Lista bancuri: Lungi

Concurs de rezistat la frig

Intr-un concurs international se intrec in rezistenta la frig 3 perechi: Una de siberieni, una de eschimosi si una de rusi. Se decide sa-i inchida pe fiecare pereche in parte intr-o camera frigorifica la minus 50 de grade sa vada care rezista cel mai mult.
Baga siberienii si dupa 5 minute incep sa bata disperati in usa sa-i scoata.
Baga si eschimosii, iar acestia dupa 10 minute incep sa bata disperati in usa sa-i scoata.
Baga si rusii, asteapta o jumatate de ora si nimic. Asteapta o ora si nimic. Dupa vreo 2 ore crezand ca au murit deschid usa si ii vad pe rusi cu doua pahare si o sticla de vodca langa ei si razand unul dintre ei ii zice celui care a deschis usa:
– Inchide mah usa ca intra frigul la noi!

Pe langa o nunta

Bula se plimba si trece pe langa o nunta.
– Salut!
Il bat aia pe Bula si se duce acasa.
– Mama ma batura aia de la nunta!
– De ce?
– Le-am spus salut.
– Bula cand treci pe langa o nunta spui casa de piatra.
A doua zi Bula trece pe langa un mort.
– Casa de piatra!
Il bat aia cu mortul si se duce la maica-sa.
– Mama ma batura aia cu mortul.
– De ce?
– Le-am spus casa de piatra.
– Bula cand treci pe langa un mort zici sa-l ierte dumnezeu.
A treia zi Bula trece pe langa niste oameni care taiau porcul.
– Sa-l ierte dumnezeu.
Il bat aia si se duce la maica-sa.
– Mama ma batura aia de taiau porcul.
– Pai ce le mai zisasi?
– Am zis sa-l ierte dumnezeu.
– Bula cand treci pe langa cineva care taie porcul zici sa-l mananci sanatos.
A patra zi Bula se duce la magazin si trece prin fata bisericii. Popa era in coceni si se caca.
– Parinte sa-l mananci sanatos!

Familie numeroasa in apartament de doua camere

O familie numeroasa locuia intr-un apartament de doua camere. Si fiindca erau multi parintii nu mai apucau sa faca prostii. Intr-o zi au ramas doar parintii si cel mai mic dintre copii acasa. Tatal ii spune lui Mihaita: – Mihaita ia mergi tu pe balcon si spune-ne ce fac vecinii. Sa nu pierzi nici o miscare !
– Da tati!
Dupa ce a iesit copilul pe balcon parintii s-au dus in dormitor si s-au apucat de treaba. La un moment dat Mihaita il striga pe tatal sau:
– Tati!
– Da !
– Uite, nenea Grigore isi spanzura catelu cu lesa!!
– Foarte bine ii face!!
– Tati!
– Da, zi !!!
– Uite domnu Zamfir a venit de la service si a parcat in locul tau !!
– Da-l dracu sa parcheze unde-o vrea!!
– Tati!
– Da, ce dracu mai e ?
– Tanti Ioana si nenea Gigel de vis-a-vis, fac prosti!
– De unde stii tu ma??
– Pai si Bogdanel sta singur pe balcon.

Lacuri cu proprietari minune

La un lac de care se stie ca face minuni prin propietatile apei soseste un orb ia apa in maini isi da pe fata si culmea incepe sa vada.
Vine un mut si bea apa din lac si incepe sa vorbeasca.
Vine un chel isi da cu apa pe cap si imediat o freza afro.
Vine si un olog in carucior si intra cu acesta in lac si cand iese striga Minune! Am cauciucuri de iarna.

Afara-I frig si innorat

Afara-i frigasi-noratSi-n soba arde mama
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
In frigider in pungi d-un kil
Sta relaxat bunicu’
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu

Clientul nostru, stapanul nostru

Clientul nostru, stapanul nostru.
Se deschide un nou magazin. la unaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
– Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
– Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
– De piele, sau din material sintetic?
– Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic.
– Avem mai multe modele: Simple, cu fermoar, cu capsa.
– Nu stiu, cu capsa, nu conteaza.
– Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
– Nu, domnisoara, care-o fi.
– Nu se poate, domnule, va rog si mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci, intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
– Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica?!

Ce recomandati astazi la masa?

