Lista bancuri: Sex

Sexul este ereditar

Sexul este ereditar: Daca parintii tai nu l-au avut sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.

Politisti la cumparaturi de televizor

Un politist vrea sa-si cumpere televizor.
Intra intr-un magazin de electronice, vede unul potrivit si ii spune vanzatorului.
– Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul a doua zi, imbracat civil si cu mustata falsa.
– V-am mai spus ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul merge si isi face operatie de schimbare de sex.
Se intoarce dupa cateva zile:
– Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
– Extraordinar! Cum iti dai, domle, seama ca sunt politist?
– Acela nu este televizor, domle, este frigider!

Chipiul politistilor

Stiti de ce politaii merg mereu cu chipiul pe cap?
R1: Deoarece se vede matreata din cap de la cata munca practica zi de zi si uita sa se mai spele pe cap
R2: Deoarece si noi ne tinem sexul acoperit de chiloti si/sau pantaloni

Viata sexuala plictisitoare

Un sot si sotia sa plictisiti de viata lor sexuala se hotarasc sa se iubesca cu lumina stinsa iar sotia sa ghiceasca ce aroma au prezervativele.
Cum sting lumina, sotia spune:
– Branza !
Sotul ii spune:
– Asteapta draga ca nici nu am rupt ambalajul prezervativului.

Sex appeal

Sex-appeal este 50% ce crezi tu ca ai si 50% ce cred altii.

Cu barca pe lac

Intr-o dimineata, ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea, apare o santinela.
– Buna ziua, doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
– Buna, raspunde ea, citesc o carte.
– Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
– Bine domnule dar eu nu pescuiesc, eu citesc!
– Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.Va trebui sa va duc la sectie.
– Bine dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
– Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra! raspunde mirat barbatul
– Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

Paraschiva legata de pat

Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il intreaba o tanara pe prietenul ei.
– Am auzit! Eu am fost pe post de fringhie!

Nevasta, nu ai chef de sex?

BARBATUL:
– Nevasta nu ai chef de sex?
NEVASTA:
– NU pot pentru ca maine ma duc la ginecolog!!!!
BARBATUL(dupa 5 minute):
– Dar la dentist te duci?

Dezechilibrat sexual

Se duce un tip la doctor si zice:
– Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
– Lasa ca pun eu diagnosticu ca de aia sunt doctor. Tu zi numai simptomele!
– Pai e simplu domnule doctor! Cand mi se scoala.. cad pe spate !!!

Primul sex cu amanta

Maine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
– Bine? Maninca cativa pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.
– Ti-a folosit sfatul meu?
– Pe dracu! am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

Aviatorii, bunaciuni de bunaciuni

O tipa simpatica aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu pregatire deosebita intr-o anumita directie. Se duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gindul sa aleaga mansa serii. Danseaza cu unul, cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza mansele si comparaDin dans in dans, da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nicicum activat
Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade, il intreaba:
– Domnule, sunteti cumva aviator?
– Da!
– Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
– Pai eu sunt mecanic de bord… Lucrez mai mult cu elllicea…

Jaf in parcarea mallului

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
– Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj.
Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti.
Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti si ele suie pe bancheta din spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri.
Acum ma duc din nou.

Sex stilul cowboy

Doi politisti povesteau la sectie: – Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
– Cum se face?
– Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur. ! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
– La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de pula, s-a c. t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

Sexul dupa 40 de ani

La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul.
– Tie cum ti-a mers, amice?
– Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamana.
– Nu la asta ma refeream. Acasa cum iti merge?
– Acasa? Nicicum.

Bula si Strula stau de vorba

Bula si cu Strul stau de vorba:
Strul:
– Sotia mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem in pat, foloseste doar denumirea stiintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bula:
– Si a mea este o fanatica a bunelor maniere si a curateniei! Niciodata nu pune mana pe sexul meu! Cand simte ca trebuie sa o ia in gura, foloseste furculita!