Lista bancuri: Fotbalisti

Echipa nationala de fotbal a Scotiei a castigat meciul. Antrenorul vine in cabine si zice:
– Baieti, ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire.
– Hai, John, deschide fereastra!.

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
– Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua va rog.
– De care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?

Meci de fotbal decisiv Romania- URSS. joaca ei ce joaca pana castiga romanii Hrusciov trimite o telegram la Bucuresti:
Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop.

De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
Pentru ca umbla cu Steaua.

La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: – Cine e acesta?
Bula ridica mina:
– Lacatus!
– Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
– Hagi, striga Bula.
– Bravo, vad ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
– Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
– Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

Programul unui turneu de polo din Africa de Sud: In meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
In restul meciurilor, va juca cate o echipa de negri cu o echipa de crocodili.

Un suporter dinamovist se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
– Problema ta este ca esti gras spune doctorul.
– As vrea si o a doua opinie zice dinamovistul.
– Bine, esti si urat ii raspunde doctorul.

Atunci cand camera de filmat se opreste pe un prim-plan al unui sportiv, el tocmai va scuipa.

De ce nu poarta dinamovistii centura in masina?Ca sa adune puncte

Ori de cate ori un superstar este transferat la echipa ta favorita, el nu va mai fi la fel de bun. Ori de cate ori un jucator necunoscut pleaca de la echipa ta, el va deveni un star.

Giga Hagi intra intr-o discoteca. O domnisoara se apropie, timida, de el si il intreaba: – Domnule Hagi, dansati?
– Nu, fa, proasto!… Asa merg eu!…

La vestiarul echipei steaua intra centrul inaintas:
– Fratilor, stiti cana cu cafea a arbitrului? Ei bine, i-am pus in ea ulei de ricin.
Intra fundasul central:
– Fratilor, stiti cana cu cafea a arbitrului? I-am pus inauntru somnifere.
Intra si portarul:
– Fratilor, stiti cana cu cafea a arbitrului?
– Ei bine, tu ce i-ai mai facut?
– I-am baut-o.

Intra Cristea in discoteca. O gagica super tare il intreaba:
– Dansati?
– Nu fa proasto, asa merg eu!

Patru jucatori de bridge se intalneau in fiecare sambata la ora 18 pentru partida saptamanala.Dupa o saptamana unul din ei a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat?-l-au intrebat ceilalti.
– Sotia mea a mancat ciuperci otravite si a murit.
– Condoleante!
– Multumesc!
A doua saptamana al doilea jucator a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia a mancat ciupeci otravite!
– Condoleante!
– Multumesc!
A treia saptamana al treilea vine in negru.
– Tot sotia?
– Tot sotia!
– Tot ciuperci?
– Tot ciuperci!
A patra saptamana al patrulea jucator vine in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia, mi-a murit sotia!
– Tot ciuperci?
– Nu! bolovan in cap! Nu a vrut cu nici un chip sa manance ciuperci!

Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se intalneste cu un vechi prieten: – Cum a fost in Scotia? il intreaba prietenul.
– Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
– De ce?
– N-a aruncat nimic pe teren.