Doi barbati, la intrarea in berarie:
– Azi cate luam, doua sau trei?
– Doua, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
– Va rugam sa ne dati patruzeci de beri si doua pungi de seminte!

Domnule doctor, cum a murit Ion?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Cum recunosti un roman la inmormantarea caprei unui vecin? E unicul care danseaza.

Intro zi Ion statea in curte si citea The Times.La un moment dat iese Maria din casa si-i zice: – Ioane, incepe sa ploua, du-te si baga fanul ca-l strica!
Ion nu zice nimic.
Maria:
– Ioane du-te si baga fanul ca a inceput sa ploua si-l strica!
Ion nu zice nimic.
Maria (agitata):
– Ma Ioane s-a stricat fanul ca a plouat pe el!!!
Ion se uita calm la ea si ii spune:
– Maria, you have a problem.

Un violonist intr-o orchestra.Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, si ii zice:
– Domnule doctor, eu cand cant la vioara, mi se scoala pula.
Doctorul ii zice:
– Ia canta putin.
Cand, i se scoala si lui si doctorului…
Doctorul zice:
– Ori p****e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p***a.

C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.Intr-o zi, e vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.
Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el.
Asa ca, Vadim zice:
– Mai popa, hai se facem un concurs de luat suturi in co*ie si cine tipa mai putin, ia rata! Ok?
Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.
Dupa ce isi revine:
– Hai, Vadime, acum e randul tau.
– Ma, stii ceva? Mai bine, ia tu rata!

Mesterul Manole zidea manastirea. La un moment dat ramane fara var..ia galeata si striga jos la ajutorul lui, Mache.- Macheeee!!! Vaaaar!!
Mache, tolanit in iarba..putin high de la o tigara si foarte visator, zice:
– Mache love..not var!

Doi criminali cu sentinta pe viata erau colegi de celula. Unul era negru, de doi metri inaltime, iar celalalt era de un metru jumate si era alb. Dupa doua saptamani de convietuire in aceeasi celula, cel mic propune negrului sa faca familie cu el, ca si asa aveau o viata de petrecut impreuna.Negrul intreaba pe alb:
– Ce vrei sa fii, el sau ea?
Micul alb raspunde putin infricosat:
– El.
– OK, raspunse negrul, atunci poti incepe prin a-mi da niste limbi.

Un pitic se duce la bordel.Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!.
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetita ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine ti-o sug decat sa ma f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune:
– Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma: – Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
– Si?
– M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
– Si?
– Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
– Si?
– Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Un barbat mai firav se temea foarte tare de seful sau. Intr-o buna zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine si acesta l-a intrebat de ce nu se duce acasa.
– Oh, nu pot face acest lucru!
– De ce nu? Nu fi prost, seful nu o sa-si dea seama. Si astazi nici nu a venit la serviciu.
In cele din urma barbatul s-a lasat convins si a plecat acasa. Cand a ajuns, a privit pe geam si l-a vazut pe seful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat inapoi la munca si i-a spus colegului:
– Ce fel de prieten imi esti? Era gata- Gata sa fiu prins

Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal.- Mario, as vrea sa ti-o trag!
– Si eu as vrea, dar nu am cum trece apa.
– Pai uite cum facem, eu imi scol scula sa treci pe ea.
– Bine mai Ioane, dar cum trec apa inapoi?

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.Italianul:
– Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Un domn foarte ingrijorat: – De cate ori plec in vacanta, sotia ramane insarcinata!
– Data viitoare o iau cu mine!!

Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al sau, in pat…- Mai nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu sotia mea, in patul meu, fara rusine, si zici ca ma respecti ca pe nimeni altul, si te rog macar sa te opresti cand vorbesc cu tine…!!!

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa. Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura, ..te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: Acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti…)
Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica:
– Domnisoara, fumati?
– Da, bineinteles.
– Acasa sau in deplasare?
– Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii… Ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa…
– Cum, domnisoara, nu mai fumam?
– Eu nu fumez CHISTOACE!!!

Ion si Gheorghe stau in carciuma satuli. Ion:
– Ba, Gheorghe, am probleme cu gandacii, nu stiu ce sa ma fac?!
Gheorghe:
– Pai fa ca mine!.
Ion:
– Cum?
Gheorghe:
– Cheama-l pe seful gandacilotr si il trimiti sa atace bucataria vecina. Asa am scapat eu de gandaci!
Se duce Ion acasa si il cheama pe seful gandacilor.
Ion:
– Iti ordon sa ataci bucataria vecina!
Seful Gandacilor:
– Da, sa traiti domnule general !!!!!
A doua zi Ion observa ca nu mai avea gandaci, a treia la fel, pana cand intr-o noapte este trezit de seful gandacilor.
Seful Gandacilor:
– Sa traiti domnule general! Am dus la indeplinire ordinul, am atacat bucataria vecina si am adus 10.000 de prizonieri!

Un tip vede o tipa care isi plimba cainele, se aproprie si intreaba:
– Iesisi cu cateaua la plimbare ?
Tipa raspunde:
– E caine nu catea..
– Pai cu el vorbeam !!

Doi prieteni se intalnesc pe strada. Unul era foarte bine imbracat, celalalt foarte prost.- Cum faci tu de arati asa prosper?
– Pai foarte simplu, m-am lasat de femei. Acu’ f*t pisici. Pun o bucata de salam intr-un burlan, vine pisica, se baga in burlan si eu i-o trag.
Peste ceva timp, se intalnesc din nou, amandoi la fel de bine imbracati.
– Vezi, ma, daca ai facut ca mine ce bine iti merge acum.
– Da’, numai ca eu am imbunatatit metoda, ca era cam nasol sa f*t pisici la coltu’ strazii, ma vedea naibii lumea. Asa ca am taiat un burlan si l-am pus la mine pe pervaz. Partea misto cu burlanul scurt este ca asa pot sa le si sarut.

Intr-o macelarie intra un caine cu un cos in care erau niste bani.Macelarul il intreaba pe caine:
– Ai venit sa cumperi carne?
– Ham.
– Cata sa fie?Un kg e bine?
– Ham.
Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleaca iar macelarul il urmareste pana la destinatia patrupedului.
Catelul sare pe usa. Din casa iese un barbat inalt care incepe sa strige.
– Ma tampitule, nu vezi ca zgarii usa ?
– Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut pana acum.
– Ba nu, este un uituc. E a treia oara saptamana aceasta cand isi uita cheile acasa!.

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata. Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gindea: Te rog, Doamne, sa fie baiat!In urmatoarele trei luni: Te rog, Doamne, sa fie al meu.
Iariin ultimele trei luni: Te rog, Doamne, sa nu fie negru.

Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: – Cine e asta, sotul tau?
– Vai, draga, stai linistit!
– Atunci e fratele tau?
– Nu, sunt singura la parinti.
– Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
– Sunt eu, inainte de operatie!

Itic suna la Securitate: – Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
– Si ce e cu asta?
– A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
– Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
– Pe cine ?
– Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
– Dintr-un roman politist.

Un tip vine acasa de la magazin cu 4 roti de camion.
Sotia:
– Pentru ce naiba ai cumparat rotile astea, noi nu avem camion??!!
Tipul:
– Auzi, eu urlu cumva cand tu iti cumperi sutien?