Ceausescu in vizita de lucru

Ceausescu in vizita de lucru la sate… Zice catre sofer:
– Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem inapoi tot azi.
tiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a si calcat pedala de acceleratie la podea si in primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt in momentul cand vad ca din masina iese Ceausescu in persoana sa ceara scuze pentru omorirea gainii. Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare in masina si tipa la tigan sa calce pedala. Zis si facut! Nu trece mult timp ca tiganul nostru intra in alt sat si, in graba fiind, da de data asta peste un porc si mi-l omoara. Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, ii zice tiganului sa iasa si sa ceara scuze taranilor. Iese tiganul si se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, tiganul nostru nu se mai intoarce. In sfarsit, dupa vreo trei ore jumate se intoarce tiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra tiganu’-n masina, la care Ceasca, curios, il intreba:
– Ba tigane, cum dracu’ se face ca dupa mine aruncara aia cu bolovani cand le calcaram gaina, iar acum, cand calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
– Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei si le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu si ca am dat cu masina peste porc…

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
– Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Ajutorul vecinilor

Intr-o zi, Ion il intreaba pe vecinul sau Gheorghe:
– Ba, Gheorghe, poti sa ma ajuti astazi sa tai lemnele astea?
– Nu se poate, am o boala venerica!
– Cum? Ce boala ai?
– Ma doare in pula!

Cum faci o femeie sa taca?

– Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Maria divorteaza de Ion

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
– De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
– Pai dom’ judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
– I-auzi Ioane, cum vine asta?
– Pai dom’ judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

Oua de jumatate de kilogram

In curtea taraneasca o gaina a ouat un ou de jumatate de kilogram.
– Cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
– Secret de familie!
– Proiecte de viitor?
– Voi oua un ou de un kilogram!
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
– Secret de familie, raspunde cocosul.
– Si aveti proiecte?
– Sa pocesc mutra strutului!

Bubulina bolnavioara

Bubulina, grav bolnava, zice cu ultimele puteri:
– Ce-ai face daca as muri?
– As innebuni, zice Bula.
– Te-ai recasatori?
– Chiar asa de nebun n-as fi!

Domnul arhitect

Pe o strada unde se construia o casa, trece un homosexual.
Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, iar acesta incepe sa zbiere:
– Ba… Sa te ia dracu’ de zidar prost !!!
Zidarul:
– Sa te f*t in cur…
– Oooo, domnu’ arhitect… !!!

Pliznoti

– Ce-ai vanat azi, Ioane?
– Cativa pliznoti…
– ?!?!
– Cand indreptam arma spre ei strigau: Pliz not! Pliz not!

Parkinsonul si masturbarea

Stateau trei mosi care aveau Parkinson pe o banca in parc.
Primu zice:
– Mah, io pana citesc ziaru, rup vreo 5-6..
Al doilea:
– Io pana beau o bere, trebe sa-mi cumpar vreo 5..
Si ultimu:
– Voi de-aia va plangeti? io pana ma pis ejaculez de vreo 5 ori

Dezechilibrat sexual

Se duce un tip la doctor si zice:
– Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
– Lasa ca pun eu diagnosticu ca de aia sunt doctor. Tu zi numai simptomele!
– Pai e simplu domnule doctor! Cand mi se scoala.. cad pe spate !!!

Ziua de nastere a lui Bula

Odata, mama ii spune lui Bula de ziua lui:
– Sa stii ca trebuie sa imparti si cu fratele tau tortul!
– Si bomboanele?
– Si.
– Si prajiturile?
– Totul.
– Urraaaa!
Mama lui il intreaba:
– Ce, , ura”?
– Am spart televizorul! Inseamna ca impartim si ba

Criminalisti africani

In Africa de Sud, daca gasesc politistii o balta de sange pe autostrada, cum isi dau seama daca a fost un negru sau un caine?
Daca sunt urme de frana atunci a fost caine.

Dilema teflonului

Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramane teflonul lipit de tigaie?

Numar gresit

De ce nu suna ocupat cand gresim numarul?