Lista bancuri: Lungi

Ce recomandati astazi la masa?

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita: – Ce imi recomandati astazi?
– Chilli, spune ea, dar domnul de langa dv. A luat ultima portie.
– Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de langa el ca terminase de mancat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
– Scuze, mai mancati portia aia?
– Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cand ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de langa el zice:
– Da, tot numai pana acolo am ajuns si eu!

La arat pamantul cu plugul

Un ardelean ara pamantul cu plugul. Vecinul sau, un moldovean, ii cere sa-i imprumute si lui plugul:
– Ba Ioane, dupa ce termini, sa-mi imprumuti si mie plugul tau, numa o leaca!
Ion se gandea ce sa faca, zicandu-si in mintea sa:
daca il dau, face productie mai mare decat mine! dar daca nu il dau, zice ca fac ura de rasa! mai bine ii dau un raspuns evaziv!!
– Mai du-te ma, in p***a matii de aici!

La televizor

Nelu si Ion se uita la televizor. La un moment da, la o emisiune apare ca invitat Scarface.
Nelu catre Ion:
– Ba Ioane.io-l cunosc pe asta, suntem prieteni de mult.
– Ce-ai bah, cum sa il cunosti tu pe Scarface.si sa mai fiti si prieteni. Hai mai lasa-ma-n pace!
– Nah Ioane, stai sa-ti demonstrez.
Suna Nelu la emisiune, se prezinta.iar cand aude Scarface cine e pe linie.incepe:
– Nelu, prietene, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de mult.
La care Ion, auzind astea, ramane stupefiat.
Dupa un am.cei 2 merg la Vatican. La balcon, Papa face rugaciuni.
Nelu:
– Bah Ioane, io-l cunosc pe Papa.
Ion:
– Hai mai du-te ba. Si pe Scarface, si pe Papa.
Nelu:
– Bah Ioane, stai ca-ti demonstrez.
Intra Nelu in cladire, urca sus la balcon si cand il vede Papa:
– Nelu, prietene, de cand nu te-am mai vazut, ce mai face sotia, copii?
Se pupa, se imbratiseaza si dupa cateva minute de povesti, Nelu coboara, si cand iese din cladire, il vede pe Ion lesinat, cu multimea in jurul lui, incercand sa-l trezeasca din lesin.
Dupa cateva minute, se trezeste Ion.
Nelu:
– Ioane, ce ai patit? De ce ai lesinat?
Ion:
– Bah Nelule, no sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat. Cat erai tu sus la balcon si eu mut de uimire vine la mine Regina Angliei si ma intreaba: Cine-i la balcon cu Nelu de la turnatorie?

Taietorul de lemne si securea fermecata

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba el din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta? intreaba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
– Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus nu, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.

Esecuri pentru agatat

10 esecuri de agatat – Femei
Esti ca un frate pentru mine. – Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
Este o mica diferenta de varsta intre noi. – Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
Nu ma atragi in sensul acela. – Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
Viata mea este prea complicata acum. – Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
Am un prieten. – Prefer motanul meu si 2l de Coca- Cola.
Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. – Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. Barem de cladire.
Nu este vina ta, ci a mea. – Este vina ta.
Ma concentrez aspra carierei mele. – Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
Sunt celibatara. – Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
Hai sa fim prieteni. – Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Prima slujba de duminica

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
– Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p. a ma-sii.

In varf de munte

Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
– Bade, ia spune. Oile astea mananca bine?
– Alea albe.
– Si-alea negre?
– Si-alea negre.
– Da, de sanatoase sunt sanatoase?
– Alea albe..
– Si-alea negre?
– Si-alea negre.
Etc.
– Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!?
– Aaaa, pai.. Alea albe-s ale mele!
– Aha.. Si, alea negre?
– Si-alea negre.

Bush si Basescu la o poveste pe telefonul rosu

Bush il suna pe Base pe firul rosu: – Traienel! Nu ma lasa! in urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
– Jorjel, – Raspunde Base, – Tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
– Tot ce te rog, – Zise Bush, – Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
– Da, vom rezolva imediat, – Il linisteste Base
– Minunat, – Se bucura Bush, – Da ai putea sa mai faci ceva?
– Ce anume?
– Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
Ia te uita ce penisuri la americanii astia !! nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
– Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
– Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
– Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – Raspunse omul.
– Mai e o mica problema, – Zise Base, – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
– Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
– Da, – Spuse Base, – Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil MAde un ROMANIA. MEDIUM SIZE.

Ateii si frumusetile naturii

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
– Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: Mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
– Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
– Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
– Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

Compartiment de tren

Compartiment de tren. Vine nasul:
– Buna seara, prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
– Biletul. Domnul controlor. Domnul controlor. Biletul.

Cisme de crocodil

Intr-o vizita a lui Gorbaciov la Bucuresti, Ceausescu observa ca cizmele presedintelui sovietic sunt mai frumoase decat ale lui si il intreaba: Ce cizme sunt astea?.
Gorbaciov raspunde:
– De crocodil!?.
Imediat dupa plecarea lui Gorbaciov, Ceausescu isi cheama cei mai buni securisti si le spune:
– Intr-o saptamana vreau cizme de crocodil!?.
Securistii pleaca imediat in Africa.
Trec doua saptamani si securistii nu dau niciun semn de viata. Ceausescu mai trimite doi sa-i caute pe ceilalti.
Ajungand in Africa, intreaba in stanga si in dreapta daca doi straini au fost vazuti prin zona. in sfarsit, un batran ii indruma spre o balta din mijlocul junglei.
Ajungand la balta, se pitesc dupa un copac si se uita.
Unul dintre primii securistii impusca crocodilul, iar celalalt ii scotea afara si striga:
– Nici asta n-are cizme! si aici au fost primii rusii!?.

Reportaje in sate indepartate

Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca.
– Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul.
– Na, atunce. Dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc un ziar. Pana la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Padurea iepurasului

Iepurasul era prin padure. Se intalneste cu lupul. Acesta, cautand motive sa-l bata pe iepuras ii spuse: – De ce nu ai ma sapca? Si tot asa il batea mereu pe motivul asta lupul pe iepuras. Iepurasul se satura si intr-un final se duse la regele urs sa se planga:
– Maria Ta, eu nu pot sa port sapca ca fac urticarie la urechi.
Ursul:
– Bine iepurasule. lasa ca rezolv eu.
Iepurasul se facu ca pleca si se ascunse intr-un tufis sa asculte conversatia ursului cu lupul. Ursul:
– Ma lupule, inteleg ca vrei sa-l bati pe amaratul ala de iepuras, dar macar gaseste si tu un motiv ca lumea. De exemplu, cere-i o tigara si daca nu are il bati sau cere-i un foc si daca nu are, iar l-ai prins. Daca iti da foc de la bricheta ii zici ca vrei de la chibrit.
Lupul:
– Da, ma, ursule, asa o sa fac.
A doua zi iepurasul se intalneste cu lupul. Lupul:
– Ia vino ma incoa ! Da-mi si mie o tigara. Iepurasul ii da o tigara.
– Da si mie un foc!
Iepurasul:
– De care lupule de la bricheta sau de la chibrit? Lupul:
– Da-mi de la chibrit. Isi fumeaza lupul tigara linistit dupa care zice catre iepuras:
– Iar n-ai ma sapca?

In tineretea lui Stefan cel Mare

Pe cand era Stefan cel Mare tanar, intra turcii in tara. Vine sfetnicul si il anunta:
– Maria Ta, au intrat turcii.
– Cati sunt?
– 20.000.
– Ii razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu vada soldatii daca sunt ranit in lupta.
Pleaca Stefan cu oastea si invinge. Peste 20 de ani intra 50.000 de turci in tara, dar Stefan invinge din nou. Dupa inca 20 de ani, sfetnicul iar se
prezinta:
– Maria Ta, iar au navalit turcii!
Stefan, acum batran, intreaba:
– Cati sunt?
– 100.000.
– Adu-mi pantalonii maro.

Femei la cumparaturi de papagali

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator in acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 100 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi.. Salut, Vasile!