Lista bancuri: Lungi

Accidente de masina pe autostrada

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratiiVin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
– Domnule, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. A murit.
– Nu era sotia mea.
– Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. Din pacate a murit.
– Nu era fiica mea.
– Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna.
– Nu.
– Atunci cine era, domn le?
– Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma.
– Aaaaa. Pai atunci sunteti norocos, domn le !
– Noroc d asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura?

Sapunul sexy

Un tip il intreaba pe prietenul sau: – Ai auzit de sapunul sexi?
– Nu, ce-i ala?
– Ieri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasa, am facut dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras 5 numere unul dupa altul…
– Fantastic… La magazinul universal il gasesc?
– Da, la primul etaj in dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara sapun de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.
– Ei, cum a fost aseara?
– L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
– Si, si? Ce a facut nevasta-ta?
– A supt, a plins putin, dupa care a adormit.

Cioc cioc la usa

Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita in stinga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, in iarba.Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care intreaba:
– Auzi, ai ceva cu mine?

Lucrurile PRO ca esti barbat

De ce e bine sa fii barbat!
Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Iti poti face unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.
Mecanicii auto iti spun adevarul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.
Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.
Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este cah.
Rochia de mireasa 500; Inchirierea fracului 10.
Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei.
Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: Observi ceva schimbat la mine?
O singura stare de spirit, TOT timpul.
Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Iti poti deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.

Hotii din Parlament

Cei 322 de hoti din Parlament
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:
– Ce s-a intamplat?
– Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
– Bine – Zice omul din masina
– Si cat da fiecare?
– Cam 5 litri.

Bun, rau si fatal

Bun – Rau – Fatal!
Bun:
– Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau:
– Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal:
– Sunt la fiica ta, in poseta.
Bun:
– Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau:
– Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal:
– Tu esti protagonistul.
Bun:
– Fiul tau s-a maturizat.
Rau:
– Se reguleaza cu vecina.
Fatal:
– Si tu.
Bun:
– Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau:
– E prostituata.
Fatal:
– Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
Bun:
– Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau:
– Tot timpul te intrerupe.
Fatal:
– Si te corecteaza.
Bun:
– Fiul tau a avut primul rendez-vous.
Rau:
– Cu un barbat.
Fatal:
– E cel mai bun prieten al tau.

Eu stiu pe toata lumea

Vasile fiind de loc din Poplaca il i-a pe cel mai bun prieten al lui si anume Gheorghe la o plimbare in capitala. Mergand ei asa frumos pe Magheru la un moment dat se aud girofare, nebunie mare, coloana prezidentiala.In momentul in care coloana prezidentiala ajunge in dreptul lor se opreste si geamul de la masina lui Basescu se deschide:
Basescu:
– Vasile ! Ce faci mai Vasile? Prietenul meu cel mai bun ! Ce mai zici mai Vasile?
Vasile:
– Ce vrei mah ? Uite si eu pe la capitala ! Hai mergi mai departe ca acum am treaba si nu ma mai tine pe loc ca se uita lumea la noi. Ichide geamul si da-i drumu
Gheorghe care era langa Vasile ramane tampit de cap si cu o figura de handicapat il intreaba pe Vasile:
– Bai nebunule tu nu stii cine era? Era presedintele Romaniei. De unde dracu il cunosti mah? Cum de vorbesti asa cu el?
Vasile:
– Bah Gheorghe eu cunosc pe toata lumea ce dracu mah. Ai cunosc pe toti si cu asta basta.Uite ca sa iti demonstrez te duc si la noul presedinte SUA ca sa vezi ca si pe ala il stiu mah Gheorghe.Eu cunosc pe toata lumea si ei ma stiu pe mine.
Gheorghe rade ca un nebun si ai spune lui Vasile:
– Bine mah ia si vedem. Dar tu platesti biletul de avion ca eu nu dau banii pe minciunile tale. Ce sa zic cunosti tu pe toata lumea.
Pleaca amndoi frumusel cu avionul de pe Otopeni si aterizeaza pe JFK iar dupa aterizare toata pista se umple de masini ale Secret Service, o gramada de agenti, covor rosu de la scara avionului.
Cand coboara Vasile si Gheorghe la scara avionului Obama cu flori in mana si foarte fericit striga:
– Bine ai venit mai Vasile! Prietenul meu cel mai bun! Ce mai faci mai Vasile?
Vasile coboara se pupa cu Obama schimba 2 – 3 vorbe cu el si se intoarce catre Gheorghe care era alb tot si nu mai spunea nimic.
Vasile:
– Ti-am zis ma ca eu stiu pe toata lumea. Uite nu vezi ca ma pup cu Obama si vb cu el.Uite ca sa iti mai fac o demonstratie te duc si la cel mai puternic om din lume. Te duc la PAPA mah dar acolo tu nu o sa ai voie langa mine in balconul papal. O sa stai jos si o sa ma vezi ca apar la balcon impreuna cu PAPA.
Pleaca ei la Vatican ajung acolo mare slujba mare. Gheorghe statea in multime si astepta aparitia lui Vasile la balconul papal.
La un moment dat apare PAPA la balcon, apare si Vasile si se pupa amandoi rad si glumesc iar in momentul in care Vasile se uita dupa Gheorghe il vede pe acesta lesinat in multime. Coboara repede il i-a la palme il uda cu apa si ai spune:
– Nu ti-am zis mai idiotule ca eu cunosc pe toata lumea. Ce dracu lesini asa
Gheorghe:
– Lasa bai Vasile ca nu de asta am lesinat eu. Stii ce ziceau astia toti multi din spatele meu.
Vasile:
– Ce mah?
Gheorghe:
– Cine pula mea e ala de la balcon care il pupa pe vasile!

