Lista bancuri: Lungi

Probleme sexuale

La un doctor vine un tip:
– Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
– De ce, nu se mai scoala?
– O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are doua minute.
Se uita doctorul, intr-adevar, avea doua minute.
– Acuma atirna, cat e pula bleaga, dar, cand se scoala, se scoala si minutele si se proptesc in buzele pizdei si nu pot sa mai fac nimic.
– Domnule, n-am mai vazut asa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
– Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
– Atunci ia pastilele astea si daca nu au efect, mai vii pe la mine.
Pleaca omul, dupa vreo doua saptamani se intalneste doctorul cu el in oras.
– Domnule, dumneata esti ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
– Perfect!
– Cum, au fost bune pastilele?
– Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasa, ne dezbracam amandoi si incepem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau si ele sculate, dar cand tipa e gata uda, ii dau p**ii un pumn in cap, ea isi pune mainile in cap si atunci o bag.

Dureri ingrozitoare de burta

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute: – Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am si eu serviciu, familie.
Farmacista:
– Domnule, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat:
– Nu conteaza macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
– Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada si in momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba.
Baba:
– Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
Baba:
– Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
– Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
– Nu, dar nu-mi mai pasa.

Satisfactii sexuale in voiajele pe mare

Dupa mai mult timp de stat pe mare, un tanar marinar il intreaba pe unul mai vechi:
– Voi cum va satisfaceti sexual in calatoriile asa lungi ?
– Pai cum sa iti spun, cu bucatarul, e tinerel, simpatic, rotofei, tocmai bun ! daca vrei poti sa faci si tu asta dar costa 400 euro !
– 400? asa mult? pentru ce?
– Pai sa iti spun 150 dai la capitan ca el nu e de acord cu asta, 150 trebuie sa dai si la vicecapitan ca nici el nu e de acord cu asta..
– Bine ! si 100?
– O suta dai la doi baieti sa il tina pe bucatar ca nici el nu este de acord cu asta !

La alimentara

La Alimentara:
– Ai branza?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
– Ai branza?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana suspecta invirtindu-se in magazin:
– Ai branza?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Atunci ramane cum am stabilit ieri!

Bun rau si fatal

Bun-Rau-Fatal !
Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta in poseta.

Bun: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina
Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.

Alsolvirea Academiei de Marina

Examen de absolvire la Academia de Marina: – Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei.
– Si de unde naiba ai atitea ancore?
– Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?

Nou nascut in vecini

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru, vede bine?
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Culturistul de la hotel

Un culturist se duce la un bordel.
Aflat in camera, cu o dama, incepe sa se dezbrace.
Isi da camasa jos.
Dama:
– Vai, ce bicepsi mari!
Tipul:
– Dinamita!
Isi da jos pantalonii.
Dama:
– Vai, ce gambe mari!
Tipul:
– Dinamita!
Isi da jos maieul.
Dama:
– Vai, ce pectorali!
Tipul:
– Dinamita!
Urmeaza chiloteii.
Dama:
– Vai, ce fitil de mic, la atata dinamita!

Ce inseamna brandurile auto

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention;
BMW: Brings Me Women;
BMW: Break My Windows;
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology;
FORD: Fix Or Repair Daily;
FORD: Found On Road Dead;
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards;
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive.;
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually;
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object;
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything;
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta;

Dictionar matrimonial pentru femei

Dictionar matrimonial pentru Doamne
In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Analize medicale

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul ii spune sa revina dupa o saptamana. Dupa ce trece saptamana, tipul se prezinta la doctor si-l intreaba:
– Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
– Da, desigur – Raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una proasta. Cu care vreti sa incep?
– Spuneti-mi intii vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma binedispun.
– Imi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp, spune:
– Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
– A intrat fi-miu la facultate.

Agent de vanzari adevarat

La anuntul de angajare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza: – Fata, draga noi nu zicem NU, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam.
Zis si facut, prinde fata manevra. Intra un cetatean:
– Manusi aveti?
Vanzatoarea:
– Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate?
– De piele, normale, raspunde clientul.
Vanzatoarea:
– Cu un deget, cu 2 cu 5?
– Normale, cu 5, ii raspunde clientul.
Vanzatoarea:
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna, ii raspunde amabil clientul.
Vanzatoarea:
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, si vedem cum se asorteaza.
Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa, intra val-vartej unul extrem furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri. ACUM DA- MI HARTIE IGIENICA!!!

Sondajul legat de lipsa de alimente

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: – In Africa nu stiau ce inseamna alimente;
– In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
– In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
– In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
– In S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.

Culturistul se duce la curve

Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama:
– Vai ce bicepsi mari!
Tipul:
– Dinamita.
Isi da jos pantalonii.
Dama:
– Vai ce gambe mari ai!
Tipul:
– Dinamita.
Isi da jos maieul.
Dama:
– Vai ce pectorali!
Tipul:
– Dinamita.
Urmeaza chiloteii.
Dama:
– Vai ce fitil mic la atata dinamita..

Intrebari multiple la scoala

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Thomas?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Thomas: 3×4?
– 12
– Si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva
intrebari.Amandoi accepta. Profa incepe:
– Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare.
– Buzunare, doamna.
– Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
– In Africa, doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
– Oja pentru unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C. Inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi