Un ardelean intra intr-un vagon langa 3 fete.Prima spune
– Vai, fata, ce ma doare capul lui Zeus
A doua
– Da fata, si pe mine calcaiul lui Ahile
A treia
– Da fetelor, si pe mine mana lui Thutankamun
La care ardeleanu spune sa nu se faca de ras
– Vai ce ma doare Buca lui Cur

Erau Bula si cu Strul la nunta. Intre timp, pe Bula il trece pipi si iese afara sa rezolve problema, si-si prinde p*** in fermoarul de la pantaloni. Dupa care se intorce la nunta. Strul il vazuse, dar nu stia cum sa-i zica. Asa ca hotaraste sa-i zica sub forma de strigatura: Strul:
– Bula uita-te la tine!
Bula:
– Ma uitai si-mi sade bine!
Strul:
– Bula uita-te mai jos!
Bula:
– Ma uitai si-mi sta frumos!
Strul:
– Bula uite-te-n opinci!
Bula:
– Aoleu, de p*** zici!

Sta odata Ion si se scobeste in nas.Vasile:
– Ce te tot scobesti in nas ca nu ai nimica.
Dupa 5 secunde isi da Ion un pumn in nas..
Ion:
– Vasile..ce ziceai..

Badea Ion merea cu calu’ la targ sa-l vinda. Niste vecini il vad si, stiind ce cal are, se decid sa faca misto de el.- Bade Ioane, da’ traje calu aiesta?
– Traje, f***-i mama ma-sii !
Trage omu’ de coda calului si calu’ pica.
– Da’ ai zis ca traje.
– Apoi nu traje, f***-i mama ma-sii.
– Da’ de vazut vede?
– Apoi vede, f***-i mama ma-sii.
Da omu’ cu mina prin fata ochilor si calu’ nimic.
– Ai zis ca vede.
– Apoi nu vede, f***-i mama ma-sii.
– Da’ di ce l-ai mai adus atunci in tirg?
– Sa-l fac de rusine, F***- I MAMA MA- SII!

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului: – Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
– Da, e al meu.
– Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
– Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
– Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
– Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: Intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – Din greseala – Am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
– Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
– Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata…

Un batran fermier detinea o veche ferma de multi ani, iar in spatele fermei se afla un iaz frumos amenajat. Intr-o dupamiaza, fermierul nostru se gandeste sa mai treaca pe la ias, deoarece nu mai fusese acolo de ceva vreme. Pe masura ce se apropia, incepu sa auda voci si chiote de bucurie venind dinspre apa. Cand a ajuns acolo, nu mare i-a fost mirarea cand a vazut un grup de fete goale, scaldandu-se in iazul sau, hainele lor fiind pe mal.
Fetele, vazandu-l la randul lor, au inotat spre larg, fugind de batran.
Una dintre fete, rusinata de situatia in care era, stiga catre el:
– Nu iesim de aici, pana nu pleci.
Batranul raspunse:
– Nu am venit sa va vad in pielea goala, si nici sa va alung din iazul meu, am venit doar sa vad ce mai fac aligatorii mei…

Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: – Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: – Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos si mi-a zis Ia ce vrei si eu am luat bicicleta

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.Un politist care era in preajma ii zice:
– Ce-ai facut, esti turmentat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful.
Tractoristul:
– Pai stie.
Politistul:
– De unde stie?
Tractoristul:
– Pai. Este sub lemne.

Undeva la tara, pe la 3 dimineata, bataie in geam.
– N-ati vazut cumva o turma de boi?
– De ce, ai ramas in urma?

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba: – Aveti naftalina?
– Da, mosule, avem.
– Da’ aveti de-aia bilute?
– Da, mosule.
– Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
– Mai aveti naftalina de-aia?
– Da, mosule.
– Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
– Mai aveti naftalina d-aia bilute?
– Da, mosule.
– Pai atunci da-mi-o pe toata.
– Bine, mosule, da cate molii ai matale?
– Una.
– No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie, bre?
– Da ce vrei daca n-o nimeresc!

Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba.Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie. .taie badea la copacii pana la 22: 00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pana pe la 23: 00, i-ar numara, 95.Suparat, badea se duce la magazin:
– Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:
– Aaaaaaaaaaa are si motor

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.Un politist care era in preajma ii zice:
– Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful…
– Pai stie…
– De unde stie?
– Pai… Este sub lemne

Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla: – Ioaneeee !
– No, tu, fa, de ce tipi?
– Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
– D-apai, l-am vazut.
– Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
– Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
– Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
– Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
– Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
– Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!

Doi ardeleni, Ion si Vasile.Ion catre Vasile:
– Ma, Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana!
Vasile:
– Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.Fata:
– Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul:
– Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul:
– Te mai doare, draga mea?
Fata:
– Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
– Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul:
– Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul:
– Te mai doare, draga mea?
Fata:
– Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
– Auzi domnule, da la hemoroizi nu te pricepi?

Badea Gheorghe pleaca pe front. In timp ce el e plecat, Ion vine la nevasta-sa, Maria si se combina cu ea. Vine Gheorghe in permisie si se culca si el cu Maria. Ion vine la geam si sopteste: – Ion o f*** pe Maria !.
Gheorghe aude si fuge iute afara.
Intre timp, Ion intra el si termina ce a inceput Gheorghe. Gheorghe fuge disperat pe afara, si dupa ce oboseste, vine la fereastra si il vede pe Ion in pat cu Maria, si exclama stupefiat:
– Ioa, maaaa, ca de aici asa se vede!!!

In curtea taraneasca o gaina a ouat un ou de jumatate de kilogram.- Cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
– Secret de familie!
– Proiecte de viitor?
– Voi oua un ou de un kilogram!
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
– Secret de familie, raspunde cocosul.
– Si aveti proiecte?
– Sa pocesc mutra strutului!

Badea Gheorghe statea, fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala. Termina tigara, vine o musca si i se aseaza pe fata. El ii arde o palma si o omoara. Dupa care exclama: – Ba, ce viata dura am: Droguri, sex, violenta!

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.Un politist care era in preajma ii zice:
– Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful.
– Pai stie.
– De unde stie?
– Pai. Este sub lemne.

Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion ii pune la un moment dat mina pe sini si spune: – Marie, daca ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp, Ion ii baga mina in chiloti si ii spune:
– Marie, daca ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, ii baga si Marie mina in pantaloni si zice:
– Ioane, daca tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: – Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
– Si. Nu ati luat masuri?
– Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: – Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!