Lista bancuri: Lungi

Sondaje globale

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.Sondajul a fost un esec total.- In Africa nu stiau ce inseamna alimente.
– In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
– In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
– In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
– Iar in S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.

Durerile de cap au disparut

O femeie vine acasa si-i spune sotului, Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am.- Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul, Ce s-a intamplat?
Sotia ii raspunde:
– Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. A mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
– Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotia-i spuse:
– Stii, tu nu ai prea fost un macho in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
– Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse:
– Baiete, a fost minunat!
Barbatul ii spuse:
– Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia lui ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou:
– Nu misca, ma intorc imediat.
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand:
– Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. !

Sex pe banii de salariu

Strul vine acasa la Itic si o intalneste in bucatarie pe Rasela.- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
– Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
– Il caut pe Itic.
– Nu e acasa, e in delegatie…
– Si cand vine?
– Diseara dupa ora 9…stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
– Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gandit si vreau sa-ti propun un tirg: Daca imi arati un sin iti dau 200.000 lei.
– Nu se poate…! Esti nebun!!
– Hai gandeste-te, poate ca totusi iti convine…
– dupa vreo cateva minute de gandire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata titele si incaseaza pe loc banii promisi.
– Stii, Rasela, ma tot gindesc… Toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mingii pe solduri…
– Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
– Nu, ca pentru asta iti mai dau 350.000 lei
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua…
– Si stii, daca ma gindesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine…
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai virtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gandeste ca in fond, nu e slanina sa se termine, asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…Dupa ce au terminat, Strul isi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si isi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
– Da-mi repede ceva de mancare si ma duc sa ma culc ca mor de somn… Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
– Nimic interesant…m-am plictisit toata ziua…
– Multumesc pentru masa… Eu ma duc sa ma culc. Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:
– Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?

Ce imi recomanzi astazi?

Un individ vine intr-un restaurant: – Domnule, ii spune chelnerului, ai ceva de mancare?
– Bineinteles, domnule.
– De exemplu?
– Azi c***t cu ceapa.
– Numai atat?
– Numai.
– Dar e proaspat? intreaba clientul
– Da, domnule.
– Nu-mi rup dintii in el?
– Nu, domnule.
– Nici nu-l mananc cu lingura?
– Nu, domnule.
– Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou.
– Buna, chelner, azi ce ai de mancare?
– Ca si ieri, domnule, c***t cu ceapa.
– Tot asa de bun?
– Da, domnule.
– Atunci adu-mi o portie.
Si tot asa in fiecare zi.
Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
– Chelner. Azi ce ai de mancare?
– Ca de obicei, c***t cu ceapa.
– Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire.

100 dolari pentru sex

Un tip merge la o casa de toleranta.- Buna ziua!
– Buna ziua! Poftiti, poftiti si matroana amabila ii intinde omului albumul cu fete!
Tipul se uita si la un moment dat arata cu degetul!
– As dori-o pe aceasta! Pe Maria !
Matroana:
– A, da nu se poate, Maria acum e ocupata cu un francez! Dar, domnule Maria nu e nici cea mai frumoasa, nici cea mai inteligenta, nici cea mai priceputa, poate alegeti pe altcineva!
– Nu, doamna, eu o doresc pe Maria si ofer 1000 de dolari cash pentru o ora cu ea!
– Bine domnule, atunci va rog sa asteptati putin sa vad ce pot rezolva. Dupa cateva minute matroana se reintoarce.
– S-a rezolvat, puteti urca! La camera 15!
Tipul pleaca satisfacut.
A doua zi revine, situatia se repeta.
A treia zi din nou.
– Buna ziua! Stiti, am venit iar pentru Maria! Ofer tot 1000 de dolari cash!
Zis si facut.!Dupa ce termina omul treaba ajunge la o conversatie mai intima cu Maria.
Maria:
– Stii, nu inteleg, nu sunt nici cea mai frumoasa, nici cea mai priceputa, nici cea mai inteligenta, nu ca nu m-as simti flatata, dar as vrea sa stiu si eu ce te determina sa faci un asemenea gest. Vii zilnic si oferi pentru mine 1000 de dolari cash, nu prea s-a mai intamplat asa ceva pe aici! Ce ai gasit la mine?
– Asa am simtit eu nevoia!
– De ce?
– Nu stiu, asa pur si simplu!
– Bine, pe mine nu poate decat sa ma bucure o asemenea situatie!
Mai vorbesc ce mai vorbesc ei si la un moment dat ea il intreaba:
– Si pe tine cum te cheama?
– Pe mine draga, ma cheama Ion!
– Si de unde esti?Unde te-ai nascut?
– Pai din Caracal!
– Extraordinar, ce coincidenta! Si eu sunt nascuta tot in Caracal, doar ca m-am mutat aici acum cativa ani! Am si o sora acolo, e doctorita!
Ion:
– Stiu, ea m-a trimis saptamana trecuta sa iti aduc 3000 de dolari!

Nu deranja soferul cand conduce!

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare d atorita unei atingeri pe umar ?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit,
– Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi.
Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Esarfa colorata

Se deschide un supermarket si erau angajate numai vanzatoare. Patorunul le spune: – Orice ar fi, faceti orice sa se simta clientul cat mai bine! Chiar daca nu gaseste aici ce are nevoie faceti tot posibilul sa iasa fericit de la noi din supermarket!
Vanzatoarele au receptionat si s-au apucat de treaba. Primul clienta era un barbat:
– Buna ziua cu ce va putem ajuta?
– Buna ziua as dori o pereche de manusi.
– Ce manusi ati dori sa fie?
– O pereche de manusi normale, pentru mine.
– Da, dar totusi de ce fel. De piele?.. De matase?. De bumbac?. Avem de toate!
– Doamna as dori o pereche de manusi, pentru mine, normale, de piele
– Ok deci de piele dar cum sa fie cu degete sau fara degete?
– Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om in toata firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete.
– Ok dar avem manusi cu degete 3 sferturi degete pe jumate si degete intregi!
– Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om in toata firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete normale degete complete ca doar is om in varsta ce naiba.
– Bine, domnule, am inteles. dar ce culoare ati vrea sa fie? Avem negre, verzi, toate culorile pana si roz pentru pitipoance.
– Doamna am eu fata de pitipoanca? Nu te uiti la mine? Parca esti batuta in cap! Da-mi o pereche de manusi de piele cu degete intregi si sa fie negre. Asa ca pentru mine.
– Bine domnule, dar dar aveti la ce sa le asortati? Aveti pardesiu?
– Da doamna am pardesiu. Da-mi naibii odata manusile!
– Bine, dar ce culoare este pardesiu?
– Negru doamna negru!
– Si aveti esarfa la el?
– Da doamna am esarfa
– Si ce culoare este esarfa?
– Doamna ma omori dumneata pe mine! Alba este esarfa! Alba doamna! Albaaaa!
– Apoi nu-i bine! Nu va asortati cum trebuie! Esarfa alba, pardesiu negru si manusi negre nu e bine!
– Doamna da-mi dracului manusile alea odata ca ma enervez!
– Imi pare rau domnule dar nu pot pentru ca nu va asortati. Uitati cum facem, veniti maine imbracat cu pardesiul si esarfa si va alegem o pereche de manusi potrivite!
– Bine doamna, bine!
Si da sa plece. Cand sa iasa pe usa magazinului intra un alt om, atat de agitata incat parea a fi nebun.Venise cu un capac de veceu intr-o mana si cu o desfundatoare in cealalta mana si a inceput sa strige la vanzatoare:
– Poftim doamna am desfundatoarea, am capacu de la wc, fundul vi l-am aratat ieri! Imi da-ti hartia aia higienica odata?

Monica si Irinel la mare

Monica si Irinel Columbeanu la mare, se cazeaza in cel mai luxos hotel din statiune.
Monica merge la receptie si cere o camera la ultimul etaj, la etajul 10.
Dupa ce platesc camera la receptie merg sus in camera, dar in loc sa mearga cu liftul urca pe scari pana sus la etajul 10!
Toata lumea de la receptie pare mirata de acest lucru, trimit o echipa sa verifice liftul, liftul pare in regula, functioneaza bine!!
A doua zi aceeasi poveste, dupa ce vin de la mare cei doi indragostiti in loc sa urce in camera cu liftul prefera scarile pana la etajul 10.
A treia zi la fel.La un moment dat un tip de la receptie isi face curaj si o intreaba pe Monica:
– Auzi Monica, dar liftul functioneaza foarte bine, de ce preferati sa urcati pe scari pana la etajul 10?!
Monica:
– BAI! La varsta lui Iriniel, nu i se mai prea scoala, dar dupa ce urca 10 etaje sa vezi ce limba scoate!

La cumparaturi de pepeni

Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore, ajunge in sfarsit, obosit si nervos, sa cumpere, si il intreaba pe vanzator: – Domnule, totusi care e treaba cu pepenii matale de ii vinzi chiar asa scump si cumpara toata lumea?
– Domnule, astia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, incepe:
– Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea intr-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
– Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
– Am, domn le, cum sa n-am.
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator si il intreaba:
– Domnule, da cu aroma de, ma intelegi, p***a aveti?
– Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu asta, ii face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
– Ba, da asta miroase a c***t.
Da vanzatorul:
– Pai intoarce-l si tu, dobitocule!

