Lista bancuri: Straini

Un strain vrea sa isi cumpere o palarie verde inchis.Se duce la magazin cerand:
– Ma doanma dati-mi si mie o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
Vanzatoarea ii da o palarie verde deschis.
– Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
Vanzatoarea ii da verde inchis.
– Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
– Ma domne cand ti-os da un sut in c*r dar nu prea in c*r, dar in c*r sa fie, iti trece pofta de palarie

Ma numesc Tom-ping Ton-des, Sunt ambasador chinez, Eu sunt varu lu Fut-Bine Si pe ma-ta si pe tine

Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
Toata lumea, toata lumea, sare acum cu mine !!!

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, numa ca tre sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – Raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
– Eu su-nt de la tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n tu-r-da.
– No. Pai atunci de ce vorbim nemteste?

Oltenii au declarat razboi cu chinezii.Intr-o zi vin chinezii la olteni si le zice: – Nu vreti sa renuntati noi suntem 1 miliard de oameni si voi sunteti doar 200-300.
La care seful oltenilor:
– Unde ingropam noi atatia?

La un moment dat. Intra un tip si striga:
– Ahmed. Nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata. Scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
Ar trebui sa ma calmez un pic.. Intai si intai.. Sunt burlac. In al doilea rand. Nici nu ma cheama Ahmed!!!

Rusii fura de la americani un avion dar neansamblat.
Pentru ansamblare merg la nemti.
Dupa o luna nemtilor le iese un tanc.
Merg la francezi, dupa o luna le iese si lor tot tanc.
Ajung apoi la romani.
Dupa 2 luni romanii vin cu avionul.
Nemtii si farancezii intreaba cum au facut?
Dupa o luna si noua ne-a iesit tot tanc, dar l-am pilit..

Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie si face o poza, constata ca unul avea o gaura in cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei, si primeste raspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
– Bine, dar am observat ca unul are o gaura in cap.
Raspuns scurt:
– Ala nu a vrut sa manance!

Cum isi pun chinezii nume la copii?
Arunca o oala pe scari si dupa cum se aude scriu in certificat.

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber. Se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurantul coridei si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand la sfarsitul listei vede ceva ce suna ciudat dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde. Bune rau. A doua zi are acelasi program. Comanda, numa ca acu i-a adus la acelasi pret
niste chestii mult mai mici.
– Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mancat niste dalea bune, mari iar acu sunt asa de mici!
– Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 3 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape.
Pe la 7 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape mai mult si nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
– No, cum fu?

Un italian invita o prostituata in camera lui de hotel pentru a intretine relatii sexuale. Inainte de a incepe, femeia intra la baie, unde lasand usa intredeschisa, se dezbraca si se da cu crema pe la p.zda.Italianul vede si intrand in baie, intreaba:
– Ma per che?
– Per alunecare ii explica prostituata;
Italianul, rupe lantul de aur de la gat, si il infasoara in jurul p.lii!
Prostituata uimita..intreaba:
– Ma per che?
– Per non derapare !

Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice:
– Am doua vesti, una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
– Pe cea buna.
– Ma predau!!!
– Si aia rea care e?
– Vin cu avionul!

Un tanc israelian urmareste un rebel palestinian, care trage cu sete, glont dupa glont, asupra tancului.
Gloantele ricoseaza toate, la un moment dat se si termina, rebelul isi arunca arma si se opreste cu mainile deasupra capului.
Tancul se opreste si el, coboara un ovreu si zice:
– Ti s-au terminat gloantele, ai !!?
– Da, precum vezi.
– Si nu vrei sa cumperi altele??