Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Crestinul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila in tara si era sa mor impreuna cu familia, cand am facut rugaciuni si atunci s-a intamplat miracolul: In timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cand s-a intamplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pana la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o sambata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intamplat miracolul: Peste tot era sambata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri…

Odata Iliescu, Bush si Putin au fost supusi unui test: Pentru fiecare rau adus patriei va fi intapat o data cu un ac. Intra Bush in camera.
Sa aud de acolo cateva gemete de durere dupa care iese plangand. Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera razand in hohote. Intrebat fiind de ce rade acesta a spus:
– Ehe, pentru Iliescu au pregatit masina de cusut!!!

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plangea.
– De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite. A murit nevasta-mea ieri.
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai pe role..

Trei ardeleni, Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. La un moment dat Ion zice: – Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
– Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
– Daca voi doi aveti chef de cearta, io ma duc acasa

Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban si un ardelean. La un moment ciobanul zice: – No, io ma duc sa ma pi*. Pleaca ciobanul si calugarita zice:
– Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca asa urat?! Parinte, zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu mai vorbeasca asa urat..
Popa zice:
– Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i in parohia mea.
Se intoarce calugarita catre ofiter si ii zice acelasi lucru dar acesta ii spune ca nu este la el in garnizoana si nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:
– Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Cand se intoarce ciobanul ii zice:
– Auzi ma, p***, tu crezi ca doamna ii curva sa vorbesti asa cu ea, crezi ca asta e p*** lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri in loc de stele, zice de ofiter?

Se anunta ca va avea loc un concurs, la care concurenta cu cea mai adanca pi*** va primi marele premiu.
La concurs se prezinta 3 concurente, acestea avand fiecare cate un partener: O americanca, o frantuzoaica si o romanca. Concursul a inceput: La americanca, i-a intrat mana partenerului pana la cot, la frantuzoaica, pana la umar, insa romanca vine fara partener.
Prezentatorul ii spune:
– Ma scuzati, dar nu aveti voie sa concurati fara partener.
Romanca, nervoasa:
– Ce-ai zis, ma?! Vasile, iesi afara!

Trei canibali stateau la masa la restaurant.
Primul spune:
– Domnule, atat mi-e de greata, ca am mancat acum doua zile un neamt gras si mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
– Tu esti fericit, eu am nimerit un american si asta a fost numai piele si os, de ma dor gingiile si astazi.
Al treiela dupa ce bea un pahar de coniac spune:
– Fericitilor, eu am mancat acum o saptamana un rus si de atunci tot decoratii ma cac .

Un domn cu un caine si o doamna vorbesc.Doamna:
– Vai domnule cainele dumneavoastra este plin de purici!!!
Domnul:
– Nu este adevarat doamna, numai unul este al lui restul sunt in vizita.

Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul, de la Cluj, la Bucuresti.In gara, ungurii isi iau fiecare bilet. Romanii isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu’, ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu’ in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’, si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.
In tren, vine nasu’, ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul, nasu’ ia biletul, dupa care se aude o voce:
– Hai, baieti, c-am facut rost de bilet…

3 pirati, un italian, un francez si un tigan pe o corabie, naufragiau.Dupa vreo doua zile se trezesc ei pe o insula fara nimic, nici apa nici mancare, nimic nimic.
Ce se gandeste acum italianul:
– Bai imi rup eu mana, o tai, si fac sa mancam si noi ceva
Francezul si tiganul au zis bine.
Mananca ei ce mananca doua saptamani trei, era la rand francezul, isi taie si asta un picior, mananca ei la fel doua, trei saptamani
Tiganul la rand, se dezbraca tiganul in pula goala, italianul si francezul:
– Mmmm carnacior
Dar tiganul, nu taticu, lapte batut.

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
– Nu cumperi o omida?

In tren, caldura mare. In acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean. Baba are un termos, pe care il duce des la gura, apoi il retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului intr-un tunel, moldoveanu ia termosul si trage o inghititura bune. Olteanul, mai simtit, ii cere babei o gura de suc. Baba raspunde:
– Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.

Un italian, un francez si un roman, toti trei fii ai celor mai buni doctori din tarile lor. Italianu spune: – Fratilor eu am avut un accident si am ramas fara un picior. Tata cum stiti ca este cel mai bun dr din Italia, mi-a pus un picior din lemn. Sa vedeti ce bine merg cu el si ce joc fotal cu el, este mai bun decat ala pe care il aveam inainte.
Impresionati francezul si romanul spun:
– Bun doctor este tatal tau! dupa care francezul adauga:
– Mama a avut un accident si a ramas fara un ochi. Cum stiti ca tata este cel mai bun dr din Franta ia pus un ochi de sticla. Sa vedeti ce bine vede, mai bine decat cu ochiul ei adevarat!
Impresionati si italianu si romanu spun:
– Bun doctor este tatal tau! dupa care romanul adauga:
– Eu am avut un accident si am ramas fara un deget. Cum tata este cel mai bun dr din Romania, stiti ce a facut?
– Ce a fauct mai romanule?
– A luat un uger de la vaca si mi l-a pus in locul degetului!
Francezul si Italianul tare mirati, asteapta continuare. Romanul spune:
– Dar siti ce este culmea? Ca imi da si lapte!
Auzin acestea francezul spune:
– Du-te mai romanule de aici, cine a mai vazut asa ceva?
– Ma-ta cu ochiul ei de sticla!

