Se duce Strul la rabin si ai spune: – Rabi, s-a intamplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri langa magazinasul meu. Unul la stanga si unul la dreapta. Ce as putea face?
– Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau Intrare!

Care sunt cele mai mari sarbatori ale evreilor? Sabatul si Oscarul.

Un tanar si o tanara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa seintalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba dacamaiau si alte intrebari.Barbatul intreaba:
– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
– Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
– Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
– OK – Zise barbatul. Dar sex? Pot in sfarsit sa am sex cu sotia mea?
– Bineinteles – raspunse rabbi.
– Sexul este bun in casatorie, sa faceti copii!
– OK. Dar ca pozitii? – oricum e bine!
– Femeia deasupra?
– Bineinteles! E bine!
– Caineste?
– Bineinteles! E bine!
– Pe masa de bucatarie?
– Bineinteles! E bine!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, cateva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu cateva filme porno?
– Bineinteles! E bine!
– Putem sa o facem si stand in picioare?
– Nu, sub nicio forma, e interzis!
– De ce ? – intreba barbatul.
– Poate sa devina dans!

Un evreu isi lua cu el mancarea sa o manance in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manance. Si din cauza ca evreii nu mananca piine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matoh, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batranel orb si se aseaza chiar langa evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca minca de unul singur, ii da o bucata de Matoh si batranelului.
Orbul ia painea in mina, sta cateva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
Cine a mai scris si timpenia asta?

Itic, taran evreu, ajunge in sfarsit in Tel- Aviv. Se suie intr-un taxi si ii spune soferului: – Shalom, du-ma in principiu.
– Unde?
– In principiu, bai nene!
In fine, dupa mai multe incercari de a il lamuri pe sofer unde voia sa mearga, Itic spune:
– Pai mi-a spus Rabbi ca la Tel- Aviv, in principiu, gasesti de toate.

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac:
– Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat:
– Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
– Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze.

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: – Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
– Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
– Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult.
Rabbi se gandeste un moment si zice:
– Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
– Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
– Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul intreaba:
– Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?.
– Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!.

Cum se defineste un evreu straniu? Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii.

Un evreu pe patul de moarte:
– Annah.esti aici langa mine ? Da-mi mana!
Annah ii da mana!
– Itic, esti aici, langa mine ?
– Da, tata!
– Si la magazin cine pi*** ma-tii sta ?!

Un batran ungur merge la rabin si ii spune ca vrea sa invete limba ebraica:
Rabinul intreaba de ce, iar batrunul raspunde:
– Daca mor si ajung in Rai sa pot vorbi cu tata lumea.
La care rabinul intreaba
– Si daca ajungi in Iad?
– Stiu doua trei cuvinte in romaneste..

De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?O ai, o vinzi pe bani buni si inca o ai.

Un evreu tanar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii: – Da Doamne sa castig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in varsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
– Da Doamne sa castig la Loz in Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprincenele, parul, ii tremura genunchii. El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:
– Da Doamne sa castig la Loz in Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
– Itic, da-mi o sansa: joaca!

Un evreu era in avion intre doi arabi. Si isi da asta jos pantofii, se intinde confortabil si aia ii zic: – Du-te si adu-ne doua sucuri.
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cat a fost asta plecat, arabii i-au scuipat in pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Cand au ajuns la destinatie, isi baga evreul picioarele in pantofi, descopera ce-au facut arabii si le zice:
– O sa fie pace in Orientul Mijlociu cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.

Ce este un jidan?Un evreu care tocmai a iesit pe usa.

Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheetah? O haina de blana.

Rasela merge la rabin: – Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu.
– Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna.
– Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
– Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna.
– Rabi, sunt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
– Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp.
– Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
– Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
– Rabi, da-mi te rog in scris, tirgul zice ca-s curva.

A fost odata un evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis:
– Totul e relativ. Il chema Einstein

Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
– Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!.
Al doilea are un afis, la fel de mare:
– Aici cumparati la cele mai mici preturi!.
Al treilea are, bineinteles, si el un afis foarte mare: Pe aici este intrarea!.

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mina pe telefon si suna acasa:
– Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin.
Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este intampinat de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
– Ce-i cu barbile astea?
– Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras.

Un evreu pe patul de moarte:
– Annah.esti aici langa mine ? Da-mi mana!
Annah ii da mana!
– Itic, esti aici, langa mine ?
– Da, tata!
– Si la magazin cine pi*** ma-tii sta ?!

Ce zice Mos Craciun evreu in timpul Craciunului? Doreste cineva sa cumpere cadouri?

Ce zice Mos Craciun evreu in timpul Craciunului? Doreste cineva sa cumpere cadouri?

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu: – Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
– Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism.
– Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
– Si ce-ai facut, Doamne?
– Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican. Cand intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.- Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
– Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul in sus).
Transfigurat, Rabi ii spune Papei:
– Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. Dupa cateva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:
– Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cat ma costa?
– Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte incantat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra in biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
– Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
– Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.
– Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cateva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:
– Cat ma costa?
– Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
– Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
– Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.