Lista bancuri: Straini

Un tanc israelian urmareste un rebel palestinian, care trage cu sete, glont dupa glont, asupra tancului.
Gloantele ricoseaza toate, la un moment dat se si termina, rebelul isi arunca arma si se opreste cu mainile deasupra capului.
Tancul se opreste si el, coboara un ovreu si zice:
– Ti s-au terminat gloantele, ai !!?
– Da, precum vezi.
– Si nu vrei sa cumperi altele??

Doi secui in tren. Unul propune celuilalt sa intre un fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
– Ce jucati aici intreaba unul dintre secui ?
– Septica americana adica Amerikai hetest, raspunde un calator.
– Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai si mergem mai departe.
Intra in al doilea compartiment unde calatorii tot joaca carti.
– Ce jucati aici ?
– Saizeci si sase, adica Hatvanhat.
– Si acestia stiu ungureste, hai si mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
– Ce jucati aici ?
– Popa prostul adica Tokes Laszlo.

Un bucurestean la Targu Mures isi termana treaba. Intreaba doi cetateni unde e gara. Unul dintre ei ii spune sa mearga inainta. Dupa cativa pasi Gyuri il intreaba pe Pista:
– Pista, de ce l-ai trimis in sens opus?
– Mai da-l in ma-sa!E de peste doua mii de ani aici sa nu stie unde-i gara?

Ma romane ocupa-te si tu de educatia copiilor du-i si tu la gradina zoologica
– Da o p**a cine vrea sa-i vada sa vina aici acasa

Tom, de la Tokio Hotel se duce la piata. Se indreapta catre vanzatorul de rosii si il intreaba:
– Domnule, aceste rosii sunt germane sau italienesti?
– De ce, ai de gand sa vorbesti cu ele sau sa le mananci?

Constantenii au provenit de la turistii care nu au mai avut bani sa se intoarca acasa.!

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.Vanzatorul le spuse:
– Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
– Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – Putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
– Le-ai pus invers ! le-ai pus invers!!!

Un arab bogat vine in Romania sa se casatoreasca. Da de o blonda si o intreaba:
– Vrei sa te casatoresti cu mine?
Blonda: – Daca imi implinesti 3 dorinte
1: Sa imi aduci cel mai mare diamant din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed aduce.
2: Sa imi cumperi cel mai mare vapor din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed cumpara.
3: Sa ai scula de 40 cm.
Ahmed iubeste, AHMED MAI TAIE

Cum pun chinezi numele la copii lor
Arunca o oala pe scari si cum suna oala asa pune numele

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.

Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati.
La un momentdat se aude un urlet infricosator:
UUUUU -UUUUU -UUUUU!
Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa:
15 turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.

In Franta se organizeaza un concurs de furat, la care participa o echipa de germani, o echipa de americani si o echima pa romani.
Prima intra echipa germanilor. Dupa 30 min se calculeaza paguba:
– 3 televizoare LCD si un PC.
A doua intra echipa americanilor. Dupa 20 min:
– Un frigider, 4 televizoare LCD, 2 PC.
Si ultima echipa sunt romanii. Dupa 5 min iese un roman afara si striga:
– Sefu !!! Luam si prizele??

O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazul sa incheie cu viata libertina si sa-si intemeieze o famile.
Ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui.), da un anunt in care pune o singura conditie:
Viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.
Vine germanu, cedeaza dupa doua numere.
Vine rusu cedeaza dupa 3
Americanu dupa 4
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanul naturii.
Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scorul cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
– 97 Aaaaaaaaaa, 98 Aaaaaaauuuu, 96.
Ion:
– No, domnuca draga, 96 o mai fost.
– Non, cest ne pas possible! 97 Uuuuuu! 93!
– No, nu-i bine, si 93 o mai fost!
– Mais non, cest corect! 94. uuuuuuu! 95.aa! 92.
La care Ion:
– No, domnuca draga, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap.

Italia. O seara linistita. Toata lumea la masa. Sotia:
– Scumpule, am vrut sa-ti spun ca am fost o data necredincioasa.
– Nu trebuie sa ne aducem aminte despre aceasta.
– Si inca am vrut sa-ti spun, ca m-am prefacut ca sustineam echipa Milan, in realitate imi place mult Inter.
– Si inca te mai numesti mama a copiilor mei???