Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata. Si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’. ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai. resturi. ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare.
– Da’. ce porc fain!
– Da, e fain.
– Nici nu miroase a porc!
– Da.
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai. Pizza, cartofi prajiti, cola. Ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? in acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: Sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. Ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: – De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’, ce porc fain!
– Da, fain..
– Da’. Ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!

Intr-o balta neagra, Patru ochi luseste.
Ce sa este oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiosei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicula pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populare
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Vin piticii de la munca. Hai hoo, hai hoo, etc. Cand ajung in dreptul casei primul zice: – Ba, la noi e lumina!
– E lumina!
– E lumina! . Pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
– Inauntru e o fata!
– E o fata!
– E o fata!. Pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
– E frumoasa!
– E frumoasa!
– E frumoasa! . Pana la ultimul (Mutulica).
Ultimul zice:
– Ce face?
– Ce face? . Pana la primul.
Primul zice:
– S-a sculat!
Ceilalti:
– Si mie!
– Si mie!
– Si mie! . Pana la ultimul (Mutulica).

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.Strul:
– Frate, am scapat de toate problemele!
Itic:
– Da ce-ai facut, ma?
Strul:
– Mi-am luat un elefant, frate!
Itic:
– Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
Strul:
– Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
Itic:
– Da cat ai dat, ma, pe el?
Strul:
– 100.000 de euro, da face toti banii.
Itic:
– Auzi, ma. Nu mi-l vinzi mie?
Strul:
– Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
Itic:
– Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
Strul:
– Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
Itic:
– Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
Strul:
– Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da ai de asteptat un an.
Itic:
– Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu , suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri. !
Strul:
– Bine, ma, hai. Da sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
Itic:
– Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
Strul:
– De ce, ma?
Itic:
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii. S-a suit cu curu pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
Strul:
– Bai, Itic, tu ai o problema!
Itic:
– Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
Strul:
– Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

“Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa.
Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca.
Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.
Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga:
Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, in intelepciunea si fara margini, raspunse:
Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa intamplarea de aseara. Esti insarcinat.”

Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu bube.Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
– Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
– Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
– Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
– ?!
Chelnerul baigui un imediat domnule, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
– Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
– Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
– Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
– Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura !

O prostituata gonea cu masina cu 200 km/h. La un momentdat, o opreste un politist. Ajunge politistul la ea si ii cere buletinu, la care ea: – Nu am domnule l-am uitat acasa.
– Atunci permisul la control.
– Nu am sefu’ l-am uitat.
– Atunci masina asta a cui e?
– Nu stiu domnule, am furat-o de la tipul mort din portbagaj.
Politistul speriat, cere intariri, acestia ajung si o intreaba pe fata:
– Ce s-a intamplat doamna? Colegu nostru a zis ca nu aveti buletin.
– Am sefu’ buletin, poftiti.
– Pai cum, colegul zicea ca nu aveti.
– Nu credeti nebunul ala, e nebun.
– A zis ca nu aveti nici permis.
– Am sefu’ uitati, nu-l mai ascultati pe nebunul ala.
– A zis ca aveti un cadavru in portbagaj.
– Ce aveti sefu’, v-am zis eu ca e nebun, nu am nimic. Dar vedeti ca acum o sa va zica nebunul ca eu am gonit prin oras cu 200 la ora. Sa nu il credeti ca e nebun

Varianta: Stefan cel Mare si Preda fugeau de turci. Ajung intr-o padure, zice Preda:
– Maria Ta, ne ajung turcii din urma, hai sa ne suim in copaci.
Se urca ei intr-un copac, dupa cateva minute trec turcii pe sub ei, cauta prin tufisuri, trec mai departe.
Zice Stefan:
– Predo, eu nu mai pot, imi dau drumul.
– Maria Ta, nu iti da drumul, te prind turcii Maria Ta!
Mai trece o ora, turcii pe sub ei ii cautau de zor. Zice Stefan:
– Ba, Predo, ba am obosit, imi dau drumul.
– Maria Ta, nu iti da drumul, te prind turcii, ramane tara fara domnitor, nu se poate Maria Ta!
– Bine Predo, bine.
Mai trece o ora turcii pe sub ei gramada.
– Predo, asta a fost, eu imi dau drumul.
– Maria Ta, ai mila de noi, nu ne lasa prada turcilor, fara Maria Ta se duce tara de rapa!
– Bine ma Predo, da’ macar la cal pot sa-i dau drumul?

Un tanar incepe ziua de munca la noul sau job. In birou intra seful cu o propunere interesanta pentru el:
– Daca te insori cu fiica mea, te fac partener de afaceri, iti dau un Mercedes ultimul tip, si un salariu de un milion de lei pe luna.
Tanarul surprins intreaba:
– Da ce are fata dumneavoastra de ma platiti ca si ii fiu sot?
Seful scoate o poza cu fica-sa si o inmaneaza tanarului. Tanarul exclama:
– O uratenie ca asta nu am mai vazut in viata mea!
– Si asta nu e tot, spuse sefu, e proasta ca noaptea!
Baiatul isi face socotelile in minte si e gandeste ca ii va pune o punga pe fata cand fac sex si rezolva problema. Se hotaraste si bate palma cu seful sau.
Dupa vreo doi ani, tanarul nostru, mutat in vila noua la malul marii, vrea sa monteze in perete un Van Gogh proaspat castigat la o licitatie. Tipa la nevasta-sa care nici nu auzea prea bine:
– Adu-mi un ciocan!
Se duce toanta dupa ciocan, repetand ca sa nu uite: Ciocan, ciocan, coican..
Vine asta cu ciocanul. Sotul:
– Adu si cuie.
Se duce si dupa cuie: Cuie, cuie, cuie..
Se apuca eroul nostru sa bata un cui si isi da cu ciocanul peste degete:
– Bagammi-as p..a sa imi bag!
Nevasta-sa:
– Punga, punga, punga..

Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican. Cand intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.- Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
– Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul in sus).
Transfigurat, Rabi ii spune Papei:
– Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. Dupa cateva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:
– Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cat ma costa?
– Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte incantat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
– Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
– Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.
– Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cateva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:
– Cat ma costa?
– Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
– Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
– Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata. Si alearga ei, alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema: In pestera aia putea ingrozitor. Da putea, nu gluma. Si cum statea omul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:
– Bade, da ce pute asa in pestera asta?
– Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera. Cica a fost o data, demult, in pestera asta un balaur. Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii. Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din imparatie. Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice: Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai avem ce f**e, ne haleste asta toate muierile. Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca. Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului. Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineata pana seara, multe zile, si, intr-un final,
voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.
Asta a fost, incheie tipul din pestera
– Pai, bine bade, da ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute in halul asta?
– Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul.

Ion avea 20 de ani si nu avusese nici o prietena.Era chipes, avea bani, dar era prea timid.Intr-o zi se duce la psihiatru.Acesta ii spune: – Mai Ioane, tu ai tot ce-ti trebuie dar esti prea timid.Du-e intr-un bar, cumpara-ti o bere aseaza-te, la o masa si trebuie sa se aseze o fata langa tine. Si de acolo faci si tu o conversatie.
Zis si facut, se duce Ion intr-un bar isi cumpara o bere si se aseaza la o masa.O tipa se uita la el, Ion nu zice nimic.Tipa se ridica si se indreapta catre el, Ion nu zice nimic.Tipa se aseaza la masa langa Ion, dar acesta tot nu spune nimic.Trec cateva minute, tipa se ridica in picioare si spune:
– Trebuie sa ma duc pana la toaleta.Vin imediat.
Ion in sinea lui isi spunea ca trebuie sa faca si el o conversatie sa se cupleze cu ea.
Vine tipa de la toaleta, se aseaza la masa.La care Ion ii sune:
– Si. Te-ai cacat???

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.Sub privirile neclintite ale lu’ nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
No, apoi sa nu’ti f** eu gatii ma-tii

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: – Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa si intr-o zi am incetat sa o mai fac. In prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
– Intr-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul sting.

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat – Strul, vesel la culme.- Frate, am scapat de toate problemele!
– Dar ce-ai facut, ma?
– Mi-am luat un elefant!
– Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
– Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.
– Dar cat ai dat pe el?
– 1.000.000 de euro, dar face toti banii.
– Auzi, nu mi-l vinzi mie?
– Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
– Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
– Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
– Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
– Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
– Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
– Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
– Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
– De ce?
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii. S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata si ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
– Bai, Itic, tu ai o problema!
– Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine!
– Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Pe cand era Stefan cel Mare tanar, intra turcii in tara. Vine sfetnicul si il anunta:
– Maria Ta, au intrat turcii.
– Cati sunt?
– 20.000.
– Ii razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu vada soldatii daca sunt ranit in lupta.
Pleaca Stefan cu oastea si invinge. Peste 20 de ani intra 50.000 de turci in tara, dar Stefan invinge din nou. Dupa inca 20 de ani, sfetnicul iar se
prezinta:
– Maria Ta, iar au navalit turcii!
Stefan, acum batran, intreaba:
– Cati sunt?
– 100.000.
– Adu-mi pantalonii maro.

