Lista bancuri: Tarani

Ion si Gheorghe la o poveste

Doi ardeleni, Gheorghe si Ion stau de vorba, Ion tare suparat ii zice lu’ Gheorghe:
– Ma Gheo’, ma!Vaca mea nu mai mananca de trei zile…
– Si n-ai chemat veterinarul?
– Ba da..
– Si ce-o zis?
– O zis ca-i moarta..

De la piata la berarie

Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata si inainte de a se duce acasa trece pe la o berarie.
Deasupra intrarii scrie Bere, Braga, Biliard.
Chelnerul il intreaba ce vrea sa bea.
Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata.
Chelnerul este putin surprins, dar nu vrea s-o arate.
Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului.
Ardeleanul soarbe, bea si se opreste.
– Cum va place? intreaba chelnerul.
– Daca n-as fi stiut ca e Biliard, as fi jurat ca e pisat.

Ce au facut ardelenii cand au descoperit franzela?
Au mancat-o cu pita!

Drumuri de tara

Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:
– Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..
– Apai, buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin…
– Apai, Ioane, un te du’?
Se mai departeaza putin…
– Apai, ma duc la orasu’…
Se mai departeaza putin…
– D-apai ce sa faci tu la orasu’ mai, Ioane ?
Se mai departeaza putin…
– Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin…
– Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!

Radio de bar

Un taran intra intr-un bar de oras cu un radio in mana, si doi tipi au hotarat sa-i dea cate o bautura ca sa-l convinga sa doneze radioul gratis. Merg langa taran si il intreaba:
– Buna ziua, pot sa va comand ceva de baut?
– Desigur, multumesc baiete! dupa ce a baut o halba de bere, il intreaba:
– Cu cat vindeti radioul, nene?
– Cu 50 de lei. Astia doi se gandesc sa mai scade pretul si ii mai aduce o bere.
– Cu cat vindeti radioul?
– Sa fie 30 de lei! ii dau acum tuica:
– Acum cu cat il vindeti?
– Il dau pe 10 lei! acum ii aduc vodca:
– Acum, pe cat il dati? se ridica taranul si zice:
– Am planuit sa vand radiul ca sa am bani pentru bautura, dar cum am baut pe gratis, mai bine plec acasa.

Gheorghe ara linistit in gradina

Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:
– Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste:
– Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am… Doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv.
– Ba Ioane, du-te ba-n ma-ta!

Pe margine de drum

Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un roman, stabilit in SUa, derapeaza si se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din masina si zice:
– Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit si uite!
– De, domnule, bine ca ati scapat cu viata!
Cateva ore mai tarziu, in acelasi copac, se izbeste un VW, condus de un roman, stabilit in Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din masina si zice:
– Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit si uite!
– De, domnule, bine ca ati scapat cu viata!
Cateva ore mai tarziu, in acelasi copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un roman, din Bucuresti.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din masina si zice:
– Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viata, s-a ales praful de ea!
– De, domnule, daca v-ati cumparat o masina asa de scumpa!!!

Mestecau de benzina

Cica un bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta ii zice: cu taxiul. Opreste badea Gheorghe un taxi:
– Buna ziua!
– Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
– No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia si se opreste. La care badea punandu-si sacosa in spate si scuipandu-si in palme zice:
– No, dragu’ mosului, tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!!!!

Gheorghe vine la Bucuresti cu familia pentru cumparaturi

Gheorghe vine la Bucuresti cu familia pentru cumparaturi.
La un magazin cere un polovar.
– Bade, se spune pulovar!
– No, bine, atunci dati-mi pentru mine un pulovar, pentru nevasta-mea un pizdovar si pentru copil un putovar!

Vanzare de porci inteligenti

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… Si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’…ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: – De vanzare…
– Da’…ce porc fain!
– Da, e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…- Dar ce-i dati sa manance?
– Pai… Pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’, ce porc fain!
– Da, fain..
– Da’… ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Cum sa faci caca pe covor?

Cainele este cel mai bun prieten al omului!
Dar nici macar cel mai mare dusman al meu n-ar face caca pe covor in timp ce se uita fix in ochii mei!

Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?

Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
– Vai, asa ceva inca n-am facut!
– N-ai mai facut sex?
– Nu, niciodata n-am urlat.

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el pe care scria:
Acum sunt doi!

Gheorghe pleaca la cosit

Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da` lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da` mi-am uitat brisca acasa.

Badea Gheorghe mergea pe strada cu o sacosa in mana

Badea Gheorghe mergea pe strada cu o sacosa in mana.
Deodata, se impiedica si cade peste sacosa:
– Of, s-au dus ouale mele!
O baba il intreaba:
– aoleu… Aveati oua in sacosa?
– Nu: cuie!

Doi moroseni merg la lucru in tara

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru in tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la circiuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele.
Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile, Vasile il intreaba:
– De ce plangi, mai Gheorghe?…
– Pling pentru ca ma gindesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
– Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe il intreaba:
– Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
– Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga pula-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua