Lista bancuri: Lungi

The Big Leroy

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
– Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
– Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
– Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
– Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
– Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
– Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
– Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
– Domnu’ Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: Eu sunt ala cu curul, da?

Cele mai bune motive pentru a te imbata

50 de motive ca sa bei1. Te plictisesti
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere si chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatoresti
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusesti sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca esti adoptat
25. Esti o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Esti inca virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua

Haita de lei si grupul de elefanti

Intr-o buna zi prin jungla o haita de lei dau de un grup de elefanti care coborau rizind in hohote si tare veseli dintr-un pom. Leii mirati, il intreaba pe ultimul elefant:
Leul:
– Ce ati facut ma prin pom de sunteti asa de veseli?
Elefantul:
– Am f*tut maimute..
Si pleace si asta foarte vesel.
A doua zi la fel. Un grup de elefanti coboara foarte veseli dintr-un pom.
Leii iarasi foarte mirati il intreaba pe ultimul elefant:
Leul:
– Ce ati facut mai prin pom de sunteti asa de veseli?
Elefantul:
– am f*tut maimute..
Leii foarte mirati se urca si ei in pom, vad maimutele si le trag pe toate la p..a si dau si freaca la maimute pana obosesc.
Dar nu erau deloc veseli.. Adica nu era nimc deosebit.
A doua zi iarasi coboara elefantii foarte veseli din pom si leii iarsi il intreaba pe ultimu elefant:
Leul:
– Bine bine dar ce e asa de deosebit la maimutele astea? Ca leoaicele noastre sunt mult mai bune!
Elefantul razand in continuu rspunde:
– Da ce la voi maimutele nu plesnesc?

Furnicuta harnica

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. – Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine.
Toamna. Furnica culegea de zor! facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
– Ce faci ma greierasule?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Bine ma, la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci greierasule?
– Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
– Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p.la-n fabula lui

Ninsoare

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
– Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece
cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
– Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
– Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati. – Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
– Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati si rabdatori:
– De ce nu lasi masina in garaj?

Muncitor harnic

Roger era un muncitor foarte harnic si isi petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Sotia sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intampina: – Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il intreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
– Nu, este un tip de la bowling, raspunde el.
Se aseaza si chelnerita vine catre ei:
– Imi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia incepe sa se enerveze:
– Cred ca vii pe aici foarte des!
– Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mainile de gitul lui Roger si spune:
– Buna, Roger! Un dans pe masa, ca in fiecare seara?
Sotia, fierbind, isi stringe lucrurile, iese afara si se arunca intr-un taxi. Roger fuge dupa ea, o prinde si se suie si el in taxi. Soferul se intoarce catre ei:
– Vad ca deja ai agatat o curva in seara asta, Roger!

Baie cu mama

Intr-o zi intreaba Bula pe mama:
– Mama, pot sa fac baie cu tine?
– Da Bula dar sa nu te uiti sub apa!
– Bine mama!
In cada Bula se uita sub apa si o intreaba pe mama sa:
– Mama ce e aia?
– O padurice!
A doua zi Bula il intreaba pe tatal lui:
– Tata, pot sa fac baie cu tine?
– Da Bula dar sa nu te uiti sub apa!
– Bine tata!
In cada Bula se uita sub apa si il intreaba pe tatal sau:
– Tata ce e ala?
– Un tanc!
A treia zi Bula ii intreaba pe parintii sai:
– Mama, tata pot sa dorm cu voi?
– Da Bula dar sa nu te uiti sub patura!
– Bine!
In pat se uita Bula sub patura si zice:
– Mama!Atentie!vezi ca intra tancul in padurice!!!

Institutia casatoriei

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: Comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !

Barbatul care inseala nevasta

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?El:
– Sa beau!
Ea:
– Du-te la frigider!
Cand se intoarce de la frigider ea in capat il intreaba:
– Ce ai vrea sa faci?
El:
– Sa beau!
Ea:
– Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
– Ce ai vrea sa faci??
El:
– Sa beau!
Ea enervata:
– Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea:
– Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
– Treci. Capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
– Du-ma la frigider!

Pe cai, rapid

Stefan cel Mare striga:
– Pi cai, ostenii mei!
Un ostean:
– Sa io picai, Maria ta!

Micile jurnale de cuplu

Jurnalul ei:
Joi seara mi s-a parut ca se purta ciudat.
Facusem planuri si mergem la un bar ca sa bem ceva.
Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat.
Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus si mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.
A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.
L-am intrebat ce nu era in regula.
A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine.daca tacerea lui era din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus si eu te iubesc.
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata.
Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent.
In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste.
Dar tot nu era el.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.
Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu.
Sunt disperata.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.
Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am fu*ut.

Ninsoare abundenta in Romania

Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat.
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum.

Ciung din cauza unui accident

Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant.
Ajungand la doctor acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul.
Dupa efectuarea transplantului doctorul il cheama la control.
Dupa 3 saptamani, mergand individul la control, doctorul se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani, mergand la control doctor vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului:
– Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?
– Domnule doctor sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC, dimineata, nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara.

Teste pentru stabilirea coeficientului de inteligenta

La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia ii da unui subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.
Are loc o noua examanare.
Respectivului i se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis sa facut. Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
– Cum te simti?
– Hai! actele la control sau vii cu mine la sectie!

Hoti lefteri

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gandit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarat sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sediul politiei! Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
– Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
– Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: Un dosar plin cu amprente.
– Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenta a politiei!