Trei studenti la politehnica discutau ce inginer ar fi putut crea barbatul. Cel de la mecanica zice:
– Trebuie ca a fost un inginer mecanic, priviti numai toate aceste imbinari de oase.
Studentul la electronica zice:
– In nici un caz! Trebuie insa ca a fost un inginer electronist, ia priviti tot sistemul circulator si cel nervos. Totul functioneaza ca o complexitate electronica.
Iar studentul la constructii zice:
– Cea mai plauzibila varianta e ca a fost un inginer de constructii civile. Cine altcineva ar fi putut sa treaca o conducta de reziduuri lichide printr-o zona de distractie si placere.

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !Marinarul la fel:
– Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile:
– Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?
La care el zice:
– Nu, eu sun la usa si ma duc la geam ! N-a scapat nici unul pana acum!

Trei bufnite stau pe o creanga. Prima zice: buhu, a doua zice: buhuhu si a treia zice: buhuhuhu. Prima scoate pistolul si o impusca pe a treia.A doua zice:
– De ce ai impuscata-o?
Prima zice:
– Pai stia deja prea multe.

Intr-un bar, stateau un francez, un german si un polonez. In bar, intra un negru, comanda o bere, bea un pic si, pus pe harta, se duce la francez: – Imi place sa f*t femei albe.
– Si ce daca?
Se duce la german:
– Imi place sa f*t femei albe.
– Si ce daca?
Se duce la polonez:
– Imi place sa f*t femei albe.
Se gandeste un pic polonezul si zice:
– Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place sa le f*t pe-alea negre..

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.Dobermanul il intreaba pe coker:
– Pentru ce-ai venit aici?
– Eu musc tot: Cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala.
Pekinezul:
– Eu am venit pentru ca pis tot: Patul, hainele si, cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pentru injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
– Tu pentru ce-ai venit aici?
– Eu f. tot ce apuc: Scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am fute-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
– Si, injectie letala?
– Nu, . m-a adus sa-mi taie unghiile.

Dau trei caini la facultate: – La Drept, Medicina si Politehnica.
Se intalnesc dupa 1 an.
Primul (de la Drept):
– Mai, la noi ii misto de tot. Care hamaie, ala castiga.
Al doilea (Medicina):
– La noi, gagicute-n prostie, s-apoi le faci cate o examinare.
– Dar la tine ? il intreaba amandoi pe ala din poli.
– La noi, eeeh, viata de caine !

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: – Felicitari aveti gemeni !
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti !!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
– El lucreaza la 7UP.

Trei Bulangii intr-un bar. Primul trage o basina, dar nu se aude nimic. Al doilea la fel. Al treilea trage si el si se aude tare de tot. Ceilalti doi: – Oooo, o virgina!

Pentru un reportaj trei studenti sunt intervievati: – Ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
– Ce e aia virtual ?
Studentul de la economie:
– Chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
– Stati putin, ce e ala sex?

Cica erau Obama, Putin si Basescu la un concurs de pescuit. Zice Obama:
– My friends, ia si vedeti ceva interesant. Jim!
– Yes, sir!
– Sari in apa si prinde 2 rechini!
Ala: Ay, sir! .sare in apa si iese cu 2 rechini legati unul de altul. Putin rade:
– Eh, asta-i mizilic! Serghei! Sari si prinde 3 rechini!
Sare ala.pac! .Trei rechini pe mal. Basescu rade:
– La noi asta e treaba de femei, domnule! Gheorghe, prinde 4 rechini si adu-i pe mal!
Da Gheorghe:
– Sa-i prinda ma-ta!
Basescu:
– V-am zis eu ca e treaba de femei.

Trei tipe analizau din ce este facuta scula unui barbat avand subiectul in fata.
Prima spune:
– Din muschi(pune mina intradevar are dreptate)
A doua:
– E cartilaj ce spuneti voi (pune mana, scula excitat intradevar cartilaj)
A treia:
– E os numi spuneti voi mie (pune mana) uitati-va am ramas si cu maduva-n mana.

Brocoli, Ciuperca, Nuca si Banana se intalnesc la o poveste:
Brocoli:
– pfft nu-mi place deloc cum arat.. Parca sunt o padure!
Ciuperca:
– stai linistit ca arati bine in comparatie cu mine..eu parca sunt o umbrela..
Nuca:
– voi aveti probleme?!?! eu parca sunt un creier!
Banana:
– putem sa schimbam subiectul va rog?