De ce sunt unguroaicele sexy?
– Pentru ca sunt U.D.M-reu

Doi unguri vin in Craiova.Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar, sa clarifice situatia.
Primarul ii sfatuieste sa treaca Oltul, inot, sa fie si ei olteni.
Primul ungur era mai voinic. Trece.
Cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el, sa treaca.
Primul:
– Mama, ce oltean ma simt! Da-te-n ma-ta de bozgor!

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.
Ungurul:
– Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
Romanul:
– Nu! Ce scrie?
Ungurul:
– Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!
Romanul:
– Da’, pe al vostru, stii ce scrie?
Ungurul:
– Ce?
Romanul:
– Mananca Sanatos Vecine!

Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, era absolvent de profesionala, sculer matriter.Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:
– Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afara.
– Yoy, da de ce dat la mine afare?
– Bai, cum sa-ti explic, acuma cu aderarea asta la normele UE. Nu mai merge ca altadata, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
– Yo nu intelege.
– Ba, n-ai liceu, asta e!
– Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul, aceeasi problema, n-ai facultate. Face Gyuri si facultatea la FF. Iar il cheama directorul.
– Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri si liceu si facultate!
– Bai, uite care-i treaba, esti ungur, ma, si io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
– Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul, il boteaza Gheorghe. Dupa un timp iar il cheama, Gyuri raspunde si el cu liceul, facultatea, ai facut si roman, acuma ce mai este?
– Bai Ghita, uite au fost niste comisari UE in inspectie prin judet si prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afara, asa ca acum mai dau si cate un roman.

Un ungur si un roman intr-un tren. Ungurul vede ceva scris sub geamul de la compartiment si il intreaba pe roman:
– Auzi mai romane ce scrie aici, ca la mine nu intelege? nu scoatei capul pe geam, pericol de moarte!!!
Ungurul iar:
– Dar mai jos ce scrie?
– Tot asa numai ca in engleza, raspunde romanul.
Ungurul din nou:
– Si mai jos ce scrie?
Romanul iritat:
– Tot asa numai ca in franceza.
Ungurul nedumerit:
– Si in maghiara de ce nu scrie astia?
– Romanul:
– Ca voi aveti voie ma!

Cum numara ungurii perechile la poker:
O popa, doua pope

Romanul: – Bai, ungurule! Sa te f*t in gura, bah!
Ungurul:
– Si eu pe tine.
Romanul:
– Bai, ungurule! Sa te bag in p***a la ma-ta!!
Ungurul:
– Si eu pe tine.
Romanul:
– Bai!!! Sa ma pupi in pula, baa!!
Ungurul:
– Si eu pe tine!

Funar se intoarce la Cluj, cu masina, de la un congres al PUNR-ului, tinut in Bucuresti.In apropiere de Ploiesti, simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer, ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o rata.
– Nu-i nimic, da-i inainte.
Pe la Brasov, iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer, ce s-a intamplat.
– Am trecut peste o gaina.
– Nu-i nimic, da-i inainte.
Pe la Tg. Mures, se zdruncina iar masina.
Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
– Nu-i nimic, da-i inainte! Da-i inapoi! Da-i inainte! Da-i inapoi!…

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
– De ce, dai inapoi?

Un roman in avion in zbor spre paris. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri: – Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga, :
– Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
– Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
– Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola.

Vine un sol la Stefan sa ii spune:
Sol:
– Stefane, Stefane Vin ungurii. Is la 30 Km.
Stefan:
– Las sa vina.
Vine iara-si solul:
– Stefane vin ungurii. Is la 10Km
Dupa vreo doua ore vine iarasi solul:
– Stefane ungurii is la poarta.
Se duce Stefan la poarta si-i intreaba:
– Ce vreti mah?
La care ungurii:
– Ciock nezanck.

Janos venea, cu masina, de la Miercurea- Ciuc, inspre Tg. Mures, si are un accident de masina.Vine politistu’ si-l intreaba:
– Ce-ai facut, Janos?
– Domnule politai, io venit cu masina de la Miercurea- Ciuc si eram tare obosit si cand vrut io sa…
– Hai, ma Janos, mai repede! Ca nu am timp…
– Io venit cu masina de la Mirecurea- Ciuc si cand vrut io sa…
– Hai, ba, mai repede! zice politaiu’.
– No, bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu’ facut la dreapta, IO NU!!!

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor.Ion il intreaba:
– Cum canta greierii, in Transilvania, mai Janos?
– TRI, TRI, TRI.
– Pai vezi, mai Janos? Cand vor canta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorba, in chestiunea Transilvaniei.

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
– Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
– O, domnu, noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
– Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
– Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem pana ghicim cine fost.
Domnul:
– Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi:
– Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Un roman si un ungur in tren. Ungurul intreaba:
– Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
– Pai scrie in romaneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
– Dar mai jos ce scrie?
– Pai scrie acelasi lucru, dar in engleza.
– Dar mai jos?
– Acelasi lucru in franceza.
– Dar in ungureste de ce nu scrie?
– Pai voi aveti voie!

Daca ai un pistol cu un singur glont si trebuie sa alegi dintre a impusca un alb si un negru, pe care il alegi? Impusti albul, ca negrul nu poate fi ungur

Intr-un lac, se zbat doi oameni: Unul negru si celalat alb.- Pe care il salvezi mai intai?
Raspuns corect:
– Pe cel negru. Ca ala alb poate sa fie ungur.

Stiti cine a compus O brad frumos? Un ungur, ca daca era roman spunea Un brad frumos.

Ioska:
– Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea:
– Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futi la iel! Dumnezeu venit mindghiar (imediat) si spus:
– Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit si spus: – Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezeu spus:
– Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la el.
Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezeu se trage inapoi
es(si) pine Dumnezeu certat cu Dracu,
Eu futut la Roji.
Asta fost tot!

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma.Se aproprie un domn, in fuga:
– Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasa, dracului, pe el! Spune ca e aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara..

Un roman si un ungur in tren:
Ungurul:
– Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
– Pai scrie in romaneste Nu va aplecati pe geam pericol de moarte!
Ungurul:
– Da mai jos ce scrie?
Romanul:
– Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul:
– Da mai jos?
Romanul:
– Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pana s-a terminat lista.
La sfarsit ungurul intreaba:
– Da in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai voi aveti voie!

Era un fotograf ce mereu toate pozele le gresea, ba nu iese paru cum trebe ba nu prindea tot corpul..etc.
Intr-o zi se duc doua unguroaice la el si ii zic:
– Domnule Foto as vrea sa ne fotezi pe mine si pe fiica mea.
Pe mine as vrea sa ma fotezi in c*r iar pe fica mea as dori sa o fotezi din picioare.
Dar ai grija cum ne fotezi sa ne iasa ochii bine!

Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.
Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.
Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.
– Imre, ca Ardealul e al ungurilor.
Gheorghe – ca e al romanilor.
Ies astia doi afara, sa se bata.
Afara, cantau greierii.
La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:
– Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?
– Gri, Gri, Gri.
– No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!

Cum dai in ungur jos dintr-un copac?
Taindu-i streangul.

Cat poate tine o unguroaica excreminte in ea?
Noua luni.