Penis prea scurt
Am incercat sa parolez calculatorul cu cuvantul penis dar sistemul a zis ca e prea scurta
Current printer is unavailable
Alo!
– Da.
– Vino pana la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator.
– Ce??!!
– Imi apare pe calculator mesajul: Current printer is unavailableProbleme de calculator
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru concediere fara motiv. Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
– Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?
– Da, am o problema cu Word Perfect
– Ce problema?
– Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.
– Au disparut?
– Da, au disparut.
– Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?
– Nimic.
– Nimic?
– E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu.
– Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?
– De unde vrei sa-mi dau seama?
– Vezi un prompter C: Pe ecran?
– Ce-i ala un prompter C: ?
– Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?
– Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!
– Monitorul tau are un indicator de functionare?
– Ce e ala un monitor?
– Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?
– Nu stiu.
– Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?
– Da, cred ca da.
– Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza.
– .Da, este.
– Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?
– Nu.
– Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.
– Ok, l-am gasit.
– Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau.
– Nu pot sa fac asta.
– Huh. Dar macar poti vedea daca este?
– Nu.
– Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?
– O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.
– Intuneric?!
– Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara.
– Pai, aprinde lumina in birou.
– Nu pot.
– Nu? De ce?
– Pentru ca e o pana de curent.
– Aaa.o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?
– Da, le tin in dulap.
– Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
– Adevarat? Este chiar atat de grav?
– Da, ma tem ca da.
– Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?
– Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.Santena cu semnat penetrant
Un om suna la informatii si intreaba: – Domnisoara nu va suparati, cum pot face si eu rost de o antena cu un semnal mai penetrant
CD-ROMul pe post de suport de cana de cafea
Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service: – Domnule unde se introduce CD-ul?
– Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
– Aaaa, si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!Dilema mouseului
O intrebare la un centru de calculatoare:
– Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?Psihiatrie gratuita la telefon
Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.
Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.
Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.
Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.
Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.Agenda telefonica pentru nevasta
Cum este salvat numarul de telefon mobil al SOTIEI de catre SOT ???
Dupa nunta:
– VIATA MEA
Dupa un an de la nunta:
– SOTIA MEA
Dupa cinci ani:
– ACASA
Dupa zece ani:
– HITLER .
Dupa aniversarea nuntii de argint:
– NUMAR INEXISTENT !!Ajung in 10 minute
SMS: Ajung in 10 minute, daca vezi ca am intarziat mai citeste odata mesajul
Problema cu parola
Suport tehnic:
– Parola dumneavoastra este a mic, de la alb, C mare de la Cristi, si cifra 8.
Client:
– Mare sau mic?Funerarii de generali sovietici
Un reporter strain asista la funerarile a trei generali sovietici.
Se apropie si face o poza, constata ca unul avea o gaura in cap.
– Intreaba un oficial cum au murit cei trei, si primeste raspunsul ca au mancat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
– Bine dar am observat ca unul are o gaura in cap.
Raspuns scurt:
– Ala nu a vrut sa manance!Ofiterul de serviciu la telefon
Ofiterul de servici vorbea la telefon.
– Aha.si ziceti ca inainte de a intra in Romania aveati o coasa..Discutie telefonica
Discutie telefon.
– Ah draga! ce-ai facut aseara?.
– Hmm. O navigo-teleportare in odaia lui Alejandro.Baiatul despre care ti-am vorbit doua zile in urma, care dupa 5 min de discutie ma ruga sa-i dau acces la teleport
– Si? Si? cum a fost?
– Cum i-am dat acces a inceput sa ma sarute, sa ma atinga, sa-mi scoata hainele de pe mine, e tandru de mori, si cand eram deja goi..
– Si? Si? Cand erati goi ce a urmat?
– Eh, cand eram deja goi si trebuia sa inceapa cel mai interesant moment. imi cazuse netul !Sase stelute
Client:
– Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
– Ati folosit parola corecta?
Client:
– Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
– Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
– Sase stelute.Mist cols
Doamna, ma tot suna unu Mist Cols, cine e domne asta ?
Fara internet
Mi s-a stricat receiverul care-mi dadea internet si televiziune.
Am sunat la call center.
Mi-a zis o doamna ca se poate rezolva, dar peste o luna.
Asta-mi place mie la secolul asta al vitezei:
– Avem de asteptat la fel de mult ca inainte, dar aflam asta mult mai rapid!Suna un client la Hotline la Microsoft
Suna un client la Hotline la Microsoft:
– Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
– Si noi am avut aceeasi problema…
– Si ce ati facut?
– Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
– Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
– Nici la noi…Relatiile cu clientii si femeile cu calculatoare
Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:
Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul ?paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas ?paste shortcut?, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc,Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris ?blana se afla in dulap?, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul ?blana se afla in dulap?, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cand sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. in dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta – Floppy
Blana – Filmul
Biletel – ?shortcut?
Dulap – Calculator
Molia din dulap – Virus
Vecinul in dulap – Hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul – BSA (Business Software Alliance)Vino pana la noi!
– Alo!
– Da.
– Vino pana la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator…
– Ce??!!
– Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”Alo, politia? Veniti repede
Apel telefonic:
– Alo, politia? Veniti repede.
– Dar ce s-a intamplat?
– Obraznicul asta de postas s-a cocotat in pomul din curte si imi intarata cainele.Un tip da telefon la service
Un tip da telefon la service:
– Fiti va rog amabili, mi s-a defectat calculatorul si am nevoie de el urgent!!!
Un specialist de acolo il intreaba:
– Pe monitor apare ceva?
– Ce e aia “monitor”?
– Pai e ala ca un fel de televizor!
– Aaa, da? nu apare nimic!
– Dar e conectat la retea?
– Adica?
– Are un fir frate, un fel de mat, care se termina cu un stecher, si ala trebuie sa fie in priza! Ia vezi, este?
– Este!
– Dar la cutia aia de sub birou, cu niste beculete, e legat?
– Asta mi-e foarte greu sa spun!
– De ce?
– Pai e undeva prin spate si e intuneric si nu vad!
– Pai aprinde dracului lumina!
– Nu pot!!!
– De ce?
– Au oprit porcii astia curentul de vreo 15 minute!Cum pot sa va ajut?
Suport tehnic:
– Cum pot sa va ajut?
Client:
– Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
– OK, si care ar fi problema?
Client:
– Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul eiNu pot sa intru pe internet
Client:
– Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
– Ati folosit parola corecta?
Client:
– Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
– Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
– Sase stelute.Hotline:
Suna un client la hotline:
Client:
– Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98…
Hotline:
– …Si?
Client:
– Pai am o problema…
Hotline:
– Bine, bine, asta tocmai ati spus-o…Domnule unde se introduce CD-ul?
Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service:
– Domnule unde se introduce CD-ul?
– Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
– A… Si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!