Lista bancuri: 3 la numar

Alegere grea

Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ?
Impusti dinamovistul! De doua ori!

Nume ciudate

Trei baieti au niste nume foarte ciudate: Nebun, Nimeni si Nimic.
Nimic cade un apa.
Nimeni il roaga pe Nebun sa cheme ajutoare.
Nebun suna la salvare:
– Alo, buna ziua! Sunt Nebun! Nimeni m-a rugat sa chem ajutoare! Nimic a cazut in apa!

Politicieni naufragiati pe insula

Basescu, Geoana si Antonescu naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi ceva de mancare, se despart: Geoana merge spre stanga, Basescu inainte si Antonescu la dreapta.Geoana, mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre un vorba, cei doi fiind dusmani, ii spune:
– Auzi, mie nu-mi prea place de Antonescu asta.
La care Basescu ii raspunde autoritar:
– Nu-ti place, nu mananci!

Femei la detectorul de minciuni

Odata o bruneta, o roscata si o blonda la detectorul de minciuni.Vine bruneta:
– Eu gandesc la o casa!
BIP, minti!
Apoi roscata:
– Eu gandesc la o bicicleta!
BIP, minti!
Apoi blonda:
– Eu gandesc..
BIP, BIIIP minti.

Rezistenta din cotetul porcului

Un englez, un roman, un tigan au vrut sa vada cine sta cel mai mult in cotetul unui porc.
Intra romanul, sta 2 minute si iese:
– Puuuu ce pute-a porc
Intra englezul, sta 2 minute si iese:
– Puuuu ce pute-a porc
Intra tiganul, iese porcu
– Puuuu ce pute-a tigan

Povesti intre politisti

Trei politisti stateau de vorba:
– Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video.
– A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase.
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat de prezervative pentru vacanta.Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea.

La masa de restaurant mai multe regiuni ale tarii

Un ardelean, un moldovean, si un bucurestean stau la masa, la un restaurant.Chelnerul vine si spune:
– Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
– Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
– Ce-i aia ca s-a terminat?
Zice bucuresteanul:
– Ce-i aia ca ne cerem scuze?

Taticii nostri

3 copii, un american un chinez, si un romanas, vorbeau de tatii lor: Chinezul:
– Dupa cum stiti, tata lucreaza la 100 km departare de casa, si scapa la ora 15: 00. Dar cu trenul cel nou, la 15: 02, e acasa, si mancam toti la masa.
Americanul:
– Tata lucreaza la N.A.S.A. Pe luna, si scapa la ora 14: 00. Dar cu racheta cea noua, la ora 15: 00, e acasa si mancam.
Romanasul:
– Ce ziceti bai. Tata lucreaza la stat. La ora 15: 00 scapa, dar noi la ora 14: 00 mancam cu totii la masa.

Englezul, francezul si tiganul la imparat

Era odata un englez, un francez si un tigan. Ii cheama imparatul intr-o zi si le spune: – Daca treceti podul fara sa va manance crocodilul p***, eu va dau fata de sotie si jumate de imparatie. Daca v-a mancat-o eu imi dau seama ca aveti vocea subtire si va tai capul.
Trece englezul si spune cu voce subtire:
– Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul si spune cu voce subtire:
– Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce tiganul si spune cu voce groasa:
– Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa si spune cu voce SUBTIRE:
– Lasa ca te prind eu a doua oara !!!

Cowboy in jurul focului de tabara

Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas si unul din Canada stau in jurul unui foc de tabara, pe o cimpie a desertului californian. Toti se grozavesc care mai de care cu ispravile si eroismele lor.Tipul din Louisiana:
– Eu cred ca sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din citi au existat vreodata! Pai chiar zilele trecute un taur infuriat, scapat din tarc, a sfisiat 6 oameni. Eu m-am luat la trinta cu el cu mainile goale, l-am insfacat de coarne si l-am infrint cat ai zice peste!
Tipul din Arkansas nu rabda sa se lase mai prejos:
– Aaa, ieri mergeam undeva si deodata un sarpe cu clopotei de vreo doi metri iese de sub o stinca si se repede la mine. Eu l-am apucat cu mainile goale, i-am rupt capul cu dintii si i-am supt tot veninul dintr-o inghititura. Si acum stau de vorba cu voi si n-am nimic!
Canadianul ramase tacut, aranjind calm taciunii fierbinti cu penisul.

Dorintele pestisorului de aur

Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili. Pe care trebuiau sa-l treaca. Iese din apa un pestisor de AUR !!!Pestisoru’:
– Fa, vad ca vreti sa treceti rau’; ‘ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta (ca asa sunt io prost) va ascult !
Prima blonda:
– Aaaaa….aaaaa… Fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa, inoata pana la jumate, da’ o prinde un crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
A doua blonda:
– Hoppaaaa……Fa-ma un pestisor mic si agil…
Si o face, dar moare si asta…
A treia blonda:
– Fa-ma barbat !! Si o face, atunci barbatul, mai istet, a trecut pe pod

Cum s-a construit Canalul Manecii?

Cand s-a construit canalul manecii sau chemat trei echipe de constructori: Germani, americani si romani, la care au fost in trebati cum au de gand sa-l construiasca. Germanul:
– Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un centimetru.
Americanul:
– Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un milimetru.
Romanul:
– Incepem din Anglia, incepem din Franta, daca ne intalnim la mijloc e bine, daca nu facem doua canale.

Ungurul, romanul si tiganul in avion

Era odata intr-un avion un ungur, un roman si un tigan. Si ramanand fara combustibil romanu zice:
– Pentru tara si popor io m-arunc din avion.
Unguru vede si spune si el:
– Pentru tara si popor imi dau un sut din avion.
Da tiganu ce sa faca sa nu se prabuseasca zice:
– Pentru tara si popor io ma pis in rezervor.

Oac oac oaaaac

Trei broaste pe un lac: Prima broasca face oac, a doua broasca face oac, si a trea face oaaac. Prima scoate un pistol si o impusca pe a trea. A doua broasca o intreaba pe prima:
– De ce ai impuscato pe a treia?
Stia prea multe si nu aveam incredere in ea !!!

Baieti laudarosi

Trei baieti printre care si Bula se lauda cu mamele lor:
– Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
– Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa bage stecehrul in priza!
Apoi Bula inteevine si zice:
– Mama mea e asa mica, ca trebiue sa se urce pe scaun ca sa stearga podeaua!