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita: – Ce imi recomandati astazi?
– Chilli, spune ea, dar domnul de langa dv. A luat ultima portie.
– Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de langa el ca terminase de mancat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
– Scuze, mai mancati portia aia?
– Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cand ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de langa el zice:
– Da, tot numai pana acolo am ajuns si eu!

La arat pamantul cu plugul

Un ardelean ara pamantul cu plugul. Vecinul sau, un moldovean, ii cere sa-i imprumute si lui plugul:
– Ba Ioane, dupa ce termini, sa-mi imprumuti si mie plugul tau, numa o leaca!
Ion se gandea ce sa faca, zicandu-si in mintea sa:
daca il dau, face productie mai mare decat mine! dar daca nu il dau, zice ca fac ura de rasa! mai bine ii dau un raspuns evaziv!!
– Mai du-te ma, in p***a matii de aici!

La televizor

Nelu si Ion se uita la televizor. La un moment da, la o emisiune apare ca invitat Scarface.
Nelu catre Ion:
– Ba Ioane.io-l cunosc pe asta, suntem prieteni de mult.
– Ce-ai bah, cum sa il cunosti tu pe Scarface.si sa mai fiti si prieteni. Hai mai lasa-ma-n pace!
– Nah Ioane, stai sa-ti demonstrez.
Suna Nelu la emisiune, se prezinta.iar cand aude Scarface cine e pe linie.incepe:
– Nelu, prietene, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de mult.
La care Ion, auzind astea, ramane stupefiat.
Dupa un am.cei 2 merg la Vatican. La balcon, Papa face rugaciuni.
Nelu:
– Bah Ioane, io-l cunosc pe Papa.
Ion:
– Hai mai du-te ba. Si pe Scarface, si pe Papa.
Nelu:
– Bah Ioane, stai ca-ti demonstrez.
Intra Nelu in cladire, urca sus la balcon si cand il vede Papa:
– Nelu, prietene, de cand nu te-am mai vazut, ce mai face sotia, copii?
Se pupa, se imbratiseaza si dupa cateva minute de povesti, Nelu coboara, si cand iese din cladire, il vede pe Ion lesinat, cu multimea in jurul lui, incercand sa-l trezeasca din lesin.
Dupa cateva minute, se trezeste Ion.
Nelu:
– Ioane, ce ai patit? De ce ai lesinat?
Ion:
– Bah Nelule, no sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat. Cat erai tu sus la balcon si eu mut de uimire vine la mine Regina Angliei si ma intreaba: Cine-i la balcon cu Nelu de la turnatorie?

Taietorul de lemne si securea fermecata

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba el din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta? intreaba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
– Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus nu, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.

Esecuri pentru agatat

10 esecuri de agatat – Femei
Esti ca un frate pentru mine. – Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
Este o mica diferenta de varsta intre noi. – Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
Nu ma atragi in sensul acela. – Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
Viata mea este prea complicata acum. – Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
Am un prieten. – Prefer motanul meu si 2l de Coca- Cola.
Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. – Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. Barem de cladire.
Nu este vina ta, ci a mea. – Este vina ta.
Ma concentrez aspra carierei mele. – Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
Sunt celibatara. – Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
Hai sa fim prieteni. – Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Prima slujba de duminica

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
– Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p. a ma-sii.

In varf de munte

Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
– Bade, ia spune. Oile astea mananca bine?
– Alea albe.
– Si-alea negre?
– Si-alea negre.
– Da, de sanatoase sunt sanatoase?
– Alea albe..
– Si-alea negre?
– Si-alea negre.
Etc.
– Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!?
– Aaaa, pai.. Alea albe-s ale mele!
– Aha.. Si, alea negre?
– Si-alea negre.

Bush si Basescu la o poveste pe telefonul rosu

Bush il suna pe Base pe firul rosu: – Traienel! Nu ma lasa! in urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
– Jorjel, – Raspunde Base, – Tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
– Tot ce te rog, – Zise Bush, – Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
– Da, vom rezolva imediat, – Il linisteste Base
– Minunat, – Se bucura Bush, – Da ai putea sa mai faci ceva?
– Ce anume?
– Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
Ia te uita ce penisuri la americanii astia !! nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
– Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
– Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
– Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – Raspunse omul.
– Mai e o mica problema, – Zise Base, – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
– Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
– Da, – Spuse Base, – Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil MAde un ROMANIA. MEDIUM SIZE.

Ateii si frumusetile naturii

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
– Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: Mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
– Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
– Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
– Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.