Lista bancuri: Straini

Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati.
La un momentdat se aude un urlet infricosator:
UUUUU -UUUUU -UUUUU!
Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa:
15 turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.

In Franta se organizeaza un concurs de furat, la care participa o echipa de germani, o echipa de americani si o echima pa romani.
Prima intra echipa germanilor. Dupa 30 min se calculeaza paguba:
– 3 televizoare LCD si un PC.
A doua intra echipa americanilor. Dupa 20 min:
– Un frigider, 4 televizoare LCD, 2 PC.
Si ultima echipa sunt romanii. Dupa 5 min iese un roman afara si striga:
– Sefu !!! Luam si prizele??

O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazul sa incheie cu viata libertina si sa-si intemeieze o famile.
Ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui.), da un anunt in care pune o singura conditie:
Viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.
Vine germanu, cedeaza dupa doua numere.
Vine rusu cedeaza dupa 3
Americanu dupa 4
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanul naturii.
Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scorul cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
– 97 Aaaaaaaaaa, 98 Aaaaaaauuuu, 96.
Ion:
– No, domnuca draga, 96 o mai fost.
– Non, cest ne pas possible! 97 Uuuuuu! 93!
– No, nu-i bine, si 93 o mai fost!
– Mais non, cest corect! 94. uuuuuuu! 95.aa! 92.
La care Ion:
– No, domnuca draga, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap.

Italia. O seara linistita. Toata lumea la masa. Sotia:
– Scumpule, am vrut sa-ti spun ca am fost o data necredincioasa.
– Nu trebuie sa ne aducem aminte despre aceasta.
– Si inca am vrut sa-ti spun, ca m-am prefacut ca sustineam echipa Milan, in realitate imi place mult Inter.
– Si inca te mai numesti mama a copiilor mei???

Doi indieni se plimba prin padure.
Ei vad niste semnale subtiri de fum.
indian1:
– Ce zice? Nu vad.
indian2:
– Aaa nimic sunt doar reclame.

Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavand ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu: – Domnule Onassis! Dv. Ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
– Domnule Onassis! continua evreul, eu sunt un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. Sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul. Cand trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
– Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
– Mai Onassis! De cate ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: Francezii aveau televizoare inca din antichitate.Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: Englezii aveau rachete inca din antichitate.

Intrebare la Radio Erevan:
– Am ocazia sa fac o excursie in vest, la o intrunire. Pretul transportului trebuie sa-l suport eu si este destul de ridicat.
Sa fac aceasta excursie sau nu?
– In principiu da. Nu trebuie sa cumparati, insa, bilet dus-intors.

Niste turisti la tara:
Ea:
– Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas.
El:
– Perfect, campam aici.

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwit in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie in fata amintirilor placute ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!

Anunt la radio Moscova:
– Astazi, la granita ruso-chineza, doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
– Astazi, la granita chino-rusa, doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca, cand au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp, la radio Bucuresti:
– Astazi, la granita ruso-chineza, au avut loc discutii pe teme agrare.

Intr-un magazin de legume din Italia vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul.
Si zice cu vocea tare: Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa! dupa care il observa si imediat adauga Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, il intreaba managerul:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
– Din Romania sefu.
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo? E o tara de curve si fotbalisti.
– Sotia mea este din Romania.
– Da!? Si pentru ce echipa joaca?

Un roman la volanul unui trabant pe o autostrada din Germania conducea linistit si nederanjat de nimeni. La un moment dat ii apare o defectiune la Trabant si se hotareste sa opreasca pe marginea autostrazii. Ne-avand solutie la problema se face cu mana altor soferi sperand ca cineva sa opreasca si sa il ajute sa tracteze masina pana la cel mai apropiat service.La un moment dat opreste unul cu un BMW nou:
– Domnule, va pot ajuta cu ceva?
– Desigur. M-a puteti duce si pe mine pana la primul service, va rog?
– Bineinteles. Daca cumva merg prea tare claxonati si aprindeti farurile iar eu o sa incetinesc, ok?
– Perfect.
Merg ei 5 KM si dintr-o data un Mercedes ajunge in dreptul celui cu BMW-ul, incercand sa il depaseasca. Soferul BMW-ului vazand acest lucru se hotareste sa nu se lase intimidat si sa nu fie depasit de un Mercedes. Astfel a avut loc o cursa auto infernala pe autostrada.
Ca urmare la intrecerea auto facuta de cei doi, a 2-a zi a aparut in ziarele nemtesti, pe prima pagina, o stire de ultima ora: Un BMW si un Mercedes, amandoua noi-noute, se intreceau la o viteza enorm de mare pe autostrada. In spatele lor, cu o viteza la fel de mare, era un Trabant cu numar de Sibiu. Acesta claxona si facea cu semnale cu farurile celor din fata pentru a se da la o parte sa treaca si el mai departe.

Fiul unui seic studia in Bucuresti. intrebandu-l, parintii, cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar ca se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul din aur la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de un million de dolari si o telegrama:
– Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!?.