Lista bancuri: Pescari si vanatori

Echipamente costisitoare de pescuit

Cu cat este mai complicat si costisitor echipamentul de pescuit, cu atat este mai mare sansa sa trebuiasca sa te opresti la magazinul de peste, in drum spre casa.

Pescari rusi

Intr-o zi un rus merge la pescuit. Dupa un sfert de ora prinde un pestisor de aur, iar pestisorul ii zice: – Daca ma lasi inapoi iti indeplinesc 3 dorinte.
Rusul spune:
– Bine! . Si ii da drumul.
– Care e prima dorinta ?
– Un paharel de vodka
Pestisorul ii da un paharel de vadka.
– A doua dorinta?
– Vreau ca tot lacul sa fie plin de vodka !
Pestisorul ii face tot lacul de vodka.
– Si a treia dorinta care iti este?
Rusul sta pe ganduri cateva clipe si in cele din urma ii spune pestisorului ca iar mai trebui un paharel mic de vodka.

Un politist si-un profesor in parc

Un politai merge printr-un parc, cu stiloul in mana si la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte in mana.
– Seara! Ce faci acilea, bai acesta?
– Studiez!
– Ce studiezi, bai acesta?
– O carte!
– Ce carte-i aceasta, bai acesta?
– O carte de logica!
– Si de ce-i buna logica?
– Pai, cum sa-ti explic? Mai Garcea, ai acvariu?
– Am!
– Deci iti plac pestii!
– Da!
– Deci pescuiesti!
– Da!
– Deci prinzi pesti!
– Prind!
– Atunci mananci pesti!
– Mananc!
– Dupa ce mananci peste, bei un vin bun!

Noroc fara numar

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
– Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
– Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!

Anunturi de angajat vanzatoare in magazine

ANUNT!! Angajam vanzatoare.Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
– Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc, ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
Vanzatoarea:
– Pai, sigur, de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete
Vanzatoarea:
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, si vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Pantaloni de camuflaj

Un vanator intr-un magazin de profil:
– Pantaloni de camuflaj aveti?
– Avem, dar nu-i gasim!

Politistul la pescuit

Un politist se duce la pescuit.
Dupa 4 ore prinde un pestisor pe care il ia de coada si-i trage cateva palme in timp ce-l ameninta:
– Spune, unde sunt ceilalti?

Noaptea nuntii si pipaielile la subtioara

In noaptea nuntii, Ion o pipaie pe Maria si nimereste la subtioara !
M-am dat dracului ! gandeste Maria. Am dat peste un pervers !
– Ce vrei sa faci, Ioane?
– Dupa informatiile mele, unde exista par, trebuie sa existe si gaura!

Taranul si pestisorul de aur

Un taran pescuia pe marginea lacului.., si prinde pestisorul de aur.
Pestisorul:
– Tarane, iti indeplinesc trei dorinte..
Taranul il ia, il striveste cu piciorul:
– Pe cine faci tu ma, taran.?!

Totul cu litera P

Cum te numesti, Domnule?
– Petru Protopeanu
– Si ce lucrezi?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce operatii faci?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu P?
– Poftim?
– De ce vorbesti numai cu P?
– Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cat?
– Pun prinsoare pe patru poli!
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
– Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuiesti?
– Putin profiterol, parfait.
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara?
– Pescuiesc.
– Si iarna?
– Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera P?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o!
– POEZIA POETULUI PETRU PROTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.
– Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
– Paraschivo papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Curatarea armelor de vanatoare

Doi vanatori stau in fata cabanei si isi curata armele. Deodata una din arme se descarca. Dupa ce isi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atarna pe obraz si ii zice:
– Nu trebuie sa ma privesti asa tampit. Si eu m-am speriat.
– Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!.

La pescuit

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
– Ce faci cu caramida aia?
– Daca te f*** cu mine iti zic!
– Nu.
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
– Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
– Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

Ion si Vasile, vanatori iscusiti

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
– Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicol.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
– Auzi ba, Ioane, tinteste-n gatu ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!

La vanatoare de ursi

Un vanator pleaca la vanatoare de ursi. Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage. Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage. Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure. La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou si trage. Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage. Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc. La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune:
– Asa-i ca tu nu vii la vanatoare ?

Medicament pentru vise cu peste

Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
– Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
– Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.