Lista bancuri: Lungi

Pe cai, rapid

Stefan cel Mare striga:
– Pi cai, ostenii mei!
Un ostean:
– Sa io picai, Maria ta!

Micile jurnale de cuplu

Jurnalul ei:
Joi seara mi s-a parut ca se purta ciudat.
Facusem planuri si mergem la un bar ca sa bem ceva.
Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat.
Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus si mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.
A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.
L-am intrebat ce nu era in regula.
A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine.daca tacerea lui era din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus si eu te iubesc.
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata.
Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent.
In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste.
Dar tot nu era el.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.
Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu.
Sunt disperata.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.
Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am fu*ut.

Ninsoare abundenta in Romania

Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat.
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum.

Ciung din cauza unui accident

Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant.
Ajungand la doctor acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul.
Dupa efectuarea transplantului doctorul il cheama la control.
Dupa 3 saptamani, mergand individul la control, doctorul se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani, mergand la control doctor vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului:
– Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?
– Domnule doctor sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC, dimineata, nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara.

Teste pentru stabilirea coeficientului de inteligenta

La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia ii da unui subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.
Are loc o noua examanare.
Respectivului i se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis sa facut. Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
– Cum te simti?
– Hai! actele la control sau vii cu mine la sectie!

Hoti lefteri

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gandit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarat sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sediul politiei! Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
– Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
– Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: Un dosar plin cu amprente.
– Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenta a politiei!

Probleme sexuale

La un doctor vine un tip:
– Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
– De ce, nu se mai scoala?
– O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are doua minute.
Se uita doctorul, intr-adevar, avea doua minute.
– Acuma atirna, cat e pula bleaga, dar, cand se scoala, se scoala si minutele si se proptesc in buzele pizdei si nu pot sa mai fac nimic.
– Domnule, n-am mai vazut asa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
– Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
– Atunci ia pastilele astea si daca nu au efect, mai vii pe la mine.
Pleaca omul, dupa vreo doua saptamani se intalneste doctorul cu el in oras.
– Domnule, dumneata esti ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
– Perfect!
– Cum, au fost bune pastilele?
– Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasa, ne dezbracam amandoi si incepem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau si ele sculate, dar cand tipa e gata uda, ii dau p**ii un pumn in cap, ea isi pune mainile in cap si atunci o bag.

Dureri ingrozitoare de burta

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute: – Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am si eu serviciu, familie.
Farmacista:
– Domnule, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat:
– Nu conteaza macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
– Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada si in momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba.
Baba:
– Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
Baba:
– Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
– Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
– Nu, dar nu-mi mai pasa.

Satisfactii sexuale in voiajele pe mare

Dupa mai mult timp de stat pe mare, un tanar marinar il intreaba pe unul mai vechi:
– Voi cum va satisfaceti sexual in calatoriile asa lungi ?
– Pai cum sa iti spun, cu bucatarul, e tinerel, simpatic, rotofei, tocmai bun ! daca vrei poti sa faci si tu asta dar costa 400 euro !
– 400? asa mult? pentru ce?
– Pai sa iti spun 150 dai la capitan ca el nu e de acord cu asta, 150 trebuie sa dai si la vicecapitan ca nici el nu e de acord cu asta..
– Bine ! si 100?
– O suta dai la doi baieti sa il tina pe bucatar ca nici el nu este de acord cu asta !

La alimentara

La Alimentara:
– Ai branza?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
– Ai branza?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana suspecta invirtindu-se in magazin:
– Ai branza?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Atunci ramane cum am stabilit ieri!

Bun rau si fatal

Bun-Rau-Fatal !
Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta in poseta.

Bun: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina
Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.

Alsolvirea Academiei de Marina

Examen de absolvire la Academia de Marina: – Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei.
– Si de unde naiba ai atitea ancore?
– Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?

Nou nascut in vecini

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru, vede bine?
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Culturistul de la hotel

Un culturist se duce la un bordel.
Aflat in camera, cu o dama, incepe sa se dezbrace.
Isi da camasa jos.
Dama:
– Vai, ce bicepsi mari!
Tipul:
– Dinamita!
Isi da jos pantalonii.
Dama:
– Vai, ce gambe mari!
Tipul:
– Dinamita!
Isi da jos maieul.
Dama:
– Vai, ce pectorali!
Tipul:
– Dinamita!
Urmeaza chiloteii.
Dama:
– Vai, ce fitil de mic, la atata dinamita!

Ce inseamna brandurile auto

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention;
BMW: Brings Me Women;
BMW: Break My Windows;
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology;
FORD: Fix Or Repair Daily;
FORD: Found On Road Dead;
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards;
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive.;
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually;
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object;
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything;
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta;