Lista bancuri: Lungi

Seara cea lunga

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
– Iar ai venit beat azi noapte..
– De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
– Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa.
Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

Resetul pamantului

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile.. plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunse:
Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.

Motive pentru a ramane in Romania

motive pentru a ramane in Romania
1) Pentru ca din Romania poti sa pleci, totusi, oricand.
Nu te tine nimeni cu forta si nu te stimuleaza sa ramai;
2) Pentru ca aici ceilalti sunt gata sa imparta cu tine tot ce au: Manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa;
3) Pentru ca in tara noastra poti sa devii doctor in stiinte doar daca ai destui bani ca sa platesti taxa la facultatile particulare sau de stat care au ID;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte.
Iti dai seama unde poti sa ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme;

Pachebotul transatlantic

Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decat Ion, un roman, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si isi intremeaza un trai. Isi fac o coliba si, in lipsa de altceva, si-o trag si ei. Intr-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si il vede cocotat pe cea mai mare inaltime a insulei, scrutind ganditor oceanul.
– Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarit?
– Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele.
– Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
– Mi-e dor de Gheorghe.
– Cine e Gheorghe?
– Un prieten al meu din Romania.
– Bine, Ioane, dar Romania e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
– Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
– Da. Uite, eu sunt Gheorghe.
– Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer.

Interviuri la sate de munte

Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care isi sarbatorea a suta aniversare.Reporterul:
– Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?
Mosulica se scarpina in cap si zice – Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am f***, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice
– Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire
Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodata se lumineaza la fata si zice
– Alta data, capra unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am f***, tot satul.
Reporterul zice
– Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, cu lacrimi in ochi incepe:
– O data, m-am pierdut in munti.

La comisia de examinare

La o sectie de politie trebuia sa se faca reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit si subiectele pentru examen: Vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viata.Intra primul politist:
– Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viata!
– Sa ne spui ce este negru si are siret? Timp de gandire 2 ore.
Sta politistul, isi stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. Dupa 2 ore, comisia il pofteste afara:
– Esti un dobitoc! Daca la o asemenea intrebare nu ai stiut ce pretentii sa mai avem?
Iese poltistul abatut, iar pe hol toti colegii tabara curiosi pe el:
– Ia spune ba, se ti-a picat?
– M-a intrebat ce e negru si are siret?
Se gandesc ei, se gandesc si la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
– Bai, eu stiu! E pantoful!
– Bai ce prosti suntem, ce simplu era!
Din sala se aude:
– Urmatorul!
Intra al doilea candidat si sfios le spune examinatorilor:
– Va rog, fara aritmetica, dati-mi o problema de viata!
– Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro si are siret?
– Maro? Nu negru? Era simplu daca era negru, dar asa!
Dupa doua ore politistul, transpirat tot este poftit afara:
– Esti un tampit! N-ai ce cauta in politie!
Iese politistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
– Ia zii! Ce ti-a picat?
– Nasol, ba! M-a intrebat ce e maro si are siret? Daca era negru stiam!
Stau ei si se gandesc si aceiasi minte sclipitoare exclama:
– Bai prostilor, e tot pantoful!
– Ba, ce simplu era!
In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
– Ce dracu facem? in ritmul asta ramanem fara politisti in sectie! Propun sa le dam intrebari mai usoare.
– Sa intre urmatorul!
In sala intra mintea sclipitoare, cel care gasise raspunsurile la primele doua intrebari.
– Draga, iti vom pune o intrebare foarte simpla: Ce pasare sta in pom si face CUCU?
Dupa cateva momente, canditatul intreaba?
– E neagra?
– Nu!
– E maro?
– Nu!
– Are siret?
– Nu!
– Stiu, e sandaua!

Zilele bune

Fiind intr-una din zilele lui bune, barbatul vrea sa faca amor cu nevasta-sa:
– Copii, ia mergeti voi in camera voastra si sati acolo cuminti pana va strigam noi. Daca nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor si va mananca.
Copiii infricosati fugira in camera lor, iar parintii se apucara de treaba. Dupa vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
– Grigore, da-i mai tare ca ma mananca!
Auzind, copiii incepura sa planga si sa strige:
– Tata, da-i mai tare ca ne mananca pe toti.