Calatorii cu trenul

Doi calatori s-au urcat intr-un tren. Intra in primul vagon, iar acolo niste persoane spuneau: – Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Se enerveaza calatorii si se duc in al doilea vagon.
Acolo la fel. Oamenii spuneau:
– Una doua zdup de gard, una doua zdup de gard!
Iarasi se enerveaza cei doi si se duc in al treilea vagon. Acolo la fel calatorii spuneau:
– Un tigan rapanos, un tigan rapanos! Cei doi se enerveaza si mai tare si ies din tren. Merg ei cat merg si se aseaza pe o banca. Langa ei era o batrana moarta.
Un politist trece pe acolo sa vada cauza mortii batranei.
El ii intreaba pe cei doi:
– Cine a omorat batrana?
Cei doi:
– Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Politistul:
– Si cum ati omorat-o?
Calatorii:
– Una doua zdup de gard, una doua zdup de gard! La care politistul:
– Da ce ma credeti voi aici pe mine?
Calatorii:
– Un tigan rapanos, un tigan rapanos!

Sinonime pentru sex

Sinonime pentru a face sexA atenta cu smardanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in sovarnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A fragezi
A trezi lenesul
A baga lebarul in traista
A scapa calu la apa
A da pedala
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lasa ratonul la veverita
A cobora mosu in beci.
A dresa maimuta.
A da cu biciu
A da la crete
A da ca in oala cu sarmale
A duce balosu la neagra
A duce mielul la caldura
A varsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la tranta
A da cu mobra-n gaste
A baga lemnul in soba
A baga osul in ciorba
A da cu bidineaua
A se juca cu ratusca
A codosi
A impinge cacatul la roaba
A da la nutella

La cumparaturi de papagali

Se duce unu’ sa-si cumpere si el un papagal. Ajunge la magazin, intra. – As dori si eu papagalul acela frumos. Cat costa?
– Aaa stiti ? Acela e un papagal deosebit si costa 500$. Stie romaneste foarte bine si invata inca o limba straina.
– Atunci dati-mi-l pe acela mai uratel.
– Aaaa stiti?. Acela costa 1000 de dolari. Stie romaneste si traduce la perfectie din inca 4 limbi straine.
– Atunci dati-mi-l pe ala din colt, cel mai amarat si pricajit.
– Hhm, papagalul ala costa 4000$.
– Ce? De unde pana unde atatia bani pe un papagal? Asta ce mai stie sa faca?
– Nu stiu, dar ceilalti doi ii spun profesore.

Anunturi bancare

Un afis la intrarea unei banci:
Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.
PROCEDURA BARBATI
Opriti masina in dreptul Bancomatului.
Coborati geamul portierei.
Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
Tastati suma dorita.
Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
Ridicati geamul portierei.
Continuati-va drumul.

Omul

Cand Dalai Lama a fost intrebat, ce il surprinde cel mai mult la umanitate, a raspuns:
– Omul. Deoarece isi sacrifica sanatatea pentru a face bani. Apoi isi sacrifica banii pentru a recupera sanatatea.
Apoi este nerebdator sa vina viitorul incat nu traieste prezentul.
Rezultataul fiind ca nu traieste nici in prezent nici in viitor, traieste ca si cum niciodata nu o sa moara, si apoi moare fara sa traiasca niciodata cu adevarat.

Tehnologie moderna

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar pe Discovery, unde arata ca la americani, la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
– Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Amenda de parcare

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: – Poate ma mai slabesti un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine.Atunci l-am facut nazist. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute, timp in care l-am facut in toate felurile. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, multumit, am dat coltul strazii si m-am urcat in masina mea.

Prima slujba

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – Nasul.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie eram eu.