Lista bancuri: Relatii cu clientii

Am incercat sa parolez calculatorul cu cuvantul penis dar sistemul a zis ca e prea scurta

Alo!
– Da.
– Vino pana la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator.
– Ce??!!
– Imi apare pe calculator mesajul: Current printer is unavailable

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru concediere fara motiv. Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
– Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?
– Da, am o problema cu Word Perfect
– Ce problema?
– Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.
– Au disparut?
– Da, au disparut.
– Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?
– Nimic.
– Nimic?
– E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu.
– Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?
– De unde vrei sa-mi dau seama?
– Vezi un prompter C: Pe ecran?
– Ce-i ala un prompter C: ?
– Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?
– Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!
– Monitorul tau are un indicator de functionare?
– Ce e ala un monitor?
– Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?
– Nu stiu.
– Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?
– Da, cred ca da.
– Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza.
– .Da, este.
– Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?
– Nu.
– Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.
– Ok, l-am gasit.
– Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau.
– Nu pot sa fac asta.
– Huh. Dar macar poti vedea daca este?
– Nu.
– Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?
– O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.
– Intuneric?!
– Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara.
– Pai, aprinde lumina in birou.
– Nu pot.
– Nu? De ce?
– Pentru ca e o pana de curent.
– Aaa.o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?
– Da, le tin in dulap.
– Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
– Adevarat? Este chiar atat de grav?
– Da, ma tem ca da.
– Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?
– Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.

Un om suna la informatii si intreaba: – Domnisoara nu va suparati, cum pot face si eu rost de o antena cu un semnal mai penetrant

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service: – Domnule unde se introduce CD-ul?
– Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
– Aaaa, si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

O intrebare la un centru de calculatoare:
– Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.
Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.
Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.
Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.
Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

Cum este salvat numarul de telefon mobil al SOTIEI de catre SOT ???
Dupa nunta:
– VIATA MEA
Dupa un an de la nunta:
– SOTIA MEA
Dupa cinci ani:
– ACASA
Dupa zece ani:
– HITLER .
Dupa aniversarea nuntii de argint:
– NUMAR INEXISTENT !!

SMS: Ajung in 10 minute, daca vezi ca am intarziat mai citeste odata mesajul

Suport tehnic:
– Parola dumneavoastra este a mic, de la alb, C mare de la Cristi, si cifra 8.
Client:
– Mare sau mic?

Un reporter strain asista la funerarile a trei generali sovietici.
Se apropie si face o poza, constata ca unul avea o gaura in cap.
– Intreaba un oficial cum au murit cei trei, si primeste raspunsul ca au mancat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
– Bine dar am observat ca unul are o gaura in cap.
Raspuns scurt:
– Ala nu a vrut sa manance!

Ofiterul de servici vorbea la telefon.
– Aha.si ziceti ca inainte de a intra in Romania aveati o coasa..

Discutie telefon.
– Ah draga! ce-ai facut aseara?.
– Hmm. O navigo-teleportare in odaia lui Alejandro.Baiatul despre care ti-am vorbit doua zile in urma, care dupa 5 min de discutie ma ruga sa-i dau acces la teleport
– Si? Si? cum a fost?
– Cum i-am dat acces a inceput sa ma sarute, sa ma atinga, sa-mi scoata hainele de pe mine, e tandru de mori, si cand eram deja goi..
– Si? Si? Cand erati goi ce a urmat?
– Eh, cand eram deja goi si trebuia sa inceapa cel mai interesant moment. imi cazuse netul !

Client:
– Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
– Ati folosit parola corecta?
Client:
– Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
– Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
– Sase stelute.

Doamna, ma tot suna unu Mist Cols, cine e domne asta ?