Lista bancuri: Avocati – Judecatori

Tigan imbracat la patru ace

Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace ?- Inculpat, ridica-te!

Antrenamente grele pentru hoti

Inculpat, explica-mi si mie cum ai reusit sa furi ceasul fara ca proprietarul sa-si dea seama?
– E inutil sa va explic, domnule judecator, ca tot nu veti reusi. Trebuie antrenament serios.

Negarea faptelor

De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de martori!
– Domnule judecator, va pot aduce de martori care nu m-au vazut.

Crimnal de sotie

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
– In ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
– Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana .
– Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– EC?ti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in salaa?S judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Doua intrebari scumpe

Un client intreaba avocatul:
– Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde:
– Bineinteles, care este a doua intrebare?

Marturie falsa

La tribunal.- Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
– Da, inculpatul mi-a spus ca imi da 5ooo euro.

Tip acuzat de viol

Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul intreaba:
– Domnule prezinta-ne si noua cum s-a intamplat!
– Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul, stiti domle: Ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
– Ei si apoi?
– O salut, ii zambesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
– Bun, si apoi?
– O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti domle ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
– Apoi?
– In lift, ii pun mana pe fund, ca Mia ii bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
– Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
– Pai, si vedeti, o duc in dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi.
– Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
– Pai asa mi-am zis si eu domle, si-am fu*ut-o.

Cum sa scapi un recidivist de inchisoare?

Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
– Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?

Condamnat la inchisoare

Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
– Vai de mine, d-le judecator, mai curand as vrea sa scad!

Testamentul bogatanului

La un notar vine un batran instarit si zice:
– As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
– Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atatia ani, care este cel valabil.

Intrebari absurde la Tribunal

Avocatul:
– Ea avea trei copii, asa e ?
Martorul:
– Da
Avocatul:
– Cati din ei erau baieti ?
Martorul:
– Niciunul
Avocatul:
– Era vreunul din copii fata ?
Martorul:
– Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

De ce esti acuzat?

Judecatorul il intreaba pe acuzat:
– De ce esti acuzat?.
Acuzatul raspunde:
– Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
Judecatorul raspunde:
– Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?
La care acuzatul raspunde:
– Inainte de deschiderea magazinului

Obscenitati in sala de judecata

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: – Sugi p. .
Judecatoarea ii spune:
– Afara!, la care inculpatul raspunde: Nu, aici, sa vada toata lumea!.

Avocatul tampit

Avocatul:
– Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
Martorul:
– E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

Cum ajuti un avocat care se ineaca?

Ce trebuie sa-i arunci avocatului care se ineaca? Pe partenerul lui.