O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea si spune: – Hoo, babo, ca ne inghiti!
La care baba raspunde:
– Nu te teme, pe voi si asa nu va inghite nimeni.

Alinuta: – Mama, mama pot sa ma joc cu bunicutul?
Mama:
– Nici vorba! Astazi sicriul ramane inchis.

O batrana in timpul celui de-al doilea razboi mondial. Vin nemtii si ordona sa se adune toti satenii pe platoul din fata primariei: – Pentru colaborare cu acesti banditi, toti barbatii vor fi expediati in lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise in Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor barbati sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona seful SS!
Nepotelul face un pas inainte si zice:
– Domnule ofiter, va rog sa nu faceti asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima si nu ar suporta!
– Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!

O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj- Napoca aluneca si cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai parasea sediul, o vede, o ridica si apoi intreaba:
– Doamna, stii cine sunt eu?
– Bineinteles, domnule! Esti Boc, primarul municipiului.
– Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?
– Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap..

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viata lunga si fericita?
– Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
– Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
– Douazeci si sase.

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare.
La care artistul raspunde cu nonsalanta:
– Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea…

Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
– Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
– Domnule doctor, va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez: Vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.A doua zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati si-i spune doctorului:
– Domnule doctor, am incercat cu mana stanga, cu mana dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maini, cu gura, a pus-o intre picioare si a tras de ea, cuum se deschide domnule cutiuta asta ?

Mama, la usa e un nenea Care stringe donatii pentru azilul de batrani.- Bine, Da-i-l pe bunicul.

Doua babe pe banca in cimitir: – Auzi, cati ani ai?
– 99.
– Si mai pleci acasa?

Alinuta, i-a placut bunicutei tale frigiderul pe care i l-am trimis?- Pai, nu stiu, pentru ca de ieri nu a mai iesit din el!

Alinuta s-a dus spre-nserat la bunica sa si s-a pierdut in padure si, neavand ce sa faca, s-a culcat intr-o scorbura, fiindu-i frig. Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat in cautarea ei si nu dupa multe cautari a gasit-o degerata.
Se uita bine la ea si zice:
– Da-o naibii ca si asa n-are nimic in cos!

O batrana intra in cabinetul doctorului: – Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10.
Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai si vedem ce putem face cu timpanul.

Moare Iliescu.. Stiindu-se ca a fost Presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din Rai cat si cei din Iad il vroiau!
– Unde vrei sa mergi, il intreba portarul?
– Pai nu stiu, sa vad cum este. Raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vada Raiul: O gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Cand ajunge in iad: O gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si.
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
– Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala..
– Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura..? intreaba acesta disperat.
– Eeeee, aia era campania electorala! veni raspunsul.

Bunico, vreau paine cu unt.
– Iti dau cu bucurie, draga mea.
– Vreau paine cu unt, nu cu bucurie!

Fetita catre bunica: – Bunico, ce este un amant?
cand aude, bunica incepe si striga disperata Vai! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

Merge o baba cu bicicleta. Un politai o intreaba: – Unde mergi, babo?
– La cimitir.
– Si bicicleta cine o aduce inapoi acasa?

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
– Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batranul spuse fara ezitare:
– Acum va declar sot si sotie

Un domn mergind pe strada vede o doamna tinind un caine in brate pe care il mangaia. La un moment dat domnul ii spune doamnei
– Ce n-as da sa fiu eu in locul cainelui !. dar doamna ii spune Nu ti-as dori, pentru ca il duc la castrat!!!

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa: – S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
– Aoleo… Aveati oua in sacosa?
– Nu: Cuie!

Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?- La chilotii bunicii trebuie sa desfaci snurul, sa vezi c*rul! La adolescenta, trebuie sa desfaci c*rul, sa vezi snurul!

Alinuta: – Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama:
– Bine, dai-l pe bunicul.

Un batranel se plimba cu metroul, la un moment dat metroul se opreste in statie usile se deschid si intra un tip cu blugi taiati hainele murdare si cu o creasta vopsita multicolor.
Batranelul se uita foarte mirat.Tanarul il observa si ii spune:
– Ce te uiti asa mosule tu nu ai facut lucruri trasnite cand ai fost tanar!?!?!?
– Ba da tinere, fiind marinar de profesie, intr-o seara prin Insulelele Caraibe m-am imbatat si am violat un papagal. Acum stau si ma intreb daca nu cumva esti fimiu !!!

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
– Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

Intr-o zi vine bunicul la nepotu sau si ii zice: Ma, Ionele, eu iti dau papagalul meu cateva zile dar numai daca nu-l inveti prostii.Ionel accepta.
Ziua urmatoare Ionel pleaca la Bucuresti cu trenul. Cand ajung la Ploiesti incepe sa ploua.Ionel: Pi**a ma-sii, iarasi ploua! Papagalul inregistreaza. Mai merg ei ce merg si Ionel plictisindu-se da geamul jos si incepe sa se uite dupa fazani.Cum statea cu capul afara era sa dea de un stalp: De nu trageam capul, beleam pula! Papagalul inregistreaza. Cand sa ajunga la Bucuresti Ionel vede pe camp o vaca moarta si un taran care statea langa ea poti s-o si f**i, ca nu se scoala ! Papagalul aude.
Duminica Ionel merge la biserica. Ia si papagalul. Popa incepe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papgalul pi*da ma-sii, iara plua. Preotul auzind acestea incepe sa dea cu crucea dupa papagal De nu trageam capul, beleam pula. Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea si ii da palme. Papagalul-poti s-o si f*ti, ca nu se scola!