Lista bancuri: Lungi

La poarta raiului

“Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit. Seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, dar, in fine, si vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela.
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
– De batranete ?Cum de batranete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.”

Ferma izolata din vestul salbatic

Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american: – Nu mai suport mizeria asta de viata. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
– Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea cand am colonizat tinutul. Barbatii erau toata ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Si cat vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.

Armstrong parcheaza racheta pe luna

Ajunge Armstrong pe luna parcheaza racheta face prima la stanga si infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera care il filma:
– Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna..
– Buna seara !!!!!
– Ups ! Asta cine e ?
– Garcea, actele la control.
– Acte, ce acte ?
– Actele ca nu ma pacalesti tu pe mine. Te-am prins.
– Cu ce domnule ?
– Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu masina aia care ai parcat-o dupa colt.
– Aia e racheta spatiala.
– A da ! Adica tu ma iei chiar prost sau ce..
– Nu domnule aceea e o racheta care zboara..
– Zboara aaa, vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
– Ce ban domne ?
– Banu. Amenda.
– Domne tu esti nebun ?
– Nu. De ce par ?
– Pariavion. Auzi dar tu domnule politist cum ai ajuns pe luna.
– Am facut autostopul.
– Cum domne pe vremea asta ?
– Pai ce are ?
– E noapte.
– Hai scoate banu. Amenda.
– Domne suntem pe Luna..
– .. hei crezi ca ma prostesti si nevasta-mea imi zice la fel sunt la luna draga sunt la luna
– Domne eu sunt marele Armstrong
– Da stiu ala care canta uat a uandarful.. ceva acolo..
– Eu nu cant, eu zbor.
– A mai si zbori ?
– Da.
– Permis ai ?
– De ce ?
– De zbor.
– Domnule eu am o reputatie sti..
– Permis ai ?
– Pentru ce ?
– Pentru perputatie, percutatie .. sau cum ii zice..
Enervat din calea afara Armstrong striga:
– Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afara.
– Nu putem.
– De ce ?
– Pai el a scris scenariul.

Bula, proaspat casatorit

Bula este proaspat casatorit. Merge cu nevasta la un hotel.
Bula:
– Draga mea, cand incepem?
Nevasta:
– Pai draga, vreau sa ploua.
Bula merge in baie si inchide si deschide robinetul.Vine inapoi in camera.
– Deci, iubito, esti gata?
– Draga, vreau sa-mi falfaie parul.
Bula:
– Deschide si inchide geamul, inchide si deschide robinetul.
– Iubitule, vreau sa fulgere.
Bula:
– Deschide geamul, inchide geamul, deschide robinetul, inchide robinetul, aprinde becul, stinge becul..
– Iubitule, vreau sa tune.
Bula:
– Deschide-inchide geamul, deschide-inchide robinetul, aprinde-stinge becul,
Sotia:
– Sunt pregatita, draga!
Bula:
– Dar draga, pe vremea ASTA ?!

Vrajitoarea lui Basescu

Basescu merge sa vada o vrajitoare:
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune:
– Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
– Deci multimea este fericita ?
– Da, ca niciodata !
– Si oamenii alearga dupa masina ?
– Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte
dificil sa faca loc masinii.
– Sunt si oameni care poarta drapele ?
– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
– Chiar asa ? Si oamenii striga, canta ?
– Da, oamenii striga fraze de speranta:
Poporul este in sarbatoare.
– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
– Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis

Cu cortul pe munte

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
– Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
– Vad milioane de stele.
– Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
– Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
– Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

BMWurile si ninsoarea

Ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat.
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat acesta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Alina si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceeasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta intr-o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas fara rezultat, Alina, blonda, merge direct la tip:
– Auzi, sunt Alina si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe sosea.

Santajistul cel mic

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune:
– E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
– Da, este.
Baiatul:
– Am o minge de baseball.
Barbatul:
– Foarte bine.
Baiatul:
– Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
– Nu, multumesc.
Baiatul:
– Tata e afara.
Barbatul:
– OK, cat costa?
Baiatul:
– $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:
– E intuneric aici.
Barbatul:
– Da, este.
Baiatul:
– Am o manusa de baseball.
Barbatul:
– Cat vrei pe ea?
Baiatul:
– $750.
Barbatul:
– Fie.
Tatal:
– Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul:
– Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:
– Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:
– $1000.
Tatal spune:
– Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul:
– E intuneric aici.
Preotul:
– Iar incepi?

