioc, cioc!.de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!.smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu care disparea rapid!.
– Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?.Nesimtitule!. La care insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza..
– Ce sa faaaac?!.daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!..

Perfectiunea sfanta

Dupa ce Dumnezeu il termina pe Adam se uita la el cu admiratie: – Asta da perfectiune!!
Dupa ce o creeaza si pe Eva se
uita la ea si zice:
– Tu va trebui sa te machiezi..

Sfantul Petru si Dumnezeu la o mica plimbare

Dumnezeu se plimba cu Sfantul Petru care era foarte indignat, dorindu-si sa fie si el Dumnezeu nu doar un simplu sfant. Dumnezeu, bun si milos ca intotdeauna ii cedeaza locul cu cea mai mare placere.
Mai nou Dumnezeu, Sfantul Petru veghea asupra lumii, cand vede o batrana care mergea cu animalul ei (o capra) inapoi acasa.
– Oh, draga mea caprita, am uitat ceva la vecina, tu stai aici ca eu ma intorc imediat, Dumnezeu sa te aiba-n paza!
– Si uite asa pierde Sfantul Petru alergand toata ziua dupa capra.
Morala: Nu e usor sa fii Dumnezeu!

Moartea bate la usa lui iliescu

Moartea bate la usa lui Iliescu.
Iliescu striga, de pe fotoliu:
– Cine e?
– Moartea.
– si ce vrei?
– Pe tine.
– Imi pare rau, nu mai candidez.

Ingrijitorul de la tara

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
– Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto:
– Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
– Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto:
– Da senor, acela.
Rod:
– Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
– A mancat carne stricata.
Rod:
– Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
– Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod:
– Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
– Calul dumneavoastra pur-singe, senor.
Rod:
– Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
– Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod:
– Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
– Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod:
– Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
– Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele.
Rod:
– Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto:
– Si, senor.
Rod:
– Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto:
– Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintere.
Rod:
– Care nenorocita de inmormintere ?!!!
Ernesto:
– A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:
– ??
Ernesto:
– Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
– Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Politistii si un popa

Merg doi politisti pe strada si vad un popa.Se duc amandoi su il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai ninja ca nu-i ca-n filme!

In manastire

Intr-o manastire, o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet.
Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati.
– Ce trebuie sa fac maica stareta?
– Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!
– Si o sa-mi recapat fecioria?
– Nu. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!

Sfantul Petru in inspectie

Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie. Prin iad! Zis si facut, se intalneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in -sala cazanelor- Unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cand in cind, la cate un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
– Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.
– Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
– Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria -americani-?
– Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
– Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea cate un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
– Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!

Lucifer in vizita in Romania

La un moment dat, Lucifer (ingerul cazut, printul intunericului) a venit in vizita in Romania.
Obosit fiind, a poposit intr-o satra de tigani si a adormit acolo.
Cand s-a trezit, portofel nu, telefon nu, tiganii nu mai erau si pe el il chema doar Luci..

10 gaini si un cocos

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?.. si toti barbatii s-au sculat in picioare..
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat in picioare..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?.. si jumatate din femei s-au sculat in picioare..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?.. si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Controlul de la sinagoga

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: – Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
– Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca tine

Plimbare pe sinele de cale ferata

Un tip se plimba de-a lungul sinelor ferate. La un moment dat piciorul i se prinde intre sine. Vine trenul, iar tipul incepe sa se roage:
– Dumnezeule, ma las de bautura daca imi scoti piciorul!
Nu se intampla nimic.
– Dumnezeule, renunt la bautura si la tigari, daca ma ajuti!
Nu se intapmla nimic.
– Dumnezeule, n-am sa mai beau, n-am sa mai fumez si n-am sa mai injur!
Si iata, piciorul i se elibereaza, si scapa din fata trenului in ultima clipa.
– Mersi, Dumnezeule, dar in cele din urma am rezolvat singur problema!