Lista bancuri: Evrei

Piloti evrei

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
– Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
– De ce? il intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi, evreii!
– De ce? intreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Evrei la locul sfant

Un evreu se duce la locul sfant sa se roage:
– Doamne, da-mi Doamne doua sute de dolari ca mi se duce familia de rapa, imi mor copilasii de foame…
La scurt timp mai vine un evreu care incepe sa se roage:
-Da-mi bunule Dumnezeu o mie de dolari ca mi-au scazut afacerile si trebuie sa le pun inapoi pe picioare…
– Doamne da-mi doua sute pentru copii…
– Doamne da-mi o mie ca afacerile…
Si tot continua pana cand cel de-al doilea evreu zice:
– Ia de aici doua sute si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!

Pe moarte, dar simtul afacerii nu l-a pierdut

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin…

Rabin cu vechime si cu o tinerica

Un rabin a slujit la templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
– Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

Pistoale in Belfast

Se plimba unu pe strazile Belfastului cand se trezeste cu un pistol in fata.
– Ce esti, catolic sau protestant, il intreaba agresorul?
Descumpanit, tipul nu stie ce sa raspunda. La un moment dat are o sclipire si exclama:
– Sunt evreu!
– Ia uite-te, zice agresorul, se pare ca astazi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!

Cum se face o circumcizie in Israel?

Un turist in Israel, in timp ce mergea pe bulevard, vede un magazin cu ceasuri.
Intra si cere un model, vanzatorul ii spune ca nu este de vanzare, fiind doar expus in vitrina, cere altul, acelasi raspuns, insa, intr-un tarziu, vanzatorul ii sopteste:
– Stiti, aici facem circumcizii.
– Si atunci de ce aveti vitrina plina cu ceasuri?
– Pai ce ati fi vrut sa punem?

Banca Israeliana

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
– Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
– Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
– 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
– Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
– Dar, Samuel… Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
– Care este dobanda?
– 3% pe luna.
– OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
– Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
– Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
– OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
– Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
– Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Bunica evreica

O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga:
– Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice:
– Doamne, sa stii ca avea si o palarie.

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank.Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
Strul:
– Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
Itic:
– Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
Strul:
– Pai de ce??
Itic:
– Am un contract cu Manhatan Bank.Ei nu vand gogosi si eu nu imprumut bani.

Suna un evreu la linia erotica

Suna un evreu la linia erotica. Ii raspunde o voce suava:
– Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
– Chiar orice, orice?
– Bineinteles, de aia ma aflu aici.
– Bine, atunci noteaza numarul meu si suna-ma tu.

Un scotian la un hotel jidanesc

Un scotian la un hotel jidanesc:
– Ce preturi aveti la camere?
– 20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
– Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje?

Glontul ratacit

In al II – lea Razboi Mondial, Aliosha e lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei…
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte… Spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea…
… Ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie…
Fata i se lumineaza pe data !
– Ura ! Este sange !

Un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
“Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.”
– Buna dimineata, domnule Abramovici!
– Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
– Simpla deductie.

Rifka merge la Rabin sa se planga

Rifka merge la Rabin sa se planga, ca de 40 de ani este casatorita cu Itik si in tot acest lung timp sotul nu i-a cumparat nimic. A doua zi apare “reclamatul”, iar Rabinul incearca sa-i explice ce rusinos este ca timp de 40 de ani sa nu-i cumpere nimic Rifkai. Acesta se apara spunand:
– Scuza-ma Raby, dar in tot acest timp, dansa nu mi-a spus niciodata ca ar avea ceva de vanzare.

Un evreu se afla pe patul de moarte

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin…