Lista bancuri: Lungi

Proaspat casatoriti

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
– Scumpa mea, vin repede.
– Unde mergi iubitel? intreba sotia.
– Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
– Vrei bere dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
– Da, acadeaua mea… Dar la bar… Stii tu… Au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
– Vrei halba inghetata iepuras?
Si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
– Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
– Vrei gustari, papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)
– Dar draga mea… La bar… Stii, se mai injura, se vorbeste urat…
– Vrei vorbe urate draga? …
– Auzi ba p*la! bea-ti in p*la mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti rahaturile de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi niciunde! clar nenorocitule?!
…si au trait fericiti pana la adanci batraneti….

Before si after casatorie

Inainte: Imi tai rasuflarea.
Dupa: Ma simt sufocat(a).

Inainte: De doua ori pe noapte.
Dupa: De doua ori pe luna.

Inainte: Imi place cum controlezi situatia.
Dupa: Egoist(a), maniac(a) sa controleze.

Inainte: Nu te opri!
Dupa: Nu incepe!

Inainte: Asta-i tot ce mananci, draga?
Dupa: Draga, poate ar trebui sa te limitezi la o salata.

Inainte: Suntem de acord in orice privinta.
Dupa: Nu ne putem pune de acord in nicio privinta.

Inainte: Timpul a incremenit pentru noi.
Dupa: Cand a trecut tot timpul asta?

Inainte: Nu pot sa cred ca ne-am gasit.
Dupa: Nu pot sa cred ca am nimerit cu unul (una) ca tine.

Poezia din valea boului

Valea Boului – Un sat
Poate pe nedrept uitat,
E frustrant ca e omis,
Foarte rar pomenit, scris.

Fiecare sat, se stie,
Are un fiu, are o mandrie,
Asa cum orice catun
Are si un om nebun.

Dar sa stiti ca acest sat
E foarte apreciat,
Orice dinamovist vine
Ca la Mecca sa se-nchine

Fiindca aici s-a nascut
Cel ce de la unceput,
Avea-n sange imprimat,
Pedigree-ul de ratat.

Cristi Borcea se numeste
Cu frustrarea se-nrudeste,
E prieten bun cu blatu’
Sta de crapa capra-n patru.

De cum ai intrat in sat,
Imediat esti preluat,
De un ghid, si faci escala
Sa-i vezi coliba natala.

La poarta, ca sa se stie,
E pusa o butelie,
Ca un simbol, ca o stema,
Sa fii bine pus in tema.

Baba Leana e prin curte,
Face treburi mai marunte,
Da cu matura si spala
Ca-i casa memoriala.

Pe ea o si intrebam
Vrem mai multe sa aflam:
– Zii mamaie cum era,
Mititel Cristi Borcea?

– Oleu’ muica, eu mai stiu?
Asa bine minte tiu,
Se ferea mereu de noi,
De credeam ca e strigoi.

Era maica bolnavior
Plapand ca un iezisor,
Cand era mai sanatos,
Era cat paiu’ de gros.

Avea pana la chipiu,
Era tare pirpiriu,
Prieteni nu prea avea
Doar cu gastele statea.

Ducea ratele la iaz
Si vacile pe islaz,
Tatsu rau il mai batea,
Ca din rachiu ii ciordea.

El era militian,
Patru clase, un plavan,
Ma-sa era tesatoare
Casnica si muncitoare.

La scoala nu-l prea lasau
Tare din scurt il tineau,
L-au lasat numai un an
Ca-l vroiau militian.

Cand era tatsu la ancheta
Ma-si facea la crasma cheta,
Speriau toata lumea,
Gratis le dadeau sa bea.

Dar pe urma au plecat
S-au mutat din sat in sat,
L-au luat pe baietel,
Nu mai stiu nimic de el…

– Acum e investitor,
Actionar – finantator,
Face prin fotbal prostii
Mai vinde si butelii.

Mai tranteste cate-un meci,
Face din arbitri terci,
Cu multi alti s-a inhaitat
A ajuns expert in blat…

– Hai ca acu’ m-ai uimit!
Credeam ca s-a prapadit!
Eu ii faceam pomeniri,
La biserici, manastiri…

Ce ti-e si cu viata asta…
Ori norocu’, ori napasta!
Totusi nu cred ca e el,
Nu cred ca e Cristinel…

– El e doamna, garantat,
Acum s-a mai dezvoltat,
E bivol bine trait
Nu mai este subnutrit.

