Lista bancuri: Sefi si angajati

Nu avem de munca

La Biroul de Resurse Umane: – Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam
de lucru.
– Pai, asta n-ar fi asa de grav.

Hoti in sediul unei firme

Intr-o firma oarecare intra hoti mascati:
– Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
– Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara !

Despre criza economica

Doi manageri vorbesc despre criza economica. Unul il intreaba pe celalalt:
– Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
– Nu! tu ii platesti?
– Nu, nici eu.
– Si vin la munca si ai tai, nu?
– Da vin si ai mei.
– Stii ceva? in cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.

Salariu de blonde

Secretara blonda catre patronul sau: – Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Proces finalizat

Un om de afaceri, implicat intr-un proces lung si costisitor, primeste un fax de la avocatul sau: Procesul s-a incheiat.
Adevarul a iesit invingator pana la urma!
Imediat, avocatul primeste raspunsul:
– Nu te lasa batut. Fa recurs!

Lauda scotienilor

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: – Dv. Ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
– Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

In vizita la muncitori

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
– Cu cat esti tu platit pe luna?
– Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
– Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
– De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
– A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Balanta lunara

Seful o suna pe secretara pentru a-l chema la el pe contabilul unitatii, iar secretara ii spune:
Sefu, a iesit afara. S-a dus sa joace la loto.
A doua zi, la fel: Sefu, tocmai a plecat sa parieze la cursele de cai.
A treia zi, dupa inca o incercare de a-l vedea pe contabil, secretara ii explica: Sefu, a plecat iarasi sa joace la pronosport.
Ce inseamna asta?- Intreba nervos seful. A innebunit? Pleaca din orele de program pentru probleme personale?
Secretara ii raspunde: Da pentru ca este ultima lui sansa sa mai echilibreze balanta contabila a acestei luni

Afaceristul la o bere in bar

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
Apartamentul dvs. A mai fost locuit inainte.
Apartamentul dvs. Nu este calduros.
Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!

Angajarea

La angajare:
– Nivelul dvs. de engleza?
– Perfect.
– Bine. traduceti-mi fraza: in seara asta nu beau!
– Mission impossible!

Tratament de slabit

Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana.
Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3.
Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria Daca ma prinzi, ma f***!.
Fuge omu vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit.
Vine si a doua saptamana si mai cere o camera.
Se gandeste omu Daca ii o bruneta, m-am scos!. I se da camera 4.
Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria Daca te prind, te f**!

Fara alcool la locul de munca

Vasileeeee, urla seful. Daca cumva nu stiai, in timp ce muncesti n-ai voie sa bei.
– Stati linistit sefu ca nu munceam..

Aniversarea sefului din vama

Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
– Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, pccer in piccer!
– Ar merge, daca n-ar avea deja unul. si-n plus, e prea putin, ce naiba, e sefu!
– Pai, sa-i luam un set complet audio-video, cu televizor, DVD, combina audio, CD..
– Mda.. Da chestia e ca are una si-n plus, e prea putin!
– Pa-i, atunci, sa-i luam o masina, un Mertan, acolo..
– Are deja trei si iarasi, e prea putin, ce naiba!
– Pai, sa-i luam un apartament in buricu Bucurestiului?
– Are deja patru si e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unul cu o idee:
– Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
La care toti sar, care mai de care:
Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!!!

Trupa de mascati

O trupa de mascati adunati in jurul sefului.
– Atentiune! zice sefu, incepem operatiunea, potriviti-va ceasurile! E 11.48. Pentru cei cu afisaj digital: Betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

Succese extraordinare

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau: – Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta?
– Multumesc, tata!