Lista bancuri: 3 la numar

Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant

Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant. Comanda o masa plina de bucate si, cand sa inceapa, se stinge lumina. Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.- Cine le-a mancat?
– Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sunt personaje imaginare.

Accident de masina multicultural

Un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie.
Americanu:
– Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei..
Neamtu:
– Vai Mercedesu meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei..
Romanu:
– Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei..
Ceilalti doi:
– Dar cine naiba te-a pus sa-si cumperi o masina asa scumpa!

Discutii despre sex

Un american, un englez si un australian, discutind despre sex, isi pun la un moment dat intrebarea daca au f***t vreodata una mai mica de 14 ani. Americanu’ si englezu’ bilbiie cate ceva. Australianul sta, se gandeste putin si pe urma intreaba: – …mai mica de 14 ani, hai? …ce anume?

Ungurul, moldoveanul, rusul si tantarii

Regele a chemat un ungur un moldovean si un rus si le-a spus:
– Cine va sta o ora in butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie si pe fiica mea de sotie.
A intrat rusul in butoi si dupa 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor si a iesit. Ungurul a iesit si el dupa 30 de minute. Moldoveanul insa a rezistat 2 zile. Cand a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp. Mirat, imparatul, l-a intrebat:
– Cum ai reusit sa stai atat si sa nu ai nicio ciupitura?
– Am omorat un tantar si toti ceilalt s-au dus la inmormantare.

Gestionarea banilor de la credinciosi

Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine.
Rabi:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu isi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine.

Concurs de mancat paine

La un concurs participa un german, un rus si un roman.Proba consta in a manca o paine, a calca o camasa si a f**e o femeie intr-un anumit timp.Primul este germanul.
Se ocupa de camasa, mananca painea dar nu ii mai ramane timp sa f**a femeia.
Al 2-lea este rusul.
F**e femeia, mananca painea dar nu mai are timp sa calce camasa.
Vine romanul.
Ia painea in mana, o pune pe femeie capra si o pune sa calce camasa in timp ce o f**e si mananca painea. Castiga.
Spectatorii in picioare, multe aplauze, etc. Etc.
Merge prezentatorul la german si il intreaba:
– Dumneavoastra cum ati procedat?
– Pai la noi in Germania de mici suntem invatati cu munca, apoi mancam si daca ne mai ramane timp ne distram daca nu, nu.
– Ne pare rau dar ati pierdut.
Merge la rus.
– Dumneavoastra cum ati procedat?
– Pai la noi in Rusia de mici suntem invatati cu distractia, apoi mancam si daca ne mai ramane timp lucram daca nu, nu.
Merge la roman.
– Felicitari, ati castigat.Va rog sa ne ziceti cum ati procedat.
– Pai la noi in Romania pana nu-l f**i pe cel ce munceste n-ai timp sa mananci o paine.

Cum se construiesc podurile

Romanii, rusii si americanii discuta despre cum construiesc ei podurile.
Rusii zic:
– Noi pornim unii dintr-o parte, unii din cealalta si ne intalnim undeva la mijloc. Este diferenta cam de 5-6 cm, da rezolvam si facem sa iasa bine.
Americanii:
– apoi si noi, pornim unii dintr-o parte si unii din alta si ne intalnim undeva la mijloc. Este o diferenta cam de 2-3 cm, dar facem sa fie bine.
Romanii:
– apoi si noi pornim unii dintr-o parte, ceilalti din alta. Daca ne intalnim, bine. Daca nu, avem doua poduri.

3 femei

Erau odata o bruneta, o roscata si o blonda.Vorbind ele intr-o zi, bruneta spune ca ea va pleca pe Marte.Roscata spune:
– Ce te lauzi, mah eu ma voi duce pe Pluto!
La care spune blonda spune enervata:
– Oricum eu sunt cea mai tare si ma voi duce pe Soare!
– Waw!Dar cum vei reusi caci pana ajungi acolo te prajesti!Se mira bruneta si roscata.
Blonda se apara spunand:
– Ba proastelor, eu ma duc noaptea!

Doua bile

se alege un german, un american si un roman. Ii baga pe fiecare intr-o camera goala si le ii da fiecaruia 2 bile. Dupa o saptamana, intra in camera americanului, el reusise sa faca ambele bile sa leviteze. Intra in camera germanului unde facuse ca cele doua bile sa leviteze si sa se invarta. Intra in camera romanului care statea ghemuit intr-un colt, si zice: Pana mea, ca o bila am pierdut-o si cealalta cred ca mi-a furat-o cineva.

Placerea pentru 69

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual Unul dintre ei zice:
– Mie-mi place cel mai mult 69
Altul:
– Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
– Nu e nimic mai provocator decat rodeo salbatic
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?
– Ce-o mai fi si asta?
El explica:
– Sa vedem, spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe sii incepeti prin spate, stil capra, o data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!, dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

Cum pot trece trei blonde un rau?

Trei blonde nu reuseau sa treaca un rau, asa ca au inceput sa pescuiasca. Li s-au incurcat unditele si au prins pestisorul de aur. El le-a spus ca daca il arunca inapoi in apa le implineste cate o dorinta la fiecare.
Prima isi doreste sa fie cea mai buna inotatoare din lume. Sare in apa si cand mai avea putin a mancat-o un crocodil. A doua isi doreste sa aiba cea mai rapida salupa din lume. Aproape de mal, crocodilii au format un zid, au distrus salupa si au mancat-o.
A treia blonda isi doreste sa fie roscata. Pestisorul o face roscata si dupa cateva clipe exclama:
– Aaa, uite un pod!

Adunatura ciudatilor

Un schiop, un surd, un chel si un orb se plimbau prin padure.
Deodata, surdul spune:
– Aoleo! Se aud lupii!
Orbul spune:
– Ii vad, ii vad!
Schiopul spune:
– Hai sa fugim!
Si chelul:
– Mi se face parul maciuca!

Trei prieteni la bere

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual – Unul dintre ei zice: – Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
– Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
– Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi si asta? El explica:
– Sa vedem. Spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe. Si incepeti prin spate, stil capra. . O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!!! dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Presedinti de state cu avionul

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia- Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Robotul de prins hoti

Francezi, Englezi si Romani au inventat un robot care prindea hoti:
– In franta in 10 minute sau prins 1000 de hoti.
– La Englezi in 10 minute sau prins 2000 de hoti.
– La romani in 5 minute sa furat robotu.