E smecher de Bucuresti
Dar ca el mai rar gasesti,
Pe dinamo reprezinta,
E conducator de ginta.

– Acuma imi dau eu seama
Ca tot vin aici de-a valma,
Nebuni cu flamuri in maini,
Steaguri cu capuri de caini…

Vin aici sa se inchine,
Uneori s-au dat la mine,
Atunci rau mi se ura
Ii pocneam cu matura!

Dar acum vad cum sta treaba
Si tot mi-e mai mare graba,
Sa pun taxa cu bariera,
O sa facem cariera!

Satul nostru sa prospere,
Ce-i dinamovist nu piere,
De la poarta noului
Pana-n Valea Boului…

Daca esti inflacarat,
Dinamovist pasionat,
E un loc cum altu’ nu-i:
DU-TE-N VALEA BOULUI!

Bancul cel lung din pat

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat, dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat
Cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa… As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un
centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa
aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic… Era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a cazut si a zis:
– Cum ?!?!
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp… Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar ?

Prezervative de firma

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc in gura si nu in mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cand eram mic, mama imi dadea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.

Revolta in padure

Razboi in padure. Toate orataniile sunt convocate la lupta. Vine randul vulpii sa mearga la recrutare. Asta cum nu avea chef de razboi, se gandeste la un motiv.
Gata, isi taie coada. Merge ea la recrutare, intra si incepe sa tipe:
– Vreau sa merg la razboi, sa imi apar padurea, pentru ca este pentru mine casa in care m-am nascut si in care am trait.
Se uita aia la ea si-i spun:
– Dar nu se poate, mai vulpe, tu nu vezi ca nu ai coad”
– Si ce are? Io cu coada ma lupt? Io vreau sa lupt!
– Dar nu se poate. Gandeste-te ca era altceva daca aveai coada. Daca fugeai pe camp, cu coada puteai sa maturi urmele. Asa afla inamicii pe unde ai fugit si te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasa.
Iese vulpea afara bucuroasa si se intalneste cu iepurele. Asta necajit ca nici el nu vroia sa mearga.
Ii spune vulpea ce a facut ea.
– Buna idee, zice iepurele. Numai ca io nu am coada.
– Pai taie-ti o ureche! Zis si facut. Taie iepurele urechea stanga si intra la recrutare.
– Io vreau sa lupt pentru padure, ca in ea este viitorul meu si al copiilor mei.
Se uita examinatorii la el si ii spun:
– Pai nu se poate mai, ca nu ai o ureche. Si gandeste-te ca daca vine inamicul din partea stanga tu nu il auzi si te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasa.
Iese iepurele bucuros si se intalneste cu ursul.
Cum nici ursul nu vrea sa mearga la razboi, ii spune iepurasul ce a facut el.
Isi dau seama ca ursului nu ii este de folos, pentru ca el are urechile scurte. Atunci iepurila ii spune ce a facut vulpea, dar ursul n-avea coada. Ce sa isi taie ursul, ce sa isi taie? Aha. Pana la urma il trazneste o idee. Isi taie puta.
Intra el nervos la comisie si tipa:
– Io vreau sa ma bat pentru aceasta padure, sa lupt pana la moarte!
– Pai nu se poate, mai ursule.
– Cum nu se poate? Io vreau sa ma lupt!
– Pai nu se poate, mai ursule. Tu nu vezi ca ai platfus??

