Lista bancuri: Bula

Texte pe piatra funerara

Bula, ce vrei sa-ti scrie pe piatra funerara cand vei muri?
Bula:
– Ceva simplu si concis, gen: Vin imediat

Penisul nu are dinti !

Bula aude ca p***a nu ar avea dinti. Prima oara cand vede o p***a, exclama: – Normal ca n-are dinti, la gingiile astea.

Bula balbait

Bula era balbait si s-a dus pe vas.Striga el:
– Re-re-re-pe-de sa-sa-ri-ti ffffff-oooc.
– Toti au sarit in apa si au scapat de foc.
– Ii cheama capitanul pe toti numa pe Bula nu si le zice:
– Cand o sa au ziti, , Re-re-re sa sariti in apa ca e foc.
A doua zi Bula:
– Re-re-re. .
Toti sar in apa.
Zice bula:
– Rechini ba!

Bula in vizita la vecini

La Bula vine un vecin:
– Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie.

Service de Trabant

Bula isi duce Trabantul la service. M-a lasat motorul, va rog sa mi-l schimbati. Vine Bula peste 2 saptamani:
– Ce motor mi-ati pus, ca umblu cu el numai in zig-zag?
– Motor de stergator de parbrize.

Scoala lui Bula

La scoala lui Bula, elevilor li se da o compunere cu urmatoarea tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister. Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
Ducesa spuse:
– Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine.

Bloc in constructie

Trece Bulisor pe langa un bloc in constructie si vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare si politia care il ia la intrebari pe Bula (fiind singurul martor):
– Copilas, ai vazut cum a cazut nenea?
– Da, am vazut!
– Si din ce cauza a cazut?
– Pai.a vorbit urat!
– Si ce a spus?
– Fututi pizda matii de copil, nu mai scutura schela!!

Receptioner nesimtit

Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie:
Receptionerul:
– Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
Strul:
– OK!
Receptioner:
– Sauna, 120 euro!
Strul:
– Nu folosit.
Receptionerul:
– Da, dar ati fi putut sa o folositi!
Receptionerul:
– Solarium – 80 euro!
Strul:
– Ce aia Solarium? Nu folosit.
Receptionerul:
– Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Receptionerul:
– Terenuri de tenis si piscine – 350 euro!
Strul:
– Nu jucat tenis, nu facut baie.
Receptionerul:
– Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare:
Strul:
– Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
Receptionerul:
– Ce esti nebun? – Nici macar n-am atins-o!
Strul:
– Da, dar ai fi putut sa o faci!

Ce vrei sa faci cand vei fi mare?

Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ?
– Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
– Pai ce, tatal tau e miliardar ?
– Nu, e un visator.

Cearta intre Bula si Strula

Bula si cu Strula se cearta:
– Tatal meu este mai bun! – spune Strula.
– Nu este adevarat!
– Si fratele meu este mai bun!
– Nu este adevarat!
– Si mama mea este mai buna!
– Asta asa este, spune Bula, asa zice si tatal meu!

Fericirea pentru Bula

Bula a aflat ce e fericirea adevarata doar cand s-a casatorit.
Dar era deja prea tarziu!

Ce vrei sa fii cand vei fii mare?

Bula ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
– Vreau sa ma fac soldat.
– Dar dusmanii te vor omori.
– Atunci ma fac dusman!

Bula plangaciosul

Intr-o zi Bula statea intr-un parc si plangea. Un om, vazandu-l, i s-a facut mila si l-a intrebat ce a patit: – A murit bunica!
– Vai, cum asa?
– A calcat-o tramvaiul pe deget.
– Pai si ce a murit din cauza asta?
– Da, ca avea degetul in nas.

Feluri de verbe

Bula, de cate feluri sunt verbele?
– De doua feluri, masculin si feminin, domn profesor!
– Daca imi dai un singur exemplu de verb feminin, Bula, ai anul asta numai 10 la mine!
– Da, domn profesor, verbul: A naste!

Bula vine de la sala de sport

Bula vine de la sala si se baga sub dus si incepe sa-si faca l.ba.
Vine Maria si-l prinde;
– Pai ma Bula, eu femeie faina cu toate la locul lor, iti dau p.zda de cate ori vrei iar tu iti faci l.ba!
– Auzi tu Marie? Nu-i treaba ta cu ce viteza imi spal eu p.la!