Conferinta organelor

Organele interne ale corpului se adunara si vrand sa se aleaga un sef.
Creierul:
– Eu trebuie sa fiu sef, ca eu va conduc pe toti, fara mine nu existati!
Inima:
– Ba eu, ca pompez tot sangele!
Stomacul:
– Ba eu vreau, ca procesez toata mancarea!
Ficatul:
– Ba eu, ca adun toate toxinele!
Cacatul:
– Eu vreau sa fiu sef!
Atunci toate organele:
– Cum sa fii tu ma sef, tu esti cacat!
Cacatul se supara si nu a mai vrut sa iasa 5 zile. Creierul se incinsese, inima pompa nebuna, stomacul se vaita de durere, ficatul se mari, asa ca au votat:
– CACATUL va fii sef!!
De atunci, toti cacatii sunt sefi!

Proaspat casatoriti

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
– Scumpa mea, vin repede.
– Unde mergi iubitel? intreba sotia.
– Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
– Vrei bere dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
– Da, acadeaua mea… Dar la bar… Stii tu… Au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
– Vrei halba inghetata iepuras?
Si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
– Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
– Vrei gustari, papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)
– Dar draga mea… La bar… Stii, se mai injura, se vorbeste urat…
– Vrei vorbe urate draga? …
– Auzi ba p*la! bea-ti in p*la mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti rahaturile de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi niciunde! clar nenorocitule?!
…si au trait fericiti pana la adanci batraneti….

Before si after casatorie

Inainte: Imi tai rasuflarea.
Dupa: Ma simt sufocat(a).

Inainte: De doua ori pe noapte.
Dupa: De doua ori pe luna.

Inainte: Imi place cum controlezi situatia.
Dupa: Egoist(a), maniac(a) sa controleze.

Inainte: Nu te opri!
Dupa: Nu incepe!

Inainte: Asta-i tot ce mananci, draga?
Dupa: Draga, poate ar trebui sa te limitezi la o salata.

Inainte: Suntem de acord in orice privinta.
Dupa: Nu ne putem pune de acord in nicio privinta.

Inainte: Timpul a incremenit pentru noi.
Dupa: Cand a trecut tot timpul asta?

Inainte: Nu pot sa cred ca ne-am gasit.
Dupa: Nu pot sa cred ca am nimerit cu unul (una) ca tine.

Poezia din valea boului

Valea Boului – Un sat
Poate pe nedrept uitat,
E frustrant ca e omis,
Foarte rar pomenit, scris.

Fiecare sat, se stie,
Are un fiu, are o mandrie,
Asa cum orice catun
Are si un om nebun.

Dar sa stiti ca acest sat
E foarte apreciat,
Orice dinamovist vine
Ca la Mecca sa se-nchine

Fiindca aici s-a nascut
Cel ce de la unceput,
Avea-n sange imprimat,
Pedigree-ul de ratat.

Cristi Borcea se numeste
Cu frustrarea se-nrudeste,
E prieten bun cu blatu’
Sta de crapa capra-n patru.

De cum ai intrat in sat,
Imediat esti preluat,
De un ghid, si faci escala
Sa-i vezi coliba natala.

La poarta, ca sa se stie,
E pusa o butelie,
Ca un simbol, ca o stema,
Sa fii bine pus in tema.

Baba Leana e prin curte,
Face treburi mai marunte,
Da cu matura si spala
Ca-i casa memoriala.

Pe ea o si intrebam
Vrem mai multe sa aflam:
– Zii mamaie cum era,
Mititel Cristi Borcea?

– Oleu’ muica, eu mai stiu?
Asa bine minte tiu,
Se ferea mereu de noi,
De credeam ca e strigoi.

Era maica bolnavior
Plapand ca un iezisor,
Cand era mai sanatos,
Era cat paiu’ de gros.

Avea pana la chipiu,
Era tare pirpiriu,
Prieteni nu prea avea
Doar cu gastele statea.

Ducea ratele la iaz
Si vacile pe islaz,
Tatsu rau il mai batea,
Ca din rachiu ii ciordea.

El era militian,
Patru clase, un plavan,
Ma-sa era tesatoare
Casnica si muncitoare.

La scoala nu-l prea lasau
Tare din scurt il tineau,
L-au lasat numai un an
Ca-l vroiau militian.

Cand era tatsu la ancheta
Ma-si facea la crasma cheta,
Speriau toata lumea,
Gratis le dadeau sa bea.

