Banca din parc

M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:
– Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut
Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa tot.
Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
– Ce s-a intamplat? ma intreba el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
– Nu. Am fost eliberat conditionat din inchisoare.

Interogatoriul judecatorului

– Casatorita? intreba judecatorul.
Martora ofta.
– Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
– Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator.
Martorul ofta.
– Casatorit, dicta judecatorul.

Ministru prietenos

Intr-un minister:
– Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos…
– De unde stii?
– De cateva zile inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

Betivi la bara

Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stalp incepe a se invarti in jurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza in fund si
incepe sa strige:
– Ba care m-ati zidit aicea?

Conferinte tehnice

Prin 1960-70, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de stiinta isi etalau capacitatile in fata unei audiente numeroase.
Americanul isi smulge un fir de par si cu un instrument da o gaura transversala prin fir…
Toata lumea il ovationeaza.
Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument si taie filet in gaura data de american… Toata audienta este in extaz.
Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si o aplica:
– Made in USSR.

Somer adjunct

Unde lucrezi dumneata? intreaba politistul.
– Nicaieri. Sunt somer.
– Si dumneata?
– Eu sunt adjunctul dumnealui.

Camera rotunda

Ce face o blonda intr-o camera rotunda?
Cauta coltul.

In vizita la bunici

Bula vine in vizita la bunica-sa:
– Ce, iar se cearta parintii?
– Da. Mama a adus de la mare nu stiu ce gonoree. S-a impartit cu tata, cu unchiul Vasile si cu vecinul de vizavi. Acum toti urla si se cearta. Iar eu nu inteleg: ori a adus prea putin ori nu a impartit la toti in mod egal?

La volan

Un barbat se afla noaptea la volanul unei masini. Era foarte obosit dupa multe ore de condus.
La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
– Nu va suparati, aveti un ceas? Omul nervos raspunde:
– E 4 si jumatate!.
Apoi se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
– Nu va suparati, aveti un ceas? Omul raspunde mai nervos:
– E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: “NU STIU CAT E CEASUL” si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
– Tu ce mai vrei?, intreaba soferul enervat la culme.
– E 5 si 10!

Iepuras insangerat

Iepurasul, plin de sange se taraste prin padure.
La un moment dat apare o bufnita:
– Ce ti s-a intamplat iepurasule ?
– Eh, i-a venit ciclul ursoaicei si…. nu mai avea tampoane!
Bufnita razand infundat isi ia zborul lasandu-l cu amaraciunea lui.
A doua zi se repeta istoria spre amuzamentul bufnitei.
A treia zi insa, iepurasul, vesel nevoie mare cu blanita alba ca zapada, topaind fericit prin padure da de bufnita care era ascunsa dupa o tufa, plina de sange si nervoasa, murmurand cu naduf:
– Care naiba i-a zis ursoaicei ca-s mai bune alea cu aripioare?

Betivi in autobuz

Un individ beat mort se urca in autobuz si cand vazu ca toate locurile sunt ocupate, incepu sa racneasca:
– Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stanga sunteti niste impotenti!
– Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am
inselat niciodata sotia… Cu iti permiti…
– Atunci… Treci repede… La cei din partea stanga!

In timpul comunismului

Pe vremea comunismului, doua batrane discutau de Dumnezeu, in tramvai.
Un domn mai tanar, comunist pesemne, intreaba:
– Mai femeie, de unde stii ca Dumnezeu exista? L-ai vazut vreodata?
– Domnule, nici fundul dv. Nu l-am vazut, dar stiu ca exista…

Accidente cu miliardari

Cica un miliardar american are un accident si isi pierde o mana… Aia dreapta… Si aude el ca in Japonia este o clinica unde se fac cele mai miraculoase transplanturi… Si se duce acolo.
– Domne, am si eu o problema, mi-am pierdut mana.
– Ah, putem sa o refacem, fara probleme, dar e scump rau.
– Nu conteaza, am bani cu lopata, nu m-a afectat criza, am iesit inainte, vreau sa am mana din nou.
– Dar mai avem o problema.
– Care?
– Nu mai avem decat maini de femeie
– Ah, nu e problema, arat si eu mai gingas…
Pac, fac astia operatia, il trimit acasa, vine omu peste trei luni la control…
– Cum merge?
– Perfect, fac de toate cu ea, am dexteritate, am tot ce trebuie.
– Dar ce e cu basicutele astea pe dosul palmei?
– Pai asta e singura problema: cand ma duc la baie sa fac pipilica, nu vrea deloc sa ii dea drumul si atunci trebuie sa o ard cu tigara…

Blonda la carmangerie

O blonda se duce la un magazin de mezeluri pentru a cumpara niste parizer
– Buna ziua!
– Buna ziua, ce doriti?
– O bucata de parizer…
– Care o doriti?…
– Pai, pe aceea…mai mare de acolo…
nu pot…fiindca acela e stingatorul !

Bucata de branza

Un domn intra intr-un magazin alimentar si se adreseaza vazatorului:
– Nu va suparati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
– Poftiti doi litri de lapte si faceti-va branza cum vreti!