Lista bancuri: Sfinte

In prima zi, Dumnezeu a creat soarele

In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare.
In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. Ca raspuns, Diavolul a creat casatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.

Diferenta dintre Dumnezeu si un regizor

Diferenta dintre Dumnezeu si un regizor: Dumnezeu nu s-a crezut niciodata regizor.

Familia magarului

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si le spune politistilor:
– Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
– Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fara preot?
– Nu stiu fiule, eu doar am anuntat familia.

Dumnezeu si crearea barbatului

Ce a zis Dumnezeu cand a facut barbatul?
– Puteam sa-l fac mai bine!!!

Baba si visele domnului

Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa? A doua zi, se duce baba la o clinica de chirurgie estetica si cere sa i se faca: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
– Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
– Nu te-am mai recunoscut!

Ateii si minunatiile naturii

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
– Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: Mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
– Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
– Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
– Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

La poarta raiului

Un tip bate la poarta sfantului Petru. Iese Sfantul dar nu vede pe nimeni. A doua oara la fel. A treia oara istoria se repeta. El sa nu se mai lase pacalit sta langa usa si cand ca bate sa iasa repede
In poarta sa aud batai si Sf Petru iese cat de repede poate. Vede un tanar care batea la poarta si fugea.
Sfantul Petru il intreaba
– Tinere ori stai aici ori te duci inapoi! Alege-ti!
Tanarul ii raspunde:
– As vrea sa raman aici dar ma tot resusciteaza astia!

De ce sunt femeile frumoase?

Barbatul catre Dumnezeu: – De ce ai facut femeia sa fie asa frumoasa?
– Ca sa o iubesti.
– Dar de ce ai facut-o asa proasta?
– Ca sa te iubeasca si ea pe tine.

Discutie intre popi

Discutie intre un preot si prietenul sau:
– Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
– E foarte simplu: La slujba de duminica, in timp ce enumeri cele 10 porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca se inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamana:
– Ei, cine s-a inrosit?
– Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!

Bula pe insula inundabila

Bula e pe o insula.
Deodata insula a inceput sa se inunde.
Vine un vapor si zice:
– Urca ca sa te salvezi!
Bula zice:
– Nu, ca eu il astept pe Dumnezeu sa ma salveze!
Trei zile in continu au venit vapoare dar el tot nu vrea sa plece cu ei.
A patra zi a murit si s-a dus in biroul lui Dumnezeu si ia zis:
– De ce nu m-ai salvat am avut incredere in tine!
– Pai Bula am trimis trei vapoare ca sa te salveze!

Munca pana tarziu

Un medic legist lucra noaptea tarziu. Examina cadavrul d-lui Schwart, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uimitoare.
D-nul Schwart avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
Imi pare rau. Comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula nemaivazuta. Trebuie sa o pastrez pentru posteritate. Si, harst! o taie si o pune intr-o cutie pentru si o duce acasa.
Ajuns acasa, deschide cutia si ii spune sotiei:
– Draga, hai sa-ti arat ceva de necrezut!
Sotia:
– Dumnezeule mare! a murit Schwart!

Adam se plange la Dumnezeu

Odata Adam se plangea la D-zeu:
– Doamne, vreau o femeie perfecta.
– Am sa-ti dau tie Adam, o femeie care nu se va supara cand bei, cand iesi cu amicii tai la bar, sau la fotbal. Daca esti gras. Nu-ti va umple cardul pe machiaje si haine, sau papuci, va fi credincioasa tie, si numai pe tine te va iubi, va avea grija de tine, si de copii tai, va fi perfecta, adam auzind asta spune:
– Doamne, ce trebuie sa fac pentru asta?
– Sa renunti la un picior.
– Dar Doamne, nu pot. E prea mult. Altceva la care pot?

La judecata sfanta un betiv si un tamplar

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai, in fata lui- Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu ii raspunde:
– Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai D-zeu ma-tii, iar betivul cand bea ziceaDoamne ajuta!!!

Toti vor sa ajunga in rai

Toti vor sa ajunga in rai, dar nimeni nu vrea sa moara !

Ion la spovedit

Vine Ion la popa sa se spovedeasca, si spune:
– Am pacatuit parinte.
– Ce-ai facut pacatosule?
– Am mers acasa parinte, sotia nu era acasa, era doar sora ei.Era cam palida la fata, asa ca am pus-o jos, i-am tras-o si s-a imbujorat la fata.
– Pacatosule, ai pacatuit cu sora sotiei, fa 10 matanii.
Dupa o saptamana, vine iar Ion la popa:
– Iar am pacatuit parinte.
– Ce-ai mai facut pacatosule?
– Am mers acasa, sotia nu era acasa, sora-sa nu era acasa, era doar ma-sa.Cam palida femeia la fata, asa ca am pus-o jos, i-am tras-o si s-a imbujorat la fata.
– Pacatosule, ai pacatuit cu mama sotiei, fa 100 de matanii.
Dupa o saptamana, apare Ion si zice:
– Parinte, de data asta am comis-o.
– Ce-ai mai facut pacatosule?
– Am ajuns acasa, sotia nu era acasa, sora-sa nu era acasa, ma-sa nici atat.Stii cine era la mine parinte?
– Cine pacatosule?
– Coana preoteasa parinte.Cam palida romanca la fata.Am pus-o jos, i-am tras-o si sa fi vazut ce s-a imbujorat romanca la fata!
– Pacatosule, ai pacatuit cu sotia slujitorului Domnului.Baga 1000 de matanii.
– Auzi parinte, parca esti cam palid la fata!