Lista bancuri: Barbati

Discutie intre doi tipi

Doi tipi discuta:
– Auzi, cum pot sa-mi dau seama daca viitoarea mea sotie e virgina?
– Eu zic sa astepti pana in noaptea nuntii. Atunci o scoti afara si o intrebi ce e. Daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o p***, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine si noaptea nuntii, tipu o scoate afara si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles, este un penis.
– Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p***.
– Imi pare rau dragule, dar o p*** este de doua ori mai mare.

Ti-a ramas ceasul in urma?

Intr-un bar intra un tip foarte aratos si bine imbracat si se aseaza la bar, langa o tipa foarte aratoasa. Ii arunca o privire scurta tipei, dupa care se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul si il intreaba: – Ti-a ramas ceasul in urma?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum voiam sa-l testez…
– Si ce are atat de special ceasul tau de te-a costat atitia bani?
– Pai, de exemplu, el acum imi spune ca tu nu porti chiloti in momentul asta.
Tipa incepe sa rida si spune:
– Ceasul tau minte, caci acum port chiloti!
– Mama ma-sii de treaba! Iar a inaintat cu o ora!

Frecat menta la munca

Un tip, merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
– Ai facut armata ?
– Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
– Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
– Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
– Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
– Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins:
– Dar, daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
– Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua. N-are rost sa vii si tu pentru asta.

Cu calul mort pe scarile blocului

Un tip cara un cal mort pe scarile blocului, un altul il vede.
– Ce faci domne cu calul asta mort?
– Daca ma ajuti sa il urc pana la etajul 10 iti spun
Il urca pana la etajul 10 si spune:
– Bine, deci ce faci cu el?
– Daca ma ajuti sa il duc in baie iti spun.
Il duc in baie si spune.
– Deci, ce faci cu el?
– Daca ma ajuti sa il pun in cada iti spun.
Il ajuta si primeste explicatia.
– In fiecare zi la ora 2 vine la mine vecinul meu, jucam sah, dupa 10 min ii da sah mat, si el spune:
– Da, stiam! se duce la baie, se spala pe maini si pleaca. Asa a facut si ieri, asa o sa faca si azi. O sa vina la ora 2, dupa doua minute o sa mut tura la B6 si el o sa imi zica
– Da, stiam. O sa mut pionul la D9, el o sa spun:
– Da, stiam, o sa ii dau sah mat el o sa spuna
– Da stiam, o sa se duca in baie, o sa se spele pe maini si ingrozit o sa spuna:
– Ai un cal mort in baie!
Si eu o sa ii rasp calm..
– Da, stiam!

Ministru prietenos

Intr-un minister:
– Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos.
– De unde stii?
– De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

Vizita la capitala Frantei

Ion si Gheorghe pleaca in vizita la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.- Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l intreaba:
– Ce s-a intamplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci` sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Femei cu burta cat un balon

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
– Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
– Nu! vine raspunsul prompt.
– Iti plac femeile care au dintii stricati?
– Nu! Ce dracu, Itic!?
– Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
– Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
– Dar cele cu varice?
– Itic, deja ma enervezi!
– Atunci, spune-mi si mie de ce dracu te culci cu nevasta-mea, Rasela?

Vorbe dupa noaptea nuntii

Ion se intalneste cu prietenii din sat dupa noapte nuntii.
Ei il intreaba pe Ion, conform traditiei:
– Ma, Ioane, ma, o fost Marie fata mare ?
– Ie, o fost exagerat de mare..

Nevasta a fost fata mare?

Mai Gheo, cand te-oi insurat, nevasta-ta o fost fata mare?
– Stiu si eu, Ioane, unii zic ca da, altii zic ca nu!

Piticul baltilor

Un pescar isi strangea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cand sa plece, il opreste un pitic: – Stii cine-s eu?
– Nu.
– Eu sunt piticul baltilor.
– Si ce-i cu asta?
– Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una!
– OK. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta, dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la inceput, dar se gandeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si fac
treburile, la plecare piticul intreaba:
– Tu citi ani ai?
– 35. De ce?
– Pai la varsta asta mai crezi in piticul baltilor?

Atentie la destinatar!

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.
Citeste mailul si lesina
In mesaj scria:
– Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

Trezirea din ambulanta

Un tip se trezeste in ambulanta:
– U. U. Unde ma duceti!
– La morga!
– Pai n. Nu am. Murit!
– Pai. Nu am ajuns!

Nu ai somn?

Cica Itic se foia noaptea in pat neputand sa adoarma. Sotia lui Raschela il intreaba agasata:
– Ce faci draga Itic de nu poti dormi?
– Ce sa fac Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, maine e termenul de restituire iar eu nu am un ban in casa. Ce ma fac?
– Bine barbate si din cauza asta nu poti tu sa dormi? Stai ca am eu solutie pentru asta.
Iese repede la geam si cum erau casele din mahalalele evreiesti asezate in curti stil gang, striga cat poate catre casa de vis a vis:
– Strulica, Strulica.
Acesta iese buimac de somn in cadrul ferestrei si intreaba nervos ca orice om deranjat din somn:
– Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii in puterea noptii?
– Asculta nu trebuia Itic sa-ti dea maine un milion?
– Ba da, da de ce?
– Ei bine sa stii ca nu are para chioara!
– Vai de mine si de mine, si eu care planificasem banii aceia pentru o plata!! Ce ma fac acuma!!
Raschela se intoarce spre Ittic si ii spune:
– Itic acum poti sa dormi! De acum nu mai doarme el.

Cand ceri sa faci sex

Un tip intreaba o tipa:
– Nu vreau sa par nesimtit dar vreau sa va f.t
Tipa:
– Nu vreau sa par curva, dar accept.

La pescuit cu penisul in apa

Doi prieteni, un alb si un negru, pescuiau la malul apei, si le atarna p. In apa.
– Tii, ce rece-i apa, zice albul.
– Si ce nisipos e fundul, zice si negrul