Bulisor, de ce nu esti atent la ore?- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
– Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.- Bula, tatal tau ce e?
– Medic stomatolog agricol!
– Adica ce face?
Bula:
– Pune dinti la grebla!

La scoala:
– Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bula:
– Ministru de finante.

La examen un student ia un bilet – Nu stie. Ia altul
– Iarasi nu stie.
Al treilea – De asemenea. Si asa al patrulea, al cincilea.
Profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

Copii ati citit Capra cu 3 iezi?
– Daaaaaaa.!!!!!!(raspunde clasa).
– Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra.?
– Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi, nu?
– Da
– Si acum ma intrebati cati iezi avea capra?
– Da..
– TREI, .in pul.. Mea..!!!!!!!!!!!
– Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala!

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: – Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
– Fiindca este al meu!

La un examen, un elev: Trage un bilet, nu stie. Il trage pe al doilea, nu stie. Il trage pe al treilea, nu stie.
Profesorul ii da 10. Elevii intreaba:
– Da de ce i-ati dat 10 ca nu stie nimic?
Profesorul raspunde:
– Pai la cum cauta tre sa stie ceva.

Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul Drumul cel mai scurt e si cel mai bun.- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
– Zau? Si ce meserie are tatal tau?
– Sofer de taxi.

La scoala, profesoara le cere elevilor sa faca propozitii cu verbul a tese .
Elevul 1:
– Bunica la iarna va tese un covor.
Profa:
– Foarte bine, este la timpul viitor, foarte bine.
Elevul 2:
– Mama a tesut iarna trecuta un pulover.
Profa:
– Foarte bine, este la timpul trecut foarte bine
Bula:
– Chiloti.
Profa:
– Nu este bine, unde este verbul A TESE
Bula:
– Mamica, mi-a cumparat saptamana trecuta o pereche de chiloti de-ti TESE P*** prin ei.

Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii in care sa se afle cuvantul probabilCostel:
– Pentru ca afara este inorat, probabil ca peste cateva minute va ploua.
Georgel:
– Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, probabil ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.
Bula:
– Aseara am fost la scoala si am intrat in hol.
Profa:
– Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula:
– Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata):
– Ei, ei, mai departe…
Bula:
– M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos, indreptindu-se spre pian PROBABIL ca vroiau sa se cace pe pian.

Bula, student la drept: – Domnule profesor, dumneavoastra comiteti o frauda daca nu ma trecti la examen!
– Cum asa?
– Cineva care se foloseste de ignoranta cuiva ca sa-i cauzeze un prejudiciu comite o frauda.

Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala: – Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o sa spuneti: Aceasta e Ileana – Acum e medic, acesta e Alex – Acum e om de afaceri…
Bula spune:
– Asta e doamna Maria – A murit demult…

Invatatoarea (clasa I ):
– Elev Bula, numara te rog pana la 14!
Bula:
– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA !

Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare: – D-na invatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
– Da mai Bula!
– Aia ce are pene albe si e?
– Da Bula!
– Cu picioare lungi si ciocul rosu?
– Da Bula!
– Apoi sa ma iertati, da’ tata nu f*te asa ceva.

In timpul unui consiliu profesoral directorul liceului intreaba: – Cum merge cursul de educatie sexuala?
– Merge perfect! Elevii participa cu atat entuziasm, incat, pana la sfarsitul anului scolar va trebui se deschidem, de urgenta, o cresa!!

Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
– Am preparat materiale explozive.
– Si maine ce program aveti la scoala?
– Care scoala?

Prima zi de scoala. Bula se intoarca acasa. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba: – Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
– Mama, sunt dezamagi!
– De ce, Bula?
– Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria CLASA I!
– Ei si?!
– Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn…

Un elev avea o singura lectie preferata: Limbricul, o stia pe dinafara si altceva nu. La teza la biologie ii cade Limbricul, scrie tot si ia 10, la celelalte materii cu 5 pe linie ajunge la bac, acolo ce sa vezi, noroc, ii cade Limbricul, la admitere la medicina ce sa vezi, Limbricul iar, junge cu chiu cu vai la rezidentiat cu lucrarea Libricul. Isi deschide cabinet medical particular. Intr-o zi, o baba cu un picior rupt vine la el la cabinet.
– Ce s-a intamplat, intreaba medicul.
– M-am urcat in copac sa culeg mere si am cazut si mi-am rupt piciorul.
– AHA, e clar, ai limbrici!
– Domnule esti nebun, am piciorul rupt, cum adica am limbrici?
– Da, da ce dracu crezi ca te-a mancat in cur sa te urci in copac?: )

Cica o tipa facea o plimbare cu masina proprietate personala, prin defileul toplita- Deda.La un moment dat, i se impotmoleste masina, intr-o baltoaca si este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (unul inalt de peste doi metri, iar celalalt, scund, sub 1,50 m.) pentru a-i impinge masina.
La finalizarea activitatii, artista, ii intreaba pe cei doi barbati, ce doresc?
– Sa-mi dau pantalonii in jos, sau 300.
Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor:
– Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de alegerea bravilor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
– Ce teapa i-am tras cucoanei. Daca luam pantalonii, pentru mine erau prea mici, iar pentru tine, erau prea mari?!

La ora de algebra: Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!

Anunt de angajare:
Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!

Profesorul de logica:
– Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
– 44, d-le profesor, raspunde Bula.
– Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
– Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. Si are doar 22!

Examen de absolvire, la academia de Marina: – Ce faci daca, in fata navei, vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan, din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul, de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei.
– Si de unde, naiba, ai atatea ancore?
– Dar, dvs., de unde ati facut rost de atatea uragane?

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??Din penultima banca, Ionel spune:
– Gandul, doamna profesoara!
– Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
– Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
– Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
– Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
– Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
– Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
– Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!. Altcineva?
La care, Bula, din ultima banca, spune:
– Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
– Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!? De ce crezi asta, Bula?
– Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…

Profesorul:
– Zii.. Ma ce stii de curentul electric, sa te trec..
Elevul:
– Io stiu.. Ca la curent nu-i bine sa umbli ca-i periculos..!