Lista bancuri: Barbati

Sef afuristi care nu iti da liber

Un tip intra in biroul directorului:
– Domnule director. Ma iertati! Maine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine in garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber.
– Nici sa nu te gandesti!!!
– Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastra!

Fabrica de carnati

Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
– Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
– Da tata, foarte interesant. Dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
– Ba da, fiule.pe ma-ta.

Sunt bolnav

– Domnule doctor… Sunt bolnav…- Dar ce te supara?
– Cred ca am un sindrom de reactii inverse!…
– Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
– Pai si vedeti, domnule doctor, la servici seful meu

WC public

Un tip intra intr-un wc public. In cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
– Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Un tip se rataceste cu masina la tara

Un tip sa rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde sa afla.
Ajungand in fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei.
Soferul il intreaba:
– Nu va suparati, sunteti cumva politist?
– Bine ca esti tu destept, ii raspunde tipul ce iesea din sediul politiei.

Bautura otravita

Un barbat de vrei 35 de ani sta intr-un bar, ingandurat, in fata lui este o halba de bere mare, dar inca n-a atins-o si la un moment dar vine un sofer de camion mare, gras si bea berea lui, iar asta plange:
– Prietene, a fost doar o gluma, hai ca-ti iau alta!
– Nu de asta plang, azi a fost cea mai proasta zi din viata mea! Am intarziat la servici, m-au dat afara, in parcare cineva mi-a furat masina, dupa vreo 2 ore de mers pe jos acasa, am gasit-o pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten, si aici m-am hotarat ca ma sinucid, si dumneata ce faci, vii si-mi bei berea otravita.

Fereste-ne de rele si soacre

Doi prieteni:
– Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
– Ieri am fost la masa la socri.
– Si?
– Inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
– Si?
– Am facut greseala sa ma uit tocmai la soacra-mea cand am zis si fereste-ne Doamne de rele

Afisul cu Nunta lui Figaro

Trec doi insi pe strada si la un moment dat vad un afis Nunta lui Figaro.
Unul ii spune celuilalt:
– Bai, ia uite o nunta aici, hai si mergem si noi si vedem cum este.
Platesc la intrare si intra in sala. Peste cateva minute, incepe spectacolul. Pe scena actorii canta Da-mi palariaaaa, Nu-ti dau palaria, din nou Da-mi palariaaaa, nu-ti dau palariaaaa.
AsteptAnd cateva minute, cei doi se uita unul la altul si se intreaba cat mai dureaza.
Vazand ca spectacolul continua, unul din ei se ridica si-i spune unui actor:
– Ba, da da-i ba odata palaria lu ala si puneti masa ca mi s-a facut foame!

Cowboyul la agatat

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre un vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
– Si ce faci tu aici.singurica?

Bataie intre barbati in parcare

Doi tipi se bat intr-o parcare pe viata si pe moarte.
Un copil sta si stiga: Tata!! tataaa!!
Vine un politist si intreaba:
– Care e taica-tau?
– Nu stiu, ca de-asta sa bat!

Angajatul lui Saddam

Itic lucra pentru Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itic.
Itic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata.
Isi revine Saddam si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand se vindeca saddam ii trimite cadou o vaza.
Se mira Itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Sadam ii da cadou un degetar.

Fata tatuata

Buna, Itic.- Buna, Strul.
– Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Imbraci o rogojina! Pene in par! Ce, ai innebunit?
– N-am innebunit, sunt sef de trib. Ce sa-ti spun – Mincare cata vrei, bani citi vrei, femei cate vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cand ma enervez spinzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! tii in mina o pusca mitraliera! Ce, ai innebunit?
– N-am innebunit, sunt mercenar. Ce sa-ti spun – Mincare cata vrei, bani citi vrei, femei cate vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cand ma enervez impusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
– Am auzit. Smil saracu’ a ramas la Bucuresti. Acum e mare director.
– Vai, ce aventurier…

Vremea trece

Ion catre Janos: – Ba Janos, f**i, nu f**i, vremea p***i trece, ba!
Janos catre Pistea:
– Ba Pistea, Ion, romanul, spus la mine o vorba buna. Cica, f**i, nu f**i, vremea trece, ba pula!

Popasul tiristilor

Un sofer de tir opreste la un popas, comanda un sandvis, o cafea si o placinta.
Intra trei motociclisti rai, unu ii mananca sandvisul, altul ii bea cafeaua, iar al treilea ii mananca placinta.
Soferul de tir nu zice nimic, plateste si pleaca.
Un motociclist rade gros:
– Hahaha, asta n-are nici un pic de sange de barbat in el. La care barmanul, uitandu-se pe geam:
– Nici sange de sofer nu pare sa aiba, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete..

Caine de vanzare

Un tip vindea un caine.
Clientul intreaba:
– E sanatos?
– Sanatos!
– Destept?
– Destept!
– Credincios?
– Credincios, a cincea oara cand il vand.