Daca ai ajuns mai devreme, actiunea se va anula. Daca ai ajuns la timp, va trebui sa astepti. Daca ai ajuns tarziu, va fi prea tarziu.

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
– A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
– Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
– Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Miha, Janez si Simon sunt chemati in sala de judecata pentru a discuta paternitatea copilului. Cat timp erau afara si asteptau sa intre un sala de judecata, Janez sugereaza: – Daca fiecare dintre noi spune ca este tatal copilului, vom scapa cu totii. Ceilalti doi sunt de acord cu propunerea lui. Primul care intra in sala este Janez.
Judecatorul il intreaba:
– Marturisesti ca esti tatal acestui copil?
– Da, marturisesc, raspunde Janez.
– Atunci instanta va decide sentinta, spuse judecatorul. Cazul este inchis.

La un proces foarte plictisitor la care toata lumea dormea, un betiv se ridica si ii spune la judecator: – Domnule judecator, sa ma pupi in c*r!
La care judecatorul, negru de nervi:
– Afara!!
Betivul:
– Nu, aici, sa vada toata lumea!

Care este diferenta dintre o avocata si un pitbull? Rujul.

Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.

Tiganul si tiganca in fata judecatorului: Judecatorul:
– Pirando de ce vrei sa divortezi ?
Tiganca:
– Hapoi, honorata instanta, dupa doua luni de casnicie mi-am dat seama ca haista nu-i de rangul meu.
Judecatorul:
– Da tu, tigane, de ce vrei sa divortezi ?
Tiganul:
– Hapoi domnule judecator, mancati-as, mi-am dat si io seama ca nici asta nu-i de ranga mea.

Avocatul:
– Si unde a avut loc accidentul?
Martorul:
– Pe la kilometrul 499.
Avocatul:
– Si unde se gaseste kilometrul 499?
Martorul:
– Probabil intre kilometrii 498 si 500.
Avocat:
– La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

Ce inseamna 1000 de avocati pe fundul Atlanticului? Un inceput bun.

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
avocatul suna imediat la 112 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul se poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
– Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
– Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
– Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?
– Dumnezeule! tipa avocatul. Unde mi-e ceasul??

Judecatorul:
– Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
Inculpatul:
– Nu domnule, eu as vrea sa mai scad !

Cati avocati sunt necesari ca sa schimbe un bec? 3.
Unul se urca pe scara, al doilea scutura scara, iar al treilea il da in judecata pe producatorul scarii.

Un proces de divort. Reclamanta: – Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

Acuzat, recunosti acest cutit?- Da, domnule judecator.
– Insemna ca marturisesti crima.
– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!

La tribunal:
Esti declarat nevinovat de furtul masinii din lipsa de probe!
Atunci pot sa pastrez masina?

Avocatul apararii la proces:
– Domnule judecator ! Dar de unde putea sa stie aceasta femeie ca sotul dansei este atat de sensibil fata de cianura de potasiu ?!

Inculpatul catre avocatul sau:
– Daca scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 de euro. Avocatul dupa terminarea procesului:
– A fost ceva munca. Judecatorii voiau sa te achite.

Recunoasteti, intreaba judecatorul, ca l-ati agresat pe chelner si l-ati ranit grav?
– Recunosc, spuse, spasit, acuzatul.
– Si cu ce l-ati lovit?
– Cu friptura pe care mi-a servit-o.

Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate:
– A sta in patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si cand politistul, ca martor, e intrebat la randul sau:
– Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului.

Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.Politistu:
– Ma, Bula, cum a murit Ion?
– Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
– Cum injura, ma?
– Pai tot zicea Bula, in Dumnezeu’ ma-tii, nu mai zgaltai schela!.

Si spuneti ca vreti sa divortati.
– Da, domnule avocat.
– Si care ar fi motivul divortului?
– Pai, sotul meu este 200% impotent..
– Vreti sa spuneti total impotent.
– Nu, vreau sa spun 200% impotent.
– Cum asa?
– Pai cand ne-am luat a fost 100% impotent si ieri s-a impiedicat prin casa, a cazut si si-a muscat limba.

Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul.
– Da, dar ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi.

La tribunal se audiaza martorii: – Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur.

Avocat:
– Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor:
– 15 iulie.
Avocatul:
– Ce an?
Martorul:
– In fiecare an.

La tribunal se audiaza martorii: – Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur….