Lista bancuri: Englezi

Hartia igienica si Iorga

John, hartia igienica are de obicei capul lui Nicolae Iorga(bancnota de 1 leu) pe ea ?
– Nu.
– Pai, asta inseamna ca m-am sters iarasi cu banii.

Regina Angliei in vizita la un spital australian

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.
La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
– Ce e cu nesimtitul asta aici?
– Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
– Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
– Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!

Cu masina pe munte

Un englez urca pe un munte, cand vede trecand pe langa el o masina care mergea cu spatele. Englezul a privit atent la sofer si observa ca acesta era chiar un renumit profesor de filozofie din Londra.
– Hei, profesore!- Striga englezul. Ce faci? Profesorul ii raspunde:
– Trebuie sa livrez un pachet la cabana si mi s-a spus ca acolo imi va fi imposibil sa intorc.
Dupa care fiecare a plecat mai departe. Dupa zece minute englezul vede masina profesorului care cobora pe sosea, dar o facea tot cu spatele.
– Profesore! Acum ce s-a mai intamplat? La care profesorul raspunde zambind:
– Ah! M-am inselat- De fapt am putut sa intorc!

Cheta umanitara

McGreggor il intreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
– E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta in scopuri umanitare?
– Da.
– Si tu ce dai?
– Eu dau aprobarea!

Regina de pe aeroport

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush si explica:
– Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
– Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

Trenuri in Irlanda

Intr-un compartiment de tren de clasa a doua, in Irlanda.
– O, ce par frumos are copilasul dv., pun pariu ca taticul e roscat.
– Nu stiu, doamna, nu si-a scos niciodata sapca!

Se casatoreste o blonda din Iasi

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di sula ca di mama!

Nevasta-mea e acasa?

John!
– Yes, Sir!
– Nevasta-mea e acasa?
– Oh, no, Sir.
– Inseamna ca iar i-am pus-o lu soacra-mea.

Telefonul lui Jhon

La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
– John!
– Yes, Sir.
– Unde-i doamna, John ?
– Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
– John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
– Yes, Sir.
Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
– Sir ?
– Yes, John, e gata treaba ?
– Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.
– John, dar noi nu avem piscina!!!
– Alo, ce numar ati format ???

Cersetorul si cei 5 lire

Un lord ii arunca unui cersetor 5 lire, spunandui:
– Bea un vin in snatatea mea!
– Multumesc, dar eu nu beau, domnule.
– Atunci ia 10 lire sati iei macar niste tigari!
– Sunt nefumator, domnule!
– Atunci ia 50 de lire, dute si alegeti o femeie, ca poate demult nu tiai putut permite una, ca sa te culci cu ea.
– Domnule, de astfel de femei nam nevoie!!
– Atunci poftim 100 de lire si dute la nevastamea, ca sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!!!

La vanatoare pe domeniul castelului

Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
– Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir:
– Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul.
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Sex la lumina lumanarii

Sir o f*tea pe Lady. John tinea lumanarea. Dupa 15 min Sir:
– Lady, esti multumita.
– Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte 15 min:
– Lady, esti multumita.
– Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita.
La care Sir:
– Vezi John cum se tine lumanarea.

Apa din lighean

John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
– John, era cineva in lighean?

Nu mai pot continua aceasta relatie

Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori, amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

Papagalul francez

Un englez cumpara de la paris un papagal. Dupa o saptamana, patronul magazinului primi de la englezul respectiv o scrisoare plina de reclamatii. In cosecinta, se prezinta la domiciliul englezului sil intreaba:
– Ce defect are papagalul?
– Nu vorbeste!
– De ce nu vorbesti, coco?
– Nu sunteti in toate mintile, raspunse papagalul. Pe cine ati mai vazut sa poata invata engleza intr-o saptamana??