Palitura di ungher

Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal?
Palitura di ungher

Casatorie pentru bani

Este vara si foarte cald.
Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
– Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
– Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani…

Imperialism capitalist

Intrebare la Radio Erevan:
– Este adevarat ca imperialismul capitalist este pe cale de a se prabusi?
– Perfect adevarat. Necazul este ca se prabuseste peste noi…

Inspectie la scoala unde invata Bula

Inspectie la scoala unde invata Bula. Ora de desen. Inspectorul intreaba:
– Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
– Bula: Eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gandeste: Iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste:
– Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
– Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe si deseneze un alt patrat identic cu primele, se opreste la un moment dat si
izbucneste in plans:
– Nu stiu pisicaaaaa…!

Culmea scuturarii

Culmea scuturarii:
Sa scuturi parul si in loc de pere sa cada matreata.

Tampaxul si Mos Craciun

Un baietel intreaba o fetita:
– Ce-i vrei de la Mos Craciun?
– O papusa Barbie. Tu?
– Eu vreau un Tampax
– Tampax? Ce e asta?
– Nu stiu, dar la televizor zic ca daca il folosesti, poti merge la plaja oricand, te poti plimba cu bicicleta in orice zi, poti sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei… Fara ca nimeni sa-si dea seama!

Culmea geloziei

Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta

Pastile de slabit

O femeie grasa intra in farmacie si intreaba
Femeia:
– Aveti pastile pentru slabit?
Farmacista:
– Da, costa 900 lei
Femeia:
– Ceva mai ieftin nu aveti?
Farmacista:
– Ba da, la 500 lei
Femeia:
– Ceva mai ieftin nu aveti?
Farmacista:
– Ba da, un plasture, costa 4 lei
Femeia:
– Si unde se lipeste?
Farmacista:
– Pe gura.

Lasii din fantana

In timpul razboiului cu nemtii, Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace… Zis si facut.
Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.
Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
– E cineva acoloo ?
– E cineva acoloo ?
– Mai bine ma duc in paduricee !
– Mai bine ma duc in paduricee !
– Mai bine arunc o grenadaa !
– Mai bine te duci in paduriceee !

Vise romantice

La fetele africane visele romantice sunt un pic altfel:
Ele sunt in asteptarea unui print alb pe cal.

Cu gandul la morcov!

Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare.Intr-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Cand, dintr-o data, ce-i vazura ochii?
In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama:
– Este!
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale…Erau 50.
Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand:
– Bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.
Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:
– Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare…Hmm…daca imi zice sa-i dau 10 oua? Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap:
– Bine, dar daca imi cere 20?…Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur.
Dar peste putin timp se opri din nou:
– Dar daca imi cere 30 de oua?…Imi raman 20…Ma satur si cu atitea.
Si apoi iar se opri:
– Bine, dar daca imi cere 40 de oua…dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic?
Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si cand ursul, nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:
– Auzi ursule, du-te si te impusca cu tigaia ta cu tot.

Fiica mea, nevasta mea

– Anul trecut cand a luat-o de nevasta pe fiica-mea, ginerele mi-a cerut imprumut 10000 de dolari.
– Si ti-a mai inapoiat ceva?
– Da, pe fiica-mea.

Dicutia cateilor

Erau un doberman, un coker si un pekinez, la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
– Pentru ce-ai venit aici?
– Eu musc tot: Cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.am venit pentruinjectia letala.
Pekinezul:
– Eu am venit pentruca pis tot: Patul, hainele
Si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Si am venit pentruinjectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
– Pentruce-ai venit aici?
– Eu f** tot: Scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
– Si, injectie letala?
– Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Furtuna groaznica la orizont

– Scumpule, mai tii minte, cand ne-am cunoscut, era o furtuna groaznica? Tuna si fulgera fara oprire!
– Da. Tin minte, dar eu, ca un prost adevarat nu am inteles avertizarea naturii.

Populatia Romaniei

– De ce nu creste populatia Romaniei?
– Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati!