Lista bancuri: Straini

Niste turisti la tara:
Ea:
– Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas.
El:
– Perfect, campam aici.

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwit in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie in fata amintirilor placute ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!

Anunt la radio Moscova:
– Astazi, la granita ruso-chineza, doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
– Astazi, la granita chino-rusa, doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca, cand au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp, la radio Bucuresti:
– Astazi, la granita ruso-chineza, au avut loc discutii pe teme agrare.

Intr-un magazin de legume din Italia vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul.
Si zice cu vocea tare: Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa! dupa care il observa si imediat adauga Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, il intreaba managerul:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
– Din Romania sefu.
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo? E o tara de curve si fotbalisti.
– Sotia mea este din Romania.
– Da!? Si pentru ce echipa joaca?

Un roman la volanul unui trabant pe o autostrada din Germania conducea linistit si nederanjat de nimeni. La un moment dat ii apare o defectiune la Trabant si se hotareste sa opreasca pe marginea autostrazii. Ne-avand solutie la problema se face cu mana altor soferi sperand ca cineva sa opreasca si sa il ajute sa tracteze masina pana la cel mai apropiat service.La un moment dat opreste unul cu un BMW nou:
– Domnule, va pot ajuta cu ceva?
– Desigur. M-a puteti duce si pe mine pana la primul service, va rog?
– Bineinteles. Daca cumva merg prea tare claxonati si aprindeti farurile iar eu o sa incetinesc, ok?
– Perfect.
Merg ei 5 KM si dintr-o data un Mercedes ajunge in dreptul celui cu BMW-ul, incercand sa il depaseasca. Soferul BMW-ului vazand acest lucru se hotareste sa nu se lase intimidat si sa nu fie depasit de un Mercedes. Astfel a avut loc o cursa auto infernala pe autostrada.
Ca urmare la intrecerea auto facuta de cei doi, a 2-a zi a aparut in ziarele nemtesti, pe prima pagina, o stire de ultima ora: Un BMW si un Mercedes, amandoua noi-noute, se intreceau la o viteza enorm de mare pe autostrada. In spatele lor, cu o viteza la fel de mare, era un Trabant cu numar de Sibiu. Acesta claxona si facea cu semnale cu farurile celor din fata pentru a se da la o parte sa treaca si el mai departe.

Fiul unui seic studia in Bucuresti. intrebandu-l, parintii, cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar ca se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul din aur la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de un million de dolari si o telegrama:
– Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!?.

Cercetatorii britanici au anuntat ca la femei fidelitatea este genetica pentru ca au descoperit gena fidelitatii.
Cercetatorii romani au raspuns ca aceasta gena era deja descoperita de ei, numai ca ei o denumisera gena urateniei.

Un turist in Scotia viziteaza lacul Loch Ness in speranta de a-l vedea pe Nessie, monstrul. Dezamagit ca nu il vede, intreaba un bastinas: – Cand se arata monstrul, de obicei?
– Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

Pe doi turisti ii prind canibalii. Canibalul al batran adica sefu de trib vrea sa ii ia sa ii bage in oala sa pregateasca cina. Turisti disperati spun: – Manca-ti-as nu ne manca pentru ca avem SIDA, la care sefu de trib zice:
– Lasa bai, ca va mancam cu prezervativ

Chinezii promit ca vor aduce miliarde in Romania! N-am inteles daca dolari sau oameni..

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
– We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Romanul spune si el:
– We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!

Dupa un accident arabul Saddam necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itic.
Itic, speriat, se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule, da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata..
isi revine Saddam si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabin, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itic, foarte confuz, se duce la rabin:
– Pai bine, mai rabin, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.. ma rog, da acu pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
– Vezi, mai Itic, a inceput sa aiba sangele nostru!

stire soc: Cercetatorii britanici au descoperit ca o femeie care sta intinsa pe pat, obtine mai repede ce isi doreste, decit una care sta in picioare!

Vine un rus la Louvre si se opreste in fata Mona Lisei. Il intreaba pe directorul muzeului:
– Domnule cat costa asta?
– Nu se poate domnule nu este de vanzare, raspunde directorul
– Domnule am intrebat cat costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el ii spune ca 400 milioane de euro
– Ia 400 milioane si da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos si vrea sa i-l dea la care rusul:
– Acum da-l jos din rama
– Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
– Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se executa
– Acum scrie pe el La multi ani Yura!
– Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
– Ti-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!
Directorul ia un marker si scrie la multi ani Yura dupa care rusul scoate telefonul si spune:
– Serghei, eu am gasit felicitarea, tu cumperi cadoul.

O tanara italianca este acuzata de bigamism.
– Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul.
– Pai tot timpul cata unul din ei face greva