Burta de bere

Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!

Mormant de blonda

Ce scrie pe mormantul unei blonde?In sfarsit, s-a culcat singura.

Debarcarea in Normania

Debarcarea in Normania se ascundea sub numele de cod Operatiunea Overlord.

Operatia somnambulului

Domnule doctor, nu-l adormiti pe pacient pentru operatie?
– Nu. N-ai citit in fisa lui? E somnambul. Trebuie sa-l operam treaz, daca-l adormim pleaca la plimbare.

Barfa de la bere cu doi batranei

Doi batrani pensionari stau de vorba la o terasa in fata unei halbe de bere;
– Ei, cum te mai descurci cu pensia ? intreaba primul.
– Nu prea bine. M-am angajat, sa mai castig un ban.
– Unde ?
– La o casa de productie de filme XXX. Joc in filme porno pentru batrani.
– Si, cum faci fata la scenele fierbinti ? Mai poti ?
– Aaa nu, da acolo avem cascadori !

Intalnire dupa 5 ani

Itic si cu Strul, se intalnesc dupa vreo 5 ani. Itic: Milioane de marci, masini etc.
Strul:
– Ce ai facut, ma, de ai atatia bani?
Itic:
– Am inventat un aparat: Bagi 5 marci si iti face laba.
Se intalnesc peste vreo 5 ani, Strul multimiliardar in marci, limuzine, etc.
Itic:
– Dar ce ai facut mai, de acum ai mai multi bani decat mine ?!
Strul:
– Am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: Bagi 5 marci si iti face laba, bagi 10 marci si iti da drumul la p***

Dentistul sarpelui

De ce merge sarpele la dentist?- Ca sa i se scoata veninul.

Cu gloaba la targ

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.- Cum trage calul asta la caruta, bade?
– Dar , nu prea trage.
– Da la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine.

De ce sunt foositoare pasarile?

Pasarile aduc un folos nepretuit omului prin aceea ca, distrug insectele si micile rozatoare daunatoare. O forfecuta prinde intr-o vara pana la un milion de muste, musculite, tantari si paduchi de plante; un pitigoi mananca intr-o zi insecte cu o greutate totala egala cu greutatea lui.

Mos Craciun, sa moara mama

Cineva bate la usa
Cioc cioc
– Cine e?
– Mos Craciun!
– Sigur ??
– Da, sa moara mama!

Vacanta in Turcia la all inclusive

Ion si Vasile.
– Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da sa vezi ce faza patesc:
– Ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine:
– Inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatele vai mama ei, curu lasat, cearcane, ba, mi-a fost o rusine de omul ala.

Haina extravaganta

– Nu, vreau o haina mai simpla, asta e prea extravaganta. Nu-mi pot permite sa ies pe strada cu ea.- Dar v-o impachetam!

Ratacirea lui Pinnochio

S-a ratacit Pinnochio si bunicul sau Geppetto il cauta de zori. Intreba pe toata lumea da nu au vazut un copil cu niste cuie batute in maini.
Iar oamenii ii raspund ca nu au vazut asa ceva.
Dupa ani de cautari Geppetto mergand printr-un desert se intalneste cu Iisus.
Cand il vede, Geppetto il striga:
– Pinnochio
Iar Iisus raspunde:
– Tata!

Numarul de deschideri la sah

La sah, numarul deschiderilor este de 170 000 000 000 000 000 000 000 000 000.

Furnicuta grabita

O furnicuta fugea grabita prin jungla. Regele animalelor o intreaba:
– Unde pleci asa de grabita furnicuto?
– Aa, nu ai auzit?
– Nu, ce?
– S-au ciocnit elefantul cu hipopotamul si s-au facut praf amandoi.
– Pai si tu unde te duci asa de grabita?
– Sa donez sange!!