Lista bancuri: Englezi

Micul Lord, cel mai educat

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: Desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
– John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare in randul familiei!
– Dar, Sir, intreba John cu respect – Cum de nu ati spus nimic pana azi?
– Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

Lamaia ciripitoare

John, lamaia ciripeste?- Nu.. Sir!
– Fir-ar! Inseamna ca iar am stors canarul in ceai

Sherlock Holmes si Dr. Watson in camping

Sherlock Holmes si Dr. Watson au mers in camping. Dupa ce si-au instalat cortul sub stele, au mers la culcare. Candva in mijlocul noptii, Holmes se ridica si spune: – Watson, uita-te pana la stele si spune-mi, ce vezi?
Watson:
– Vad milioane si milioane de stele.
Holmes:
– Si ce ai realizat din asta?
Watson:
– Ei bine, daca sunt milioane de stele, si chiar daca unele dintre acestea au planete, este destul de probabil ca exista unele planete ca pamant acolo. Si daca exista un numar de planete ca pamantul acolo, ar putea de asemenea sa fie si altaviata.
Si Holmes a spus intr-un final:
– Watson, idiotule, inseamna ca cineva ne-a furat cortul

Galerie de arta la Londra

Se duce Alecsandri, la o galerie de arta, din Londra.Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere.
Il intreaba pe vanzator, cat costa.
Vanzatorul:
– $200.000!
Alecsandri:
– Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
– Dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la $150.000!
Alecsandri zice in gandul lui:
– Ce bine ca sunt cunoscut!.
Alecsandri:
– Trimite-mi-l la hotel!
Vanzatorul:
– Sigur! Pe ce nume?

La vanatoare de rate

John, la ce inaltime zbura rata salbatica, pe care tocmai ai doborat-o?- La 200 de metri, Sir.
– Altadata nu mai risipi gloantele. Cand cade de la inaltimea asta oricum moare.

On inecat in bautura

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
– Sefu, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whisky.
– Cumplit! S-a inecat?
– Pana la urma, da.
– Cum adica, pana la urma?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

copilul nemuritor

Cand a aflat mama lui Duncan Mcloud ca fiu-so e nemuritor?
– Dupa al treilea avort!

Esti cautat la telefon

Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon.
– Cum adica crezi, John, ma cauta sau nu ma cauta?
– Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu esti timpitelul meu, plesuv si idiot?

Hotii la biblioteca

Sir, Sir! vine John tipand, au intrat hotii in biblioteca!
– Da? spune Sir, si ce citesc?

Doamna este singura?

Vine Sir acasa:
– John doamna este singura?
– Nu Sir, este sus cu un domn.
– John adu sabia.
– Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
– John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

Irigatul gradinii pe ploaie

John! Joooooohn!!!
– Da Sire!
– Uda te rog, gradina!
– Dar Sire, afara ploua cu galeata!
– Nu-i nimic ia umbrela!!!

Cu ligheanul cu apa pe geam

John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
– John, era cineva in lighean?

Minciuna copilareasca

Aron Goldstein si-a chemat fiul, Moise, i-a dat o rubla si i-a spus:
– Moise du-te la magazine si cumpara doua kg de untura.
Moise aplecat si l-a luat cu el si pe micutul caine al familiei. Pe drum a inceput sa se gandeasca cum sa foloseasca cel mai bine rubla data de tatal sau. Astfel in loc sa cumpere doua kg de untura a cumparat doua kg de dulciuri. Dupa care Moise s-a intors acasa, a ascuns dulciurile in hambar si cu o fata trista s-a dus la tatal sau.
– Ce s-a intamplat?- L-a intrebat tatal. Unde este untura?
Moise a raspuns nervos:
– Bestia asta, cand nu am fost atent, mi-a furat-o si a mancat-o!
Tatal a luat cainele, l-a pus pe un cantar si a vazut ca indicatorul cantarului se oprise exact la doua Kg. Atunci s-a intors spre Moise:
– Bine, fiule. Am gasit untura, dar unde este cainele?

Banuti pentru cersetori

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
– Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
– Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
– In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
– Sir, dar eu nu sunt fumator!
– In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
– Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
– Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Cine a spart fereastra?

Micutule Janez, tu ai spart fereastra?
– Da, tata. A fost un accident. Imi curatam prastia si s-a rupt elasticul