Lista bancuri: Diferite

Nivele de perceptie:
– Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.
– Optimistul vede lumina de la capatul lui.
– Realistul vede luminile trenului care vine.
– Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Luni: Nu-mi spune nimic!
Marti: Da Doamne sa trec de ziua de azi!
Miercuri: Da Doamne sa mooor!!
Joi: Viata incepe sa revina in corpul meu !
Vineri: Era si timpul ! Incep sa ma simt mai bine!
Sambata: Sunt atat de fericit!!!!
Duminica: S-o ia dracu, maine e iarasi luuuuni !!!

Ce este imposibilul absolut? cand greva minerilor incurca ceremonia de impartire a diplomelor politistilor.

Intr-o familie de oameni saraci, se manca numai fasole(dimineata la pranz si seara).Intr-o zi barbatul vine de la servici si ii spune sotiei: – Draga, urmeaza sa fiu promovat, dar ar trebui sa ii invit pe sefu si pe sotia sa la cina. dar nu putem sa le servim fasole.
– Pai altceva nu avem.
– Stiu, dar uite cum facem: Eu stau cu seful si sotia la masa, iar tu intri suparata si spui ca s-a varsat oala cu tocanita; apoi eu intreb ce mai avem si tu spui fasol.
Vine seful, totul decurge conform planului. La un moment dat, femeia intra in sufragerie, iar barbatul intreaba direct:
– S-a varsat cumva oala cu tocanita?
– Nu. S-a varsat oala cu fasole!

Intra un om la magazinul Harrod s. Se duce omul la vanzator si-l intreaba: – Scuzati-ma, aveti conserve din fund de elefant ?
Vanzatorul, nestiind ce sa faca, deoarece asa ceva nu aveau pe stoc, se sfatuieste cu ceilalti vanzatori. Dupa un timp, se intoarce la om cu o conserva. Omul o ia, plateste, si deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului:
– Domnule, fii atent, conserva e goala !?!
– Dar eu ce sa fac, domnule, daca ati numerit gaura ?

Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind in fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il intreaba:
– Nu va suparati, sunteti cumva politist?
– Bine ca esti tu destept, ii raspunde tipul care iesea din sediul politie

La o fabrica de anticonceptionale, soseste o delegatie straina. Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
– De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita pentru copii?
– Acolo se aduna reclamatiile.

Alo, vecino barbata-tu este acasa?
– Nu.
– Atunci da-mi-l pe al meu putin la telefon.

E adevarat ca in Bucuresti se dau motociclete pe gratis cetatenilor sub 18 ani ?
– Da, e adevarat, dar e vorba de Mertane, si nu se dau ci se fura, si nu cetatenilor sub 18 ani, ci cetatenilor peste 18 ani!

Doi politisti, de la paza unui aeroport discuta intre ei:
Primul:
– Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul!. Ia uite-l p-asta cat este de mare!.
Al doilea:
– Ma, da tampit mai esti!. Pai, nu-l deturneaza atunci cand e la sol si mare ca asta, ci sus, in aer, cand se face mic de tot!.

Horoscop de criza:
Sanatate:
– Astrele iti surad;
Dragoste:
– Astrele iti surad;
Bani:
– Astrele rad in hohote.

Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, daca ai spart o oglinda, e nasol?
– Sa vezi daca spargi un prezervativ.

Viteza luminii este mai mare decat cea a sunetului. De aceea par unii stralucitori, inainte sa-i auzi vorbind.

Fat-Frumos incearca sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu intr-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam si intra.
Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul.
Zmeul:
– Miroase a om!
Ileana Cosanzeana:
– Nu, miroase a friptura. Fac friptura.
Zmeul:
– Bine, miroase a friptura.
Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam.
Zmeul: Miroase a om!
Ileana Cosanzeana:
– Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Zmeul:
– Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas.
Pegas:
– Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.

Daca muncesti din greu si te remarci opt ore zilnic, ajungi sef si muncesti saisprezece ore