Lista bancuri: Englezi

Nevasta cu calus in gura

Un londonez, intorcandu-se acasa, isi gaseste sotia legata fedeles si cu un calus in gura. Casa ravasita. Cu un calm imperturbabil, omul, isi dezleaga sotia si ii spuse:
– Daca stiam ca nu ai pregatit masa, mancam la restaurant!!

Hotul din biblioteca

John:
– Sir, avem un hot in biblioteca.
Sir:
– Si ce citeste, John ?

Masline intepate cu scobitoarea

Sir statea la masa si se chinuia sa intepe cu o scobitoare niste masline.
– John, striga el, maslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Inseamna ca iar am mancat gindaci de bucatarie.

La vanatoare in padure

Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
– Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir Thomas:
– Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul.
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Sir vine acasa

Vine Sir acasa:
– John, doamna este singura?
– Nu, Sir, este sus cu un domn.
– John, adu sabia.
– Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
– John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

Oameni raciti

Doamna Wilson ii spuse sotului:
– In aceasta casa doua persoane sunt racite: Tu si camerista. Cum iti explici aceasta coincidenta?
– As putea sa-ti explic, dar tot n-o sa ma crezi!

Vanatoare pe domeniul castelului

Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
– Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
– Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul.
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Sarut-mana, ce mai faceti?

Dl. Itic o suna pe dna Goldstein:
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna.
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
– Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o prostituata?
– Da cine a pomenit de bani?

Regina angliei in vizita in Australia

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
– Ce e cu nesimtitul asta aici?
– Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la trei ore, face atac de cord si moare.
Vizibil afectata, Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
– Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
– Aceeasi boala, dar cu o asigurare medicala mai buna

De veche la capataiul nevestei

De doua zile si doua nopti, McConall sta de veghe la capatiiul sotiei. In zori, biata femeie isi da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare: – Pentru micul dejun sa prajesti doar o felie de piine, nu doua ca de obicei.

Vanatoare pe domeniul castelului

Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
– Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir Thomas:
– Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul.

– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Poker pe marginea santului

Sir si trei prietenii jucau poker pe marginea santului. La un moment dat trece un camion si il spulbera pe cel care statea cu fundul pe sosea. Nici o reactie. Dupa ce ridica potul, Sir ii spune lui John:
– Fii, te rog, amabil. Scoate septarii si optarii.

Pianul te rog

– John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir?
– Nu… Dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

Yes sir!

John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir?
– Nu, John… Dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

Recompense pentru note bune

McGregor ii promisese fiului sa-i dea cate un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
– Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?