Dar pe urma au plecat
S-au mutat din sat in sat,
L-au luat pe baietel,
Nu mai stiu nimic de el…

– Acum e investitor,
Actionar – finantator,
Face prin fotbal prostii
Mai vinde si butelii.

Mai tranteste cate-un meci,
Face din arbitri terci,
Cu multi alti s-a inhaitat
A ajuns expert in blat…

– Hai ca acu’ m-ai uimit!
Credeam ca s-a prapadit!
Eu ii faceam pomeniri,
La biserici, manastiri…

Ce ti-e si cu viata asta…
Ori norocu’, ori napasta!
Totusi nu cred ca e el,
Nu cred ca e Cristinel…

– El e doamna, garantat,
Acum s-a mai dezvoltat,
E bivol bine trait
Nu mai este subnutrit.

E smecher de Bucuresti
Dar ca el mai rar gasesti,
Pe dinamo reprezinta,
E conducator de ginta.

– Acuma imi dau eu seama
Ca tot vin aici de-a valma,
Nebuni cu flamuri in maini,
Steaguri cu capuri de caini…

Vin aici sa se inchine,
Uneori s-au dat la mine,
Atunci rau mi se ura
Ii pocneam cu matura!

Dar acum vad cum sta treaba
Si tot mi-e mai mare graba,
Sa pun taxa cu bariera,
O sa facem cariera!

Satul nostru sa prospere,
Ce-i dinamovist nu piere,
De la poarta noului
Pana-n Valea Boului…

Daca esti inflacarat,
Dinamovist pasionat,
E un loc cum altu’ nu-i:
DU-TE-N VALEA BOULUI!

Bancul cel lung din pat

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat, dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat
Cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa… As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un
centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa
aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic… Era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a cazut si a zis:
– Cum ?!?!
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp… Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar ?

Prezervative de firma

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc in gura si nu in mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cand eram mic, mama imi dadea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.

Revolta in padure

Razboi in padure. Toate orataniile sunt convocate la lupta. Vine randul vulpii sa mearga la recrutare. Asta cum nu avea chef de razboi, se gandeste la un motiv.
Gata, isi taie coada. Merge ea la recrutare, intra si incepe sa tipe:
– Vreau sa merg la razboi, sa imi apar padurea, pentru ca este pentru mine casa in care m-am nascut si in care am trait.
Se uita aia la ea si-i spun:
– Dar nu se poate, mai vulpe, tu nu vezi ca nu ai coad”
– Si ce are? Io cu coada ma lupt? Io vreau sa lupt!
– Dar nu se poate. Gandeste-te ca era altceva daca aveai coada. Daca fugeai pe camp, cu coada puteai sa maturi urmele. Asa afla inamicii pe unde ai fugit si te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasa.
Iese vulpea afara bucuroasa si se intalneste cu iepurele. Asta necajit ca nici el nu vroia sa mearga.
Ii spune vulpea ce a facut ea.
– Buna idee, zice iepurele. Numai ca io nu am coada.
– Pai taie-ti o ureche! Zis si facut. Taie iepurele urechea stanga si intra la recrutare.
– Io vreau sa lupt pentru padure, ca in ea este viitorul meu si al copiilor mei.
Se uita examinatorii la el si ii spun:
– Pai nu se poate mai, ca nu ai o ureche. Si gandeste-te ca daca vine inamicul din partea stanga tu nu il auzi si te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasa.
Iese iepurele bucuros si se intalneste cu ursul.
Cum nici ursul nu vrea sa mearga la razboi, ii spune iepurasul ce a facut el.
Isi dau seama ca ursului nu ii este de folos, pentru ca el are urechile scurte. Atunci iepurila ii spune ce a facut vulpea, dar ursul n-avea coada. Ce sa isi taie ursul, ce sa isi taie? Aha. Pana la urma il trazneste o idee. Isi taie puta.
Intra el nervos la comisie si tipa:
– Io vreau sa ma bat pentru aceasta padure, sa lupt pana la moarte!
– Pai nu se poate, mai ursule.
– Cum nu se poate? Io vreau sa ma lupt!
– Pai nu se poate, mai ursule. Tu nu vezi ca ai platfus??

Prezervativele salveaza vieti

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocaBularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…