Lista bancuri: Lungi

Instalatie defectuasa

Instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la Bula. Acesta, curios se tine dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice:
Bula:
– Are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
Instalatorul:
– Da! Si ce face cu ele?
Bula:
– Cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari.
Dupa un timp:
Bula:
– Are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare.
Instalatorul:
– Da?! si ce face cu ele?
Bula:
– Cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra in baie trage usa dupa el si-si face nevoile. Bula il pandeste pe gaura cheii si cand iese ii spune:
Bula:
– Are si tata doua chestii din alea ca alea de le tineai matale in mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instalatorul mirat:
– Da?! si ce face cu ele?
Bula:
– Cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.

Discutii inteligente intre pureci

Doi pureci stau de vorba: – Cum de ai racit in halul asta, pe unde ai hoinarit?
– Pai, eu am stat in barba la un popa, la o inmormantare si era foarte frig.
– Bai fraier esti! De ce nu faci ca mine: Eu stau tot timpul la cucoane, in caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc, sanatatea purecului fiind mai grava.
– Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
– Eu te-am ascultat, m-am plasat intr-un asemenea loc, dar tot in barba la popa am ajuns!!!

Angajare la Microsoft

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini: Spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
– Vei avea un salariu de 30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu, omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp.
Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.
Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la
inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
– Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail-ul si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata,
2) Ia-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar,
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai
departe de a deveni milionar.

The Big Leroy

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
– Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
– Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
– Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
– Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
– Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
– Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
– Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
– Domnu’ Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: Eu sunt ala cu curul, da?

Cele mai bune motive pentru a te imbata

50 de motive ca sa bei1. Te plictisesti
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere si chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatoresti
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusesti sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca esti adoptat
25. Esti o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Esti inca virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua

Haita de lei si grupul de elefanti

Intr-o buna zi prin jungla o haita de lei dau de un grup de elefanti care coborau rizind in hohote si tare veseli dintr-un pom. Leii mirati, il intreaba pe ultimul elefant:
Leul:
– Ce ati facut ma prin pom de sunteti asa de veseli?
Elefantul:
– Am f*tut maimute..
Si pleace si asta foarte vesel.
A doua zi la fel. Un grup de elefanti coboara foarte veseli dintr-un pom.
Leii iarasi foarte mirati il intreaba pe ultimul elefant:
Leul:
– Ce ati facut mai prin pom de sunteti asa de veseli?
Elefantul:
– am f*tut maimute..
Leii foarte mirati se urca si ei in pom, vad maimutele si le trag pe toate la p..a si dau si freaca la maimute pana obosesc.
Dar nu erau deloc veseli.. Adica nu era nimc deosebit.
A doua zi iarasi coboara elefantii foarte veseli din pom si leii iarsi il intreaba pe ultimu elefant:
Leul:
– Bine bine dar ce e asa de deosebit la maimutele astea? Ca leoaicele noastre sunt mult mai bune!
Elefantul razand in continuu rspunde:
– Da ce la voi maimutele nu plesnesc?

Furnicuta harnica

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. – Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine.
Toamna. Furnica culegea de zor! facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
– Ce faci ma greierasule?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Bine ma, la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci greierasule?
– Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
– Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p.la-n fabula lui

Ninsoare

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
– Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece
cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
– Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
– Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati. – Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
– Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati si rabdatori:
– De ce nu lasi masina in garaj?

Muncitor harnic

Roger era un muncitor foarte harnic si isi petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Sotia sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intampina: – Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il intreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
– Nu, este un tip de la bowling, raspunde el.
Se aseaza si chelnerita vine catre ei:
– Imi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia incepe sa se enerveze:
– Cred ca vii pe aici foarte des!
– Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mainile de gitul lui Roger si spune:
– Buna, Roger! Un dans pe masa, ca in fiecare seara?
Sotia, fierbind, isi stringe lucrurile, iese afara si se arunca intr-un taxi. Roger fuge dupa ea, o prinde si se suie si el in taxi. Soferul se intoarce catre ei:
– Vad ca deja ai agatat o curva in seara asta, Roger!

Baie cu mama

Intr-o zi intreaba Bula pe mama:
– Mama, pot sa fac baie cu tine?
– Da Bula dar sa nu te uiti sub apa!
– Bine mama!
In cada Bula se uita sub apa si o intreaba pe mama sa:
– Mama ce e aia?
– O padurice!
A doua zi Bula il intreaba pe tatal lui:
– Tata, pot sa fac baie cu tine?
– Da Bula dar sa nu te uiti sub apa!
– Bine tata!
In cada Bula se uita sub apa si il intreaba pe tatal sau:
– Tata ce e ala?
– Un tanc!
A treia zi Bula ii intreaba pe parintii sai:
– Mama, tata pot sa dorm cu voi?
– Da Bula dar sa nu te uiti sub patura!
– Bine!
In pat se uita Bula sub patura si zice:
– Mama!Atentie!vezi ca intra tancul in padurice!!!

Institutia casatoriei

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: Comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !

Barbatul care inseala nevasta

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?El:
– Sa beau!
Ea:
– Du-te la frigider!
Cand se intoarce de la frigider ea in capat il intreaba:
– Ce ai vrea sa faci?
El:
– Sa beau!
Ea:
– Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
– Ce ai vrea sa faci??
El:
– Sa beau!
Ea enervata:
– Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea:
– Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
– Treci. Capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
– Du-ma la frigider!

Pe cai, rapid

Stefan cel Mare striga:
– Pi cai, ostenii mei!
Un ostean:
– Sa io picai, Maria ta!

Micile jurnale de cuplu

Jurnalul ei:
Joi seara mi s-a parut ca se purta ciudat.
Facusem planuri si mergem la un bar ca sa bem ceva.
Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat.
Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus si mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.
A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.
L-am intrebat ce nu era in regula.
A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine.daca tacerea lui era din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus si eu te iubesc.
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata.
Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent.
In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste.
Dar tot nu era el.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.
Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu.
Sunt disperata.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.
Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am fu*ut.

Ninsoare abundenta in Romania

Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat.
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum.