Lista bancuri: Sfinte

Dumnezeu o face pe Eva. Asta se duce la Adam si-i spune: – Adame, hai sa ne f***m.
Adam, cand vede cat de urita e, fuge din Rai. Eva mai sta ce mai sta si cand se plictiseste pleaca si ea. Pe drum vede niste dinozauri si le zice:
– Dinozaurilor, haideti sa ne f***m!
astia fac infarct de urita ce era. Eva pleaca mai departe si intalneste niste maimute:
– Maimutelor, haideti sa ne f***m.
Maimutele, cand o vad, se urca in copac.Eva, sucarita, pleaca si ajunge la un riu. Aici vede un pestisor:
– Pestisorule, nu vrei sa ne f***m?
– Nu, nu, nu.
Dar Eva il prinde si se satisface cu el.
Acum stim de ce au plecat Eva si cu Adam din Rai, stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce traiesc maimutele in copaci, dar nu stim cum miroseau pestii inainte.

In Dumnezeu avem incredere; toti ceilalti platesc cash.

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scriaIa doar unul, Dumnezeu te supravegheaza
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet
Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele

De ce a facut Dumnezeu mai intai pe barbat?- Pentru ca a facut intai ciorna!

Moare un crestin. Atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.Si la un moment dat, se intalneste cu Sf.Petru care-i zice:
– Omule, acum ca ai venit aici, ca ai batut atata drum am sa-ti indeplinesc o dorinta.
Omul fericit ii spune:
– Sf. Petre as vrea sa am 40 de pule!
– Bine.
Zis si facut. Fericit omul vrea sa plece, insa Sf. Petru din urma:
– Stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!

Doctore a reusit operatia?- Care doctor? Eu sunt Sfantul Petru!

Stiti ce-i spune Dracu`, la telefon, lu’ Dumnezeu?- HELLo!

Doamne ma rog Tie, sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul, sa-l iubesc si sa-l iert, sa am rabdare la toanele lui fiindca, Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.

Ajung toate femeile in Rai.
Dumnezeu:
– Doamnelor, v-a placut barbatul, pe care l-am creat pentru voi?
Femeile:
– Da! Da! Dar de ce, in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?
Dumnezeu, nedumerit:
– Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?
Femeile:
– Nu! Nu! Doua banane, una peste alta, si cu piersica in varf!

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasaA doua zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica si cere: Lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
– Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
– Nu te-am mai recunoscut !

Un roman ajunge in rai si se intalneste cu Sf. Petru si il intreaba ce e cu atatea ceasuri pe pereteSf. Petru spuse ca sunt ceasurule minciuni, atunci cand minti trece o ora.
Romanul intreaba unde este ceasul lui Becali
Sf. Petru spuse ca este in camera lui Iisus, il tine pe post de ventilator

Un alpinist ramane agatat cu un singur deget de un piton. Disperat, se uita in sus de unde coborase in speranta ca e cineva sa ii sara in ajutor. Norii invaluiau varful. Cuprins de disperare, striga uitandu-se in sus:
– E cineva acolo sus care sa ma ajute??
Nici un raspuns.
A doua oara striga din toate puterile:
– E cineva acolo sus care sa ma ajute
Deodata se aude o voce calma:
– Fiule. spune o rugaciune. si da-ti drumul.
– Altcineva mai esteeee???

Un popa avea un caine pe nume Naifloci. Intr-o zi se luase dupa el. Cand il vazu popa in biserica, striga:
– Iesi afara Naifloci!
Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. O baba mai curajoasa il intreba:
– Daca mai am fo doi-try pot sa raman?

Draga Doamne-Doamne, in marea ta intelepciune, i-ai luat la tine pe actorul meu favorit Gheorghe Dinica, pe cantaretul meu favorit Michael Jackson, pe actrita mea favorita Farah Fawcett. Doar ca sa stii, iti spun ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.

Bula, in apropierea unei manastiri, mananca o guma. Vine o baba si zice: – Vai Bula, nu e voie cu guma in biserica, e pacat!
Bula arunca guma iar aceasta nimereste in cosul cu prescura. Bula intra in biserica si se spovedeste. Popa ii da o bucata de prescura si nimereste fix aceea cu guma. Mesteca Bula, mesteca si la un moment dat il intreaba pe popa:
– Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
– Din trupul lui Isus, fiule.
– Pai. Eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora si nu reusesc sa o inghit.