Congresul femeilor oropsite de barbati

La primul congres international anual al femeilor oropsite de barbati, presedinte ia cuvantul..- Dragele mele, cred ca sunteti in asentimentul meu cand spun ca sotii nostri sunt niste porci.Ei nu ne ajuta cu nimic, sunt doar niste paraziti. Propun ca o saptamana sa nu facem nimic acasa, sa fim indolente ca si ei.
Dupa o saptamana se aduna femeile sa vada rezultatul.
Prima era o italianca.
– Am facut cum am hotarat aici, in primazi n-am vazut nimic, in a doua nimic, in a treia a inceput sa faca mancare, sa spele rufele, ce mai, e minunat, am un sot brici.
A doua era o unguroaica.
– La fel ca si colega mea in prima zi nu am vazut nimic in a doua nimic in a treia zi a inceput Janos sa spele rufe sa faca mancare.
A treia femeie o romanca.
-la fel ca si colegele mele, in prima zi nu am vazut nimic in a doua nimic in atreia parca parca am vazut ceva cu ochiul drept

In poarta raiului

La poarta Raiului.
Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului.
Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
– Eu is Stefan.
– Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
– Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
– Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta.
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic, pana la urma, bate cu bardita lui.
Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
– I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid si toti intra.
Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.Petru si Mihai il ia la intrebari:
– Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
– Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
– Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
– Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei.. Ei nu bat pe nimeni niciodata!

Coliba tiganului

La marginea unui sat, intr-o coliba darapanata, traia un tigan impreuna cu Piranda lui, care acum este insarcinata pentru a zecea a oara. Cum Pirandei i-a venit sorocul sa nasca, tiganul da fuga, in toiul noptii, la medicul satului, strigand de la poarta:
– Dom doctor, dom doctor!. Veniti repede ca Piranda mea naste!.
Doctorul, deja obisnuit cu nasterile tigancii, isi ia cu el o lampa cu petrol, ca sa poata sa vada cum sa o ajute mai bine pe Piranda.
Ajunsi la coliba, doctorul intra in coliba tiganului si dupa o ora iese cu un copil in brate, spunand:
– Felicitari, tigane!. Iaca mai ai o mandrete de fata!. Da, stai asa!.
. Intra inapoi in casa si iese iar dupa jumatate de ora, spunand:
– Felicitari, tigane!. Iaca ai gemeni, ca Piranda a mai nascut inca o fata!. Da, stai asa!.
. Intra inapoi in casa si iese iar dupa jumatate de ora, spunand:
– Mai tigane, dar harnic ai mai fost!?!. Piranda ta a mai facut un baiat!. Da, stai asa!.
. Intra inapoi in casa si iese iar dupa jumatate de ora, spunand:
– Felicitari, tigane!. Mai ai inca un baiat!. Sa-ti traiasca si acesta!. Da, stai asa!.
. Si iar da sa intre un casa.
Tiganul il opreste., zicandu-i:
– Stati asa, dom doctor!. Eu v-am chemat sa o ajutati sa nasca o data nu de cinci ori!. Ia stingeti dracu lampa aia!. Ca vad ca astia se aduna la lumina!.

Instalatie defectuasa

Instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la Bula. Acesta, curios se tine dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice:
Bula:
– Are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
Instalatorul:
– Da! Si ce face cu ele?
Bula:
– Cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari.
Dupa un timp:
Bula:
– Are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare.
Instalatorul:
– Da?! si ce face cu ele?
Bula:
– Cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra in baie trage usa dupa el si-si face nevoile. Bula il pandeste pe gaura cheii si cand iese ii spune:
Bula:
– Are si tata doua chestii din alea ca alea de le tineai matale in mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instalatorul mirat:
– Da?! si ce face cu ele?
Bula:
– Cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.

Discutii inteligente intre pureci

Doi pureci stau de vorba: – Cum de ai racit in halul asta, pe unde ai hoinarit?
– Pai, eu am stat in barba la un popa, la o inmormantare si era foarte frig.
– Bai fraier esti! De ce nu faci ca mine: Eu stau tot timpul la cucoane, in caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc, sanatatea purecului fiind mai grava.
– Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
– Eu te-am ascultat, m-am plasat intr-un asemenea loc, dar tot in barba la popa am ajuns!!!

Angajare la Microsoft

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini: Spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
– Vei avea un salariu de 30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu, omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp.
Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.
Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la
inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
– Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail-ul si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata,
2) Ia-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar,
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai
departe de a deveni milionar.