Inventeaza Chinezi un robot care prinde infractori.Prinde robotu in 10 minute 150 de hoti.
Chinezi duce Robotu in America..acolo Robotu prinde in 10 minute 200 de Hoti.
Duce robotu in Romania..
In 5 minute s-a furat robotu

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: – Credeti ca sunt prea multi straini in tara?
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
– 20% dintre respondenti au spus Si
– 10% dintre respondenti au spus No
– 70% dintre respondenti au spus:
– E, pe dracu

Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. De la hotel pana la Arena Nationala au mers trei ore jumate cu taxiul.

Un actor italian pleaca in SUA, pentru a juca intr-un serial celebru.Intors dupa 3 ani, la aeroport, toata lumea il asteapta: Presa, familia, simpatizantii.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
– Bon giorno, signore!
Actorul raspunse, grabit si emotionat:
– Bon Jovi!

Un arab statea linistit la masa intr-un bar si isi savura bautura racoritoare cand, la un moment dat intra furtunos pe usa un alt arab care striga la cel de la masa: – Ahmed, sotia ta in acest moment te inseala!!!
Astalalt, furios, scoase cutitul de la cingatoare si rosu de furie fugi imediat catre casa. Din neatentie, in momentul cand traversa strada, o masina dadu peste el.
Aflat in ambulanta in drum catre spital, arabul nostru incepu sa reflecteze: Bai, ce mama dracu am fost asa de grabit? in primul rand ca eu sunt burlac iar in al doilea rand. nici nu ma cheama Ahmed?!

Un autocar plin cu turisti chinezi trece pe autostrada pe langa un indian culcat pe asfalt. Coboara toti, incep sa faca fotografii. Indianul zice incetisor: – Lincoln argintiu, an fabricatie 2001, 150-160 km/h, cu un barbat fazta palida la volan, aprox.42 de ani.
Mamaaa, se mira toti, am auzit noi de indieni care ascultau cu urechea pe pamant tot felul de zgomote dar sa fii asa de precis!?
Indianul zice tot incetisor:
– A trecut peste mine acum 10 minute!

Pe vremea socialismului, la o conferinta economica internationala, se intalneste un specialist roman cu un specialist american. Intreaba americanul: – Voi ce exportati?
Raspunde romanul:
– Chirpici.
– Si cine-l cumpara?!
– Bulgaria.
– Si ce primiti in schimb?!
– Oua.
– Foarte tare, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mancati?
– Nu, le trimitem in Ungaria.
– Si ce primiti in schimb?
– Gaini
– Si cu gainile ce faceti?
– Le trimitem in Polonia.
– Si ce primiti in schimb?
– Curci.
– Si cu curcile ce faceti?
– Le trimitem in Cehoslovacia.
– Si ce primiti in schimb?
– Vitei.
– Si cu viteii ce faceti?
– Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegarul cu care facem chirpiciul pe care il trimitem in Bulgaria

Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare si de civilizatie al satenilor. La sfarsitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran roman: Doctorul:
– Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
– Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine romaneste, intra in cabinet cu taranul si, binevoitor, ii arata despre ce este vorba. La plecare, sotia taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
– Ma Vasile, hai no , spune-mi si mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului roman. ) raspunde:
– Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!.

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.- Auzi bade, e rau cainele?
– Apoi ii rau!
– Dar musca?
– Musca.
– Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
– Apoi daca-i musai, HAM!

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga: – Ahmed… Nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fata… Scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
– Ar trebui sa ma calmez un pic…intai si intai…sunt burlac…in al doilea…nici nu ma cheama Ahmed…

Mehmet si Mustafa se intalnesc intamplator dupa ce nu s-au vazut ani de zile.- Ce mai faci Mehmet? -il intreaba Mustafa.
– Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici si fundul mare. Trag pe el si eu si feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il stii?
– Da.
– Si acela!
Dupa vreo 6 luni, se intalnesc din nou.
– Ce mai faci Mehmet?
– Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici si fundul mare. Trag pe el si eu si feciorul meu cel mare si ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il stii, nu?
– Da!
– Si acela!
Dupa un an se intalnesc iar. Mehmet, amarat rau.
– Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati si subtirel in talie. Trage si pe mine, si pe feciorul meu cel mare si pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il stii?
– Da!
– A murit!

Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
– Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

Doi arabi se intalnesc in desert: – Iaso efendi!
– Iaso efendi! Te vad vesel.
– Sigur! S-a maritat fiica mea cea mare cu unul cu fundul mare si umerii mici. L-am f***t si eu, l-a f***t si vecinul. Il stii pe Hasan? Si el l-a f***t.
– Felicitari, bafta!
Dupa un timp se intalnesc prin desert din nou cei doi arabi:
– Iaso efendi!
– Iaso efendi! Te vad fericit.
– S-a casatorit fiica mijlocie cu unul cu umerii mici si fundul mare. L-am f***t si eu, l-a f***t si vecinul. Il stii pe Hasan? Si el l-a f***t.
– Felicitari! Bafta!
Dupa un timp se intalnesc din nou arabii in desert:
– Iaso efendi!
– Iaso. .
– Te vad trist, ce s-a intamplat?
– S-a maritat fiica mea cea mica. .
– Si nu te bucuri?
– S-a maritat cu unul cu spate lat si fundul mic. M-a f***t pe mine, l-a f***t si pe vecinul. Il stii pe Hasan? E mort!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.

Meci Romania-Rusia.
Castiga Romania. Rusii trimit o telegrama de felicitare lui Basescu:
– Ati castigat. Stop. Felicitari. Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.

In China s-a inventat un robot care in 5 min a reusit sa prinda 100 hoti. In America s-a inventat un robot care in 5 min a reusit sa prinda 200 hoti, iar in Romania in 5 min s-a furat robotul.

Un evreu era in avion intre doi arabi. Si isi da asta jos pantofii, se intinde confortabil si aia ii zic: – Du-te si adu-ne doua sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cat a fost asta plecat, arabii i-au scuipat in pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Cand au ajuns la destinatie, isi baga evreul picioarele in pantofi, descopera ce-au facut arabii si le zice:
– O sa fie pace in Orientul Mijlociu cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori:
– Unde ma aflu ?
Raspunsul acestora:
– Te afli intr-un elicopter.
Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptot exact spre aeroport si a aterizat in sigurinta deplina, desi nu vedea nimic afara.
Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba:
– Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !
– Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica.

Un turist japonez pe aeroportul Otopeni
Ia omul un taxi si se deplaseaza catre centrul Bucurestiului.
La un moment dat, taxiul este depasit de o masina care circula cu viteza foarte mare.
Turistul, foarte incantat, spune:
– Honda, foarte rapida, made un Japan.
Mai merg ei cateva minute, sunt depasiti de o motocicleta.
– Yamaha, foarte rapida motocicleta, made un Japan.
Ajunsi la hotel si intreband cat costa cursa, taximetristul raspunde:
– 2000 $ !!!
– Cat? De ce asa de mult? incepe sa tipe disperat turistul.
Taximetristul raspunde:
– Aparat de taxat, foarte rapid, made un Japan !!!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia petit dejuner-ul cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: – Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Fiul unui seic studia in Bucuresti.Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
– Fiule, nu ne face numele de rusine!
– Cumpara-ti si tu un tramvai!.

Era un roman si a plecat si el in spania sa munceasca. Cauta acesta ce cauta si nu gaseste nimic. Incearca la o gradina zoologica. Se duce la director si il intreaba daca are vreun loc de munca la curatat grajduri, orice. .- Nu avem nici un loc de munca. Dar. Stai sa ma gandesc: Ne-a murit maimuta o sa imbraci un costum si o sa faci pe maimuta.
Zis si facut se imbraca in maimuta si intrain cusca ei.
Totul e bine o saptamana doua, pana cand cade in cusca leului. Acesta incepe sa tipe si sa strige disperat dupa ajutor. Leul se uita la el si ii spune:
– Taci naibii din gura ca ne dau astia afara si ramanem fara munca.

Un actor italian pleaca in SUA pentru a juca intr-un serial celebru..Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
– Bon giorno signore! Actorul raspunse grabit si emotionat:
– Bon Jovi.

Stefan si turcii
Mare batalie intre moldovenii lui Stefan si turci. Dupa 5 zile de lupta, turcii il inconjoara pe Stefan intr-un colt al unei incaperi din palatul sau:
– Te-am prins Stefane, gata !! si turcii scot iataganele sa-l taie!
Stefan, tacticos, scoate din san un Kalasnjikov:
– Ce spuneti mai? Pe cine vreti sa omorati?
Turcii speriati dau inapoi!!
– Hai bre nea Fane, ne crezi asa bulangii sa dam noi in matale?

Ce buda au arabii?
– O groapa in nisip!