Lista bancuri: Sfinte

Barbati la manastirea de maicute

Maica stareta convoaca adunare:
– Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate:
– Vai!?
Numa una:
– He, he, he, he!…
– Si a intrat un barbat!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a intrat intr-o chiliuta!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
– Vai! he, he, he, he!
– Si a avut prezervativ!
– Vai! he, he, he, he!
– Si era spart!
– He, he, he, he! Vai!!!

Dumnezeu la interogatoriul animalelor

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu.
Intreaba elefantul:
– Eu de ce am pielea asa groasa?
– Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
– Eu de ce am gitul asa de lung?
– Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
– Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare

Pacate la spovedanie

– Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
– Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
– A venit aseara Ion la mine. Mama era plecata…
– Spune, spune, taica.
– Si Ion m-a luat in brate…
– Si, si?
– Si mi-a spus sa ma dezbrac…
– Si?
– Si m-a trantit pe pat…
– Spune, si?
– Si mi-a dat chilotii jos…
– Si, si, mai departe ?
– Si-a venit mama.
– Fi-ti-ar ma-ta a dracului !

Varsator nedorit in rai

Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate.
Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad.
O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, asa ca este trimis de urgenta inapoi in corp.

Mesagerul domnului

Dumnezeu il trimite pe Iisus pe pamant. Iisus ajunge in Sahara si merge si merge si merge si se intalneste cu un hipiot. Iisus nu ii spune acestuia cine este. Merge cu hipiotul si merge pana se insereaza. Hipiotul se hotaraste sa innopteze langa o duna.
Hipiotul il serveste pe Iisus cu apa, cu manacare si il serveste si cu un joint. Iisus se gandeste daca sa traga si pana la urma trage.
Se hotaraste sa ii spuna cine este, dupa care hipiotul exclama:
– Tare marfa, nu?

Plimbare sfanta

Un tanar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie.
La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarat sa ceara, dupa masa,
permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intalnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
– Frate, mie staretul mi-a intarzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
– Nu stiu… Tu ce i-ai spus?
– I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
– Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

Harurile domnului

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rog, te rog! – intrerupse Adam imediat – mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial…
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui…
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Orgasm multiplu

Destinatia RAI

Un om ajunge in rai. Pe pereti erau o multime de ceasuri. Omul il intreaba pe sfantul Petru.
– Ce-s cu ceasurile alea?
– Cand un om spune o mincina se invarte cate o ora.
– AL cui este ceasul acela care nu se invarte.
– Este al maicii Tereza.
– Dar a lui Adrian Nastase unde este?
– In camera lui Iisus, pe post de ventilator!

Accident rutier intre un popa si-un rabin

Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
– Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
– Asa este, ai dreptate Sfintea ta!
– Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
– Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popei. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care sa holbeaza la rabin si il intreaba:
– Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
– Nuuuuu, astept sa vina politia!

Dumnezeu este pe pamanat

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Vrem, mosule
– Dar trebuie sa va dau o porunca…
– Da-ne-o, mosule
– Sa nu mai furati.
– Mersi, mosule, nu ne, intereseaza
Se duce la italieni:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Vrem.
– Dar trebuie sa va dau o porunca…
– Da-ne-o.
– Sa o lasati mai moale cu femeile.
– A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza
Se duce la evrei:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Da.
– Dar trebuie sa va dau o porunca…
– Cat costa?
– Pai nu costa nimic….
– Da-ne 10!

Controale la sinagoga

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
– Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firimiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea.
– Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o put? ca tine s? ne controleze ?!

Rabi la Papa

Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican. Cand intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
– Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
– Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul in sus).
Transfigurat, Rabi ii spune Papei:
– Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. Dupa cateva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:
– Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cat ma costa?
– Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte incantat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra in biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
– Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
– Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.
– Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cateva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:
– Cat ma costa?
– Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
– Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
– Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

Preoti saraci

Un preot sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de saracie.
Se duce in fiecare zi la biserica si se roaga.
– Doamne, ajuta-ma si pe mine sa castig si eu la Loto!
O zi, doua, trei, pana cand dupa o luna de rugaminti ii apare un inger in fata, rosu la fata, care ii spune:
– Dar bilet cand ai de gand sa-ti cumperi?

Ion la popa sa se spovedeasca

Vine Ion la popa sa se spovedeasca, si spune:
– Am pacatuit parinte.
– Ce-ai facut pacatosule?
– Am mers acasa parinte, sotia nu era acasa, era doar sora ei.Era cam palida la fata, asa ca am pus-o jos, i-am tras-o si s-a imbujorat la fata.
– Pacatosule, ai pacatuit cu sora sotiei, fa 10 matanii.
Dupa o saptamana, vine iar Ion la popa:
– Iar am pacatuit parinte.
– Ce-ai mai facut pacatosule?
– Am mers acasa, sotia nu era acasa, sora-sa nu era acasa, era doar ma-sa.Cam palida femeia la fata, asa ca am pus-o jos, i-am tras-o si s-a imbujorat la fata.
– Pacatosule, ai pacatuit cu mama sotiei, fa 100 de matanii.
Dupa o saptamana, apare Ion si zice:
– Parinte, de data asta am comis-o.
– Ce-ai mai facut pacatosule?
– Am ajuns acasa, sotia nu era acasa, sora-sa nu era acasa, ma-sa nici atat.Stii cine era la mine parinte?
– Cine pacatosule?
– Coana preoteasa parinte.Cam palida romanca la fata.Am pus-o jos, i-am tras-o si sa fi vazut ce s-a imbujorat romanca la fata!
– Pacatosule, ai pacatuit cu sotia slujitorului Domnului.Baga 1000 de matanii.
– Auzi parinte, parca esti cam palid la fata!

Intalnirea statuilor

Un inger le spune unor statui:
– Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi vii.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
– Mai aveti inca trei minute.
O statuie ii spune celeilalte:
– Acum ti tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!