Prezervativele salveaza vieti

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocaBularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

O luna din viata unei femei

File din jurnalul ei….
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il at?Žta si mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

Cugetarea bivolilor

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Viata banala

Situatie banala, din viata
Vi de la serviciu sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie, nevasta-ta/amica ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii.
Ramai perplex.
– Ce s-a intamplat?.
Raspunde printre sughituri:
– Nu s-a intamplat nimic.
– Dar ce ai?.
– N-am nimic.
– Atunci, de ce plangi?.
– Nu plang.
Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam? in primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e
cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi.
Dar nu parasesti incaperea.
Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi.
Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul.
Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul “Tanar si nelinistit”.
Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie.
Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi, in urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie.
Si, oricum, cu voce scazuta, nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

Scrisoarea sotilor

Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !
Fosta ta sotie

Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca “ai fost o sotie buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: “Arati ca un barbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei

“Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca-ti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bn. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petreec la o distanta de 1 km de casa. De aceea am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nush sigur daca mere.Iei am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de 2 ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, km sunt ei grei, o sa coste mai mult; asa ca am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu`; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la DE-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria si tatal tau si cu mn am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru 1 data dupa multi ani cand tatal tau si cu mn iesim impreuna undeva.A venit doctoral sa vada daca suntem in regula si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis san u vb 10 min. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vb de taicatu, te anunt ca si-a gasit de lucru, efoarte mandru de asta. Lucreaza cu peste500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da` nu stim ink sexul copilului. N-as putea ink sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taicatu a intrebat-o pe sora ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de akm; atunci taiktu a intrbat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus: sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata !
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…Cel mai rau e fratele tau ala micut, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana aksa sa aduca dublura ca san e scoata pe toti de aklo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a lociut aici, a plekt cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Dak o vezi pe Margareta, transmite- I salutarile noastre. Dak n-o vezi nu- I spune nik.
Mama ta care te adora,
Antoaneta”

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

Versuri plugusor

Aho, aho, copii si frati
Vreti de Chiorul sa scapati?
Atunci stati si m-ascultati!
Miine Anul se-nnoieste
Si Basescu o mierleste,
Adica pierde Puterea,
Si Amanta, si Averea.
Atunci, va striga Poporul:
“Adio, Pazvante Chiorul!”
Dumnezeu nu da cu parul
Si va lua sfarsit cosmarul –
La ocna cu marinarul!
Chiorul si cu banda lui
Sa se duca dracului!
Sculati, romani, nu dormiti
Desteptarea, ca pieriti!
Romania noastra moare,
Cade de pe harta-n Mare.
Nimenea nu va instiga,
Dar prea stati de mamaliga.
Nici un strop de demnitate –
Doar frica si lasitate.
Parca v-a narcotizat
Damful lui alcoolizat.
Iesiti in strada, romani,
Risipiti-i pe pagini
Ca faina orbilor
Dati-i prada corbilor!
Spinzurati-l pe Basescu
De crucea lui Ceausescu
(E-o metafora, fireste,
Poate se carabaneste!).
Aho, aho, romani crestini,
Am fost vinduti la straini
De-o clica de asasini.
Nu ne-a mai ramas nimic
Tara a ajuns pe dric.
Nu mai e agricultura,
Educatie, cultura,
Sanatatea-i la pamant
Si prin Banci fluiera vint.
Ne fac datori, blestematii,
Pe doua-trei generatii.
Cine este vinovat?
Basescu? El e turbat!
N-ati stiut ca-i derbedeu,
Un om fara Dumnezeu?
De vreti sa ma ascultati:
S-avem parte de-un guvern
Sa ne duca in infern.
In trei ani de Uniune
Ne-am simtit ca-n statiune
Am prins si-o recesiune,
Ca in vremurile bune.
Criza este si la noi?
Sa ne tina un an-doi!
Ei cu ei si noi la bloc,
Ca bine le zice Boc!
Ne dadu el in ajun
Zero semne de an bun.
Trecem noi si peste asta
Impreuna cu nevasta?
Altuia daca se poate
Ca-i mai buna decat toate.
La anul si la multi bani,
De-acum o suta de ani!

Lucru strict secret

Va spun un lucru strict secret:
M-am abonat la internet.
In prima zi de stat pe chat
Noua gagici am agatat.
Si le-am chemat la 7 fix
La bar, in cartierul X.
Cand le-am vazut pe toate 9,
Doamne, papara fara…oua!
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fata si pe piept
Si m-a privit zambind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet
A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
“Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva.
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse de camion.
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n varf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat,
De la efort, a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina ” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era…Marin!

Interzis la cumparaturi

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus: Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: In timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct: Se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Cand am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:
31 Oct: A intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.