Era o data un trib de indieni. Si acel trib era condus de catre un sef, care, la chemat pe subcomandantul lui, Ochi de Soim si i-a spus sa se duca in padure sa aduca niste lemne caci va fi o noapte foarte geroasa. Se duce Ochi de Soim, aduce 10 lemne mari si ii spune sefului: – Holulu, sefule, sunt destule?
– Nu, nu sunt, du-te si aduna mai multe ca va fi o iarna foarte geroasa!
De data asta, ca sa fie sigur ca aduce destule, Ochi de Soim, ia si 10 oamnei din trib. Se duc ei si, spre seara, se intorc cu lemne de 10 ori mai multe decat seara trecuta.
– Holulu, sefule, sunt destule acum?
– Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte foarte geroasa. Du-te si aduna mai multe lemne.
De data asta, nervos, Ochi de Soim ia toti oamenii din trib si se duc sa adune lemne. La intoarcere, cand s-au intors cu o duzina de lemne, Ochi de Soim il intreaba pe sefu .
– Holulu, sefule, da acuma sunt destule?
– Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte geroasa!!!
– Da tu de unde stii ca va fi o iarna atat de geroasa? (intreaba Ochi de Soim)
– Pai am auzit de la Cabina Meteorologica de peste deal.
Se duce Ochi de Soim la locul respectiv si intreaba pe meteorolog:
– Este adevarat ca va fi o iarna foarte geroasa?
– Da, da, asa este!
– Da tu de unde mai stii? (intreaba Ochi de Soim)
– Pai i-am vazut pe indieni cum cara atatea lemne.

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar, fumau tigari, beau Jack Daniel’s. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
– Frate, ne miscam?
Calul:
– Stai, frate. Stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
– Calule, merem?
Calul:
– Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!.
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
– Bai, plecam au ba?
Calul:
– Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
– Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
– Bine bai, dar si tu. Dai la operatie !?!

Un copil cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
– Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal: Aa, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
Copilul:
– Da, da, l-am vazut.
– Da cine sunt doamnele alea?
Tatal:
– Sunt vanzatoare ambulante.
Copilul:
– Da!?!si ce vand?
Tatal:
– Vand..un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasa, sparge pusculita si ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
– Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?.
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal:
– Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul:
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal:
– Aha si cum a fost?
Copilul:
– Pai pe primele doua le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut asa ca doar am lins-o si gata.

In noaptea aia s-a luat curentul si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 112 a venit un singur paramedic.Casa era in totala bezna cand paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mana lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sarguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa planga si sa-si curete astfel plamanii.
Si imediat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce crede ea despre ceea ce s-a intamplat?
Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
– N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! . Merita sa mai capete inca una!!!

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
– Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun
– Daca totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi.
– Ar avea probleme de orientare, pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia.
– Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
– Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. Daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
– Barbatii nu raspund la scrisori.
– Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu un bol plin cu jeleuri.
– Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva.
– Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata.

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratiiVin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
– Domnule, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. A murit.
– Nu era sotia mea.
– Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. Din pacate a murit.
– Nu era fiica mea.
– Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna.
– Nu.
– Atunci cine era, domn le?
– Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma.
– Aaaaa. Pai atunci sunteti norocos, domn le !
– Noroc d asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura?

Un tip il intreaba pe prietenul sau: – Ai auzit de sapunul sexi?
– Nu, ce-i ala?
– Ieri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasa, am facut dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras 5 numere unul dupa altul…
– Fantastic… La magazinul universal il gasesc?
– Da, la primul etaj in dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara sapun de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.
– Ei, cum a fost aseara?
– L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
– Si, si? Ce a facut nevasta-ta?
– A supt, a plins putin, dupa care a adormit.

Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita in stinga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, in iarba.Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care intreaba:
– Auzi, ai ceva cu mine?

De ce e bine sa fii barbat!
Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Iti poti face unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.
Mecanicii auto iti spun adevarul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.
Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.
Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este cah.
Rochia de mireasa 500; Inchirierea fracului 10.
Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei.
Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: Observi ceva schimbat la mine?
O singura stare de spirit, TOT timpul.
Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Iti poti deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.