Un orb vine la plaja si incepe sa umfle un obiect. Dupa cateva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. In cele din urma, cineva isi ia inima in dinti si se duce la el: – Domnule, nu va suparati! Dv. Stiti ca aceasta este o femeie gonflabila?
– Vai de mine! Inseamna ca toata iarna am f***t la salteaua pneumatica.

Parintii lui Bula doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee: – Bula, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intimpla pe-afara. Bula iese pe balcon si povesteste:
– Nea lon de la parter si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi… Un politist cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun…
– De unde-o mai stii si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Avantajul sexului in grup este faptul ca, daca ai treaba, poti sa pleci!

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci?o intreaba mama.
– Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata, il intreaba:
– Barbate, ai inebunit?Ce faci?
La care sotul raspunde:
– Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

Cica merge o tipa la doctor. Acesta o intreaba care e problema: – D-l. doctor, sotul meu si sotia dvs. ne inseala.
– Si ce propuneti? intreaba acesta.
– Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam.
– Bine!
Se pun acestia, isi fac treaba, dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
– Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, dupa care:
– Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat doctorul:
– Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!

Ce face femeia dupa ce face dragoste? Plictiseste…

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se pisicesc. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei.El:
– Hai sa incercam ceva! Desfa-ti putin bluza, si vedem cum reactioneaza.
Fata isi respecta barbatul si se pune la treaba desfacand primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el incepe sa sara in cerc facand miscari tipic primate, din cusca lui.
El:
– Mai departe, mai departe. Da putin si fusta la o parte.
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului.
Urangutanul nu mai poate:
– Cu limba la barba, ochii bulbucati, urland si agitanduse incearca sa indoaie gratiile.
El deschide usa custii, si isi impinge femeia in bratele urangutanului spunand:
– Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena !!

Un mos intra intr-un bordel. O intreaba pe patroana de preturile pentru o partida de amor.- 100 de dolari in pat, 50 pentru una scurta in baie si 10 daca o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
– Bine, mosule, vad ca vrei s-o mai savurezi o ultima data in pat…
– Ba nu! De ZECE ori pe jos!

Tata, ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu?- Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea.
– Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.

Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus intr-un hotel, sa se f**a.La un moment dat, Britney intreaba:
– Mai poti, dragule?
– Nu mai pot, dar-ling.

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se futa in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
– Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal.
– Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine:
– Imi bag pula-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture paturaDar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*** . .

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil: – Nu va suparati, e liber?
– Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
– Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic… Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual… Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
– Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?

Sala de cinema, intuneric.- Iubito, hai sa na sarutam.
– Acum?!! dupa ce mi-ai dat muie !?
– Cine, eu ???!!!

Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice: – Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile
sanilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
– Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut!

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba: – Asta pentru ce mai e?
– Pentru durerea ta de cap!
– Dar nu ma doare capul!
– Te-am prins!

Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune: – Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!

Cica se intalnesc un domn si o doamna la nudisti. Domnul:
– Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna:
– Vad!

Un politist vrea sa-si cumpere televizor.
Intra intr-un magazin de electronice, vede unul potrivit si ii spune vanzatorului.
– Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul a doua zi, imbracat civil si cu mustata falsa.
– V-am mai spus ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul merge si isi face operatie de schimbare de sex.
Se intoarce dupa cateva zile:
– Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
– Extraordinar! Cum iti dai, domle, seama ca sunt politist?
– Acela nu este televizor, domle, este frigider!

Doua blonde stau de vorba- Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
– Pai aseara cu un culturist…
– Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi….
– Eee…… Cum sa fie….. Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.

Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf. Gagica: – Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi solicitare… Mai repeta bietul om treaba de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, ii zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
– Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pana aici, am facut treaba de 6 ori… Nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde. Nu te superi, asa, ca intre barbati.
– E buna gagica?
– Buna, buna si stie si de toate…
Se duce trecatorul in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cand apare un militian cu o lanterna:
– Aaaa… V-am prins. Ce faci aici?
– Pai. Imi f*t nevasta
– A, scuzati. N-am stiut
– Pai. Nici eu pana n-ati aprins lanterna

Ora e 7 dimineata. Domnisoara Nuti e culcata in pat. Cineva ciocaneste la usa.- Cine-i?
– Posta.
– O.K. Cati sunteti, baieti?

Badea Gheorghe o viola pe Maria.- Ajutooooor ajutoooor!
La care Badea Gheorghe zice:
– Taci fa ca ma descurc si singur.

O tipa face sex cu un student:
– Ai terminat?
– Nu, sunt in anul IV!

Ion catre Marie: – Marie hai sa te f*t in ureche.
Maria:
– Mai Ioane pai surzesc
– Hai tu ca aseara n-ai mutat