Lista bancuri: Sefi si angajati

Afaceristul la o bere in bar

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
Apartamentul dvs. A mai fost locuit inainte.
Apartamentul dvs. Nu este calduros.
Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!

Angajarea

La angajare:
– Nivelul dvs. de engleza?
– Perfect.
– Bine. traduceti-mi fraza: in seara asta nu beau!
– Mission impossible!

Tratament de slabit

Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana.
Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3.
Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria Daca ma prinzi, ma f***!.
Fuge omu vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit.
Vine si a doua saptamana si mai cere o camera.
Se gandeste omu Daca ii o bruneta, m-am scos!. I se da camera 4.
Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria Daca te prind, te f**!

Fara alcool la locul de munca

Vasileeeee, urla seful. Daca cumva nu stiai, in timp ce muncesti n-ai voie sa bei.
– Stati linistit sefu ca nu munceam..

Aniversarea sefului din vama

Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
– Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, pccer in piccer!
– Ar merge, daca n-ar avea deja unul. si-n plus, e prea putin, ce naiba, e sefu!
– Pai, sa-i luam un set complet audio-video, cu televizor, DVD, combina audio, CD..
– Mda.. Da chestia e ca are una si-n plus, e prea putin!
– Pa-i, atunci, sa-i luam o masina, un Mertan, acolo..
– Are deja trei si iarasi, e prea putin, ce naiba!
– Pai, sa-i luam un apartament in buricu Bucurestiului?
– Are deja patru si e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unul cu o idee:
– Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
La care toti sar, care mai de care:
Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!!!

Trupa de mascati

O trupa de mascati adunati in jurul sefului.
– Atentiune! zice sefu, incepem operatiunea, potriviti-va ceasurile! E 11.48. Pentru cei cu afisaj digital: Betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

Succese extraordinare

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau: – Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta?
– Multumesc, tata!

Munca cand seful este plecat

Pentru fiecare saptamana cand esti plecat in concediu si nu produci nimic, exista o alta, cand este plecat seful tau, si poti lucra de doua ori mai mult.

Birou de resurse umane

La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
– Pai, asta n-ar fi asa de grav.

Afacerile iti ocupa tot timpul

Un tip este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie. Il insarcineaza pe tanarul sau colaborator sa-i distreze nevasta. Intr-o buna zi, insa, ii surprinde sarutindu-se:
– Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu!

Despre muncitorii din productie

Un patron neamt si unul roman discuta despre felul in care gandesc si executa ordinele muncitorii din subordine. Pentru a fi mai clar, neamtul il duce pe roman la el la fabrica, in Germania.
– Frit! Vino aici!. Hans! Vino aici!. Frit, da-i o palma lu Hans!
Sta putin Frit pe ganduri dupa care ii da o palma lu Hans.
– Cum te-ai gandit?
– Pai, Dvs. Sunteti patronul firmei, daca nu executam ordinul, ma dadeati afara, am familie, copii, rate la banca. cu Hans ma inteleg eu cumva, asa ca, i-am dat o palma!
– Foarte bine, zice romanul, hai in Romania sa vezi disciplina!
Se duc amandoi in uzina.
– Ioane! Vino aici!. Vasile! Vino aici!. Ioane, da-i o palma lu Vasile!
Nu termina asta de zis ca jap! jap! doua palme au fost executate!
– Cum te-ai gandit?
– M-am gandit ca mergea si-un cap in gura!

Angajati incompetenti

Angajatii incompetenti dintr-o ierarhie obiecteaza violent la incompetenta colegilor lor.

Bilute din nas pentru director

Fascinant la interviurile pentru angajare este aceea ca, de regula, cu cat compania angajatoare e mai mica si slujba mai prost platita, cu atat interviul e mai complex, iar pretentiile angajatorului sunt mai mari. Daca la o companie multinationala, de pilda, te poti angaja pe post de manager si in 5 minute, pe baza CV-ului si a doua, trei intrebari, ca sa obtii un post de femeie de serviciu la Legume – Fructe trebuie sa treci o proba maraton de vreo doua ore, constand dintr-un test pentru stabilirea coeficientului de inteligenta, doua probleme date anul trecut la olimpiada internationala de matematica, o traducere din limba engleza si un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon.
In plus, esti nevoit sa raspunzi la tot felul de intrebari idioate, care te fac sa te gandesti serios daca iti doresti cu adevarat sa lucrezi pentru oamenii aia.
Una dintre intrebarile standard la interviurile pentru angajare este:
– Ce salariu ati preconiza ca o sa primiti?, intrebare la care este absolut imposibil sa raspunzi corect, intrucat daca spui prea putin e clar ca esti prost, daca avansezi o suma prea mare esti prea tupeist, iar daca indici exact suma la care se gandisera si ei esti un tip previzibil si, in plus, complet lipsit de ambitie.
O alta intrebare la fel de inteligenta este:
– Aveti probleme cu alcoolul sau cu drogurile?.
– N-am idee ce fel de raspuns se asteapta la o asemenea intrebare, dat fiind ca oamenii care vor o slujba incearca, de regula, sa-si evidentieze alte calitati, mai putin pe aceea ca pot baga sub masa tot schimbul doi de la uzinele Semanatoarea.
Si tot din categoria intrebarilor abile face parte si cea prin care esti invitat sa indici cel mai neplacut moment din viata ta; probabil, se asteapta sa fii sincer si sa recunosti ca a fost atunci cand, la precedentul serviciu, te-a prins seful culcandu-te cu secretara pe biroul lui.
Desigur, cu cat slujba e mai proasta, cu atat interviurile devin mai rafinate.
O amica de-a mea ce voia un post umil, intr-o companie la fel de umila, a fost nevoita sa dea un test de inteligenta de 60 de minute.
Initial, am crezut ca voia sa se angajeze la NASA si ca trebuia sa faca dovada unui coeficient de inteligenta de cel putin 140; in realitate, trebuia sa scoata doar 90, ceea ce ma face sa cred ca nici IQ-ul celor care voiau s-o angajeze nu sarea de suta, dat fiind ca un coeficient de inteligenta de 90 se poate ghici in maximum un minut, din doua, trei intrebari.
– Si mai misto, si mai subtil, si mai inteligent e atunci cand, in mijlocul interviului, esti lasat singur in camera, iar tipii care vor sa te angajeze te studiaza dintr-o incapere alaturata, sa vada ce faci. Nu stiu exact care e smecheria, dar eu cred ca, daca faci bilute, te angajeaza pe loc manager.

Solicitare de marire salariu

Angajatul:
– Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
– Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
– Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss:
– Asa.
Angajatul:
– Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful:
– O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
– Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
– Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
– Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
– Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
– O.. pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Cu tigara la munca

Seful intra in biroul lui Bula si-i vede pe toti fumand.
– De cate ori v-am spus sa nu mai fumati in timpul lucrului? tipa seful.
La care Bula, scutura tigara in scrumiera si zice:
– Sefu, da cine lucreaza?