Lista bancuri: Englezi

Nevasta-mea e acasa?

John!
– Yes, Sir!
– Nevasta-mea e acasa?
– Oh, no, Sir.
– Inseamna ca iar i-am pus-o lu soacra-mea.

Telefonul lui Jhon

La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
– John!
– Yes, Sir.
– Unde-i doamna, John ?
– Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
– John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
– Yes, Sir.
Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
– Sir ?
– Yes, John, e gata treaba ?
– Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.
– John, dar noi nu avem piscina!!!
– Alo, ce numar ati format ???

Cersetorul si cei 5 lire

Un lord ii arunca unui cersetor 5 lire, spunandui:
– Bea un vin in snatatea mea!
– Multumesc, dar eu nu beau, domnule.
– Atunci ia 10 lire sati iei macar niste tigari!
– Sunt nefumator, domnule!
– Atunci ia 50 de lire, dute si alegeti o femeie, ca poate demult nu tiai putut permite una, ca sa te culci cu ea.
– Domnule, de astfel de femei nam nevoie!!
– Atunci poftim 100 de lire si dute la nevastamea, ca sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!!!

La vanatoare pe domeniul castelului

Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
– Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir:
– Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul.
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Sex la lumina lumanarii

Sir o f*tea pe Lady. John tinea lumanarea. Dupa 15 min Sir:
– Lady, esti multumita.
– Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte 15 min:
– Lady, esti multumita.
– Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita.
La care Sir:
– Vezi John cum se tine lumanarea.

Apa din lighean

John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
– John, era cineva in lighean?

Nu mai pot continua aceasta relatie

Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori, amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

Papagalul francez

Un englez cumpara de la paris un papagal. Dupa o saptamana, patronul magazinului primi de la englezul respectiv o scrisoare plina de reclamatii. In cosecinta, se prezinta la domiciliul englezului sil intreaba:
– Ce defect are papagalul?
– Nu vorbeste!
– De ce nu vorbesti, coco?
– Nu sunteti in toate mintile, raspunse papagalul. Pe cine ati mai vazut sa poata invata engleza intr-o saptamana??

La cumparaturi de mobila

McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase, numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul incearca sa-l convinga de necesitatea ei: – Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
– Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea in fata mea.

Te inseala sotul?

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa:
I-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza:
– S-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma.
Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
– Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
– Nu, doamna, raspunse gradinarul.

Doi romani la munca in Anglia

Doi romani merg in Anglia, intra intr-o farmacie si vor sa cumpere cate un pachet de prezervative dar nu stiu cum sa-i spune, deci isi desfac pantalonii, isi scot sulele si pun niste bani pe tejghea.
Farmacistul se uita putin nedumerit, se gandeste, isi desface pantalonii, scoate si el sula, pune si el niste bani, ia toti banii si zice:
– Imi pare rau domnilor, dar am castigat pariul!

Lamai tipatoare

John!
– Da, Sir.
– Lamaile tipa?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Inseamna ca din nou mi-am stors papagalul in ceai..

Directia gresita de pe cal

Sir se urca pe cal invers, cu spatele in fata.
– Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
– Taci, ma, de unde stii tu incotro vreau sa merg.

Pe patul de moarte

Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu: – Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile.
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Cum iti petreci Craciunul?

John, cum ati petrecut Craciunul?- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
– Si tu Jimmy?
– Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
– Dar tu Morit?
– Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.