Totul despre cat de buna e berea !

Motive pentru care o bere e mai buna decat o femeie:
* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata si ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la undemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la unceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* in afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt dulci!
* O bere nu iti spune ca ajungi la unchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 3 si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune: Mananca e foarte bun si sanatos!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii la o bere!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie si ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!

Dupa dorinta si rasplata

Suna la usa.
Sotia, disperata:
– Doamne, fa sa dispara amantul iar sotul sa nu stie nimic.
Un glas:
– Bine, dar o sa mori de apa! Sotia e bucuroasa ca a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare. Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se incepe o furtuna.
Sotia:
– Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!

Nivelul de cunostinte matematice

Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
– Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
– Sigur, spuneti.
– Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
– Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
– Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat.
– Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
– S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
– Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
– X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
– Plus o constanta.

Familie de tigani

O familie de tigani isi cultiva pamantul.vine vremea recoltei, nimic
Al doilea an la fel, al treilea an la fel, la un moment dat tiganul zice, da-l dracu de pamant.
Aude dracu, auziti ma, tiganu ne-a dat noua pamantul, hai sa-l cultivam..
Il cultiva dracii si ce sa vezi ? o minunatie de recolta, vin tiganii si vad recolta, incantati se bucura si incep sa o care acasa, cum pot si ei
Anul urmator, dracii pun paznic pe pamanc ca sa nu le mai fie furata recolta, tiganca se duce in vizita, .dracul se sperie si fuge, dracii pun alt drac mai rau de paza pe pamant si acesta se sperie si fuge cand o vede pe tiganca venind.
Dracul sef se enerveaza si se hotaraste el sa stea de paza pe pamant, vine tiganca, acesta se face ca nu o vede, tiganca se dezbraca, asta din nou nimic.
– Hai tiganco ca nu ai cum sa ma faci sa plec de aici, e recolta noastra, a dracilor.
Incepe tiganca sa se dezbrace si sa danseze goala in fata dracului, acesta plin de nervi o intreba, ce pot sa fac sa te fac sa pleci si sa ne lasi noua pamantul
Tiganca se gandeste putin si spune, daca tu poti sa imi faci gaura asta mai mica, eu renunt.
Tiganul sta, se uita, mediteaza si nu-i vine nici o idee.
– Cei mai destepti draci sa vina aici, porunceste el, dracii se aduna, dar nimic, unul dintre ei zice.avem nevoie de un croitor.
– Sa vina cel mai bun croitor drac aici, vine asta se uita se gandeste si ii vine o idee.
– Daca o acopar de tot e bine? o intreaba pe tiganca
– Da, raspunde aceasta.
Ia asta un petec de piele si incepe sa masoare gaura tigancii, taie o bucata si vrea sa inceapa sa o coase, dar tiganca mai desteapta, se cracaneaza putin si petecul ramane mic, asta masoara din nou si iar incepe sa coase, asta se cracaneaza din nou si tot asa,
Dracul croitor se prinde si taie un petec destul de mare si incepe sa coase, tiganca nemaiputand sa se abtina, trage o basina
– Hai dracu sa plecam de aici ca asta incepe sa crape pe partea cealalta

Afara ninge linistit si in soba arde, cine?

Afara ninge linistitSi in soba arde mama
Tata-i spanzurat de grinzi,
Iar eu ma tai cu lama.
Am sapte frati,
sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie au intrat,
Dar cine sa-i aduna.
Mai am un frate in dulap
Nu se stie dece a intrat,
Si are o sapa prinsa in cap
Oare o venit de la sapat?
Bunicu ii in frigider
Ii digerat tot corpul,
Din bunica a mai ramas
O ureche si buricul.

Cealalta gaura

“Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in actiune . Un pic jenati cei doi soti trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
– Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole “

Seara cea lunga

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
– Iar ai venit beat azi noapte..
– De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
– Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa.
Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !