Dumnezeu o face pe Eva. Asta se duce la Adam si-i spune: – Adame, hai sa ne f***m.
Adam, cand vede cat de urita e, fuge din Rai. Eva mai sta ce mai sta si cand se plictiseste pleaca si ea. Pe drum vede niste dinozauri si le zice:
– Dinozaurilor, haideti sa ne f***m!
astia fac infarct de urita ce era. Eva pleaca mai departe si intalneste niste maimute:
– Maimutelor, haideti sa ne f***m.
Maimutele, cand o vad, se urca in copac.Eva, sucarita, pleaca si ajunge la un riu. Aici vede un pestisor:
– Pestisorule, nu vrei sa ne f***m?
– Nu, nu, nu.
Dar Eva il prinde si se satisface cu el.
Acum stim de ce au plecat Eva si cu Adam din Rai, stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce traiesc maimutele in copaci, dar nu stim cum miroseau pestii inainte.

In Dumnezeu avem incredere; toti ceilalti platesc cash.

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scriaIa doar unul, Dumnezeu te supravegheaza
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet
Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele

De ce a facut Dumnezeu mai intai pe barbat?- Pentru ca a facut intai ciorna!

Moare un crestin. Atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.Si la un moment dat, se intalneste cu Sf.Petru care-i zice:
– Omule, acum ca ai venit aici, ca ai batut atata drum am sa-ti indeplinesc o dorinta.
Omul fericit ii spune:
– Sf. Petre as vrea sa am 40 de pule!
– Bine.
Zis si facut. Fericit omul vrea sa plece, insa Sf. Petru din urma:
– Stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!

Doctore a reusit operatia?- Care doctor? Eu sunt Sfantul Petru!

Stiti ce-i spune Dracu`, la telefon, lu’ Dumnezeu?- HELLo!

Doamne ma rog Tie, sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul, sa-l iubesc si sa-l iert, sa am rabdare la toanele lui fiindca, Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.

Ajung toate femeile in Rai.
Dumnezeu:
– Doamnelor, v-a placut barbatul, pe care l-am creat pentru voi?
Femeile:
– Da! Da! Dar de ce, in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?
Dumnezeu, nedumerit:
– Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?
Femeile:
– Nu! Nu! Doua banane, una peste alta, si cu piersica in varf!

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasaA doua zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica si cere: Lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
– Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
– Nu te-am mai recunoscut !

Un roman ajunge in rai si se intalneste cu Sf. Petru si il intreaba ce e cu atatea ceasuri pe pereteSf. Petru spuse ca sunt ceasurule minciuni, atunci cand minti trece o ora.
Romanul intreaba unde este ceasul lui Becali
Sf. Petru spuse ca este in camera lui Iisus, il tine pe post de ventilator

Un alpinist ramane agatat cu un singur deget de un piton. Disperat, se uita in sus de unde coborase in speranta ca e cineva sa ii sara in ajutor. Norii invaluiau varful. Cuprins de disperare, striga uitandu-se in sus:
– E cineva acolo sus care sa ma ajute??
Nici un raspuns.
A doua oara striga din toate puterile:
– E cineva acolo sus care sa ma ajute
Deodata se aude o voce calma:
– Fiule. spune o rugaciune. si da-ti drumul.
– Altcineva mai esteeee???

Un popa avea un caine pe nume Naifloci. Intr-o zi se luase dupa el. Cand il vazu popa in biserica, striga:
– Iesi afara Naifloci!
Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. O baba mai curajoasa il intreba:
– Daca mai am fo doi-try pot sa raman?

Draga Doamne-Doamne, in marea ta intelepciune, i-ai luat la tine pe actorul meu favorit Gheorghe Dinica, pe cantaretul meu favorit Michael Jackson, pe actrita mea favorita Farah Fawcett. Doar ca sa stii, iti spun ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.

Bula, in apropierea unei manastiri, mananca o guma. Vine o baba si zice: – Vai Bula, nu e voie cu guma in biserica, e pacat!
Bula arunca guma iar aceasta nimereste in cosul cu prescura. Bula intra in biserica si se spovedeste. Popa ii da o bucata de prescura si nimereste fix aceea cu guma. Mesteca Bula, mesteca si la un moment dat il intreaba pe popa:
– Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
– Din trupul lui Isus, fiule.
– Pai. Eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora si nu reusesc sa o inghit.

O masina plina de militieni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CaP. La un moment dat, ca sa faca putina conversatie, parintele intreaba unde duc godacul.- Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
– Si daca nu reuseste, intreaba preotul, il tineti in continuare in militie?

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
Matematica:
– Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
Logica:
– Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
Matematica:
– Da, ce o vrea de la noi?
Logica:
– Este logic. Vrea sa ne violeze.
Matematica:
– Oh Doamne! Calculez ca daca continuam si mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
Logica:
– Unicul lucru logic pe care il putem face este si merge mai repede !!!
Matematica:
– Nu cred sa functioneze asta !!!
Logica:
– Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
Matematica:
– Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie Cersetor evreu si pe celalalt Cersetor crestin.Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie Cersetor evreu apoi ii spune celui pe care scria Cersetor crestin:
– Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga. Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice cersetorul crestin celui evreu:
– I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi se facem afaceri!

Dracu a prins trei tantari si le-a spus ca daca vor sa scape trebuie sa vina cu botul plin de sange. Se duce primul tantar, vine dupa patru zile. Dracu il intreaba unde a fost. Tantarul ii spune:
– Am fost in Asia si am supt o cireada de vaci.
Dracu ii spune:
– Ma, patru zile e cam mult. Il omoara. Se duce si al doilea. Vine dupa trei zile cu botul plin de sange. Dracu il intreaba:
– Unde ai fost ma?
Tantarul ii zice:
– Am fost in America si am supt o turma de oi.
Dracu:
– Ma, trei zile e cam mult; il oamoa si pe ala.
Se duce si al treilea.
Vine dupa cinci minute. Dracu il intreaba:
– Ma, tu unde ai fost de ai venit asa de repede?
Tantaru:
– Vezi stalpu ala de acolo? Io nu l-am vazut si am intrat in el.

Binecuvantare.
Liturghia de Duminica:
– Femeile sa traiasca!
– Sa nu ne imbolnaveasca!
– La ai nostrii conducatori!
– De fac gafe uneori!
– Da-le Doamne un loc in viata!
– Cu lumina si verdeata!
– Sa le cant o Aleluie!
– Si la toti sa le dam. Tamaie!!!

Crestinul:
– Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit; M-am rugat lui
D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal ! Dumnezeu e mare !
Musulmanul:
– Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10m. In fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri- Allah e mare !
Evreul:
– Era sambata..si ma plimbam pe strazile Ierusalimului; suntem foarte nevoiasi.La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari !.Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahve.Si ce credeti? in jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri ! .

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba la oras, in Catedrala, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon (balcon) pentru predica, sa puna un pic de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar a doua zi a gasit pe birou o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
cand vorbesti despre I isus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batrinul, Juniorul si Stafia.
Nu e frumos sa-l numesti pe Papa Nasul.
Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p.a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Evghenia sa faca striptease.
Apa Sfiantu se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
Pacatosii, cand mor, se duc in infern, nu la dracu .
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald sau tragi aere, evita sa- Ti faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie eram eu..
In rest, a fost bine.
Dar de maine vei incepe lucrul la o bisericuta retrasa dintr-un sat de munte fara apa, fara curent

Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe PamantIl cheama Brejnev:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.
Il cheama si Papa:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama si Reagan:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Da, din pacate exista.
– Pai de ce e asa pacat?
– Pai exista dar e japonez.

Mergeau doua maicute cu masina si la un moment dat le apare un varcolac pe parbriz, cum vad ele zice una catre alta.
– Da-i repede cu apa sfintita! scoate una sticla si dai pe varcolac. Nimic!
Vazand ca nu a mers cu apa sfintita, se gandesc ele si zic incearca cu crucea
Deschide geamu si zice:
– Dispari fu*ut crucea ma-ti!

La inceput DUMNEZEU a creat universul! Si apoi S-a odihnit! Apoi A creat pamantul, apele, fauna si flora!Si S-a odihnit! Apoi L- A creat pe barbat! Si S-a odihnit!Apoi A creat femeia! Si de atunci nimeni nu s-a mai odihnit niciodata!!!