Lista bancuri: Diferite

La vama este noapte. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand. Cand trece primul, se aude un zgomot, iar paznicul striga:
– Stai! Cine-i acolo?
– Miaauu!
– Aaa.. e doar o pisica.
Trece al doilea si face si acesta zgomot, iar paznicul striga din nou:
– Hei! Cine-i acolo?
– Tot o pisica!

Pe peronul garii un tip se apropie de o blonda superba:
– Cat.?
– Nesimtitule, ordinarule, porcule.
– Mai este pana pleaca trenul?

La magazinul de legume:
– Sa va pun si niste ciupercute?
– Nu, multumesc, mie imi place sa le culeg singur!
– Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea!..

Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, si aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura cat fura, si iar aude aceeasi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
– Eu sunt Moise, iar Iisus te priveste!
– Care-i imbecilul care si-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
– Acelasi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus.

A fost odata un mare hot de buzunare. Si ca sa-si extinda afacerile s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Si dupa un timp ce si-au zis ei:
– Meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au mai facut o incercare.
Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Si din pumn i-a cazut verigheta moasei

Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot sandvisurile proprii. Chelnerul spune:
– Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc si au schimbat sandvisurile intre ei

Un tip catre vanzatoarea dintr-un magazin de articole sportive:
– As dori un trening, va rog.
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-asta de stat prin casa, de dus gunoiul..

La un motel de mana a treia, un turist protesteaza:
– Aveti un motel tare infect! Toata noaptea m-au piscat puricii!
– Si pentru 5 euro pe noapte, cine ati fi vrut sa va piste ? Jennifer Lopez?

2 cirese stau pe o creanga. La un moment dat cireasa fata incepe sa rada cireasa baiat o intreaba:
– Ce e?
La care cireasa fata:
Ti-a iesit viermisorul!

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.

Dv. L-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.- Nu l-am accidentat, fereasca sfintul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: – In Africa nu stiau ce inseamna alimente;
– In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
– In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
– In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
– In S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.

Un tip ia un taxi.
Soferul baga viteza spre destinatie.
Un semafor. Rosu. Soferul trece!
– Ce faci nene, nu vezi ca-i rosu?!
– N-ai treaba, sunt meserias!
Alte semafoare, pe rosu trece.
Un semafor verde.
Soferul opreste.
– Ce faci nene?! treci pe rosu si la verde stai?
– Ee! Daca trece alt meserias prin intersectie?!

In Pantelimon, Bucuresti, pentru a nu i se sparge amarata sa de Dacie pentru un casetofon, un cetatean si-a pus in geam un afis pe care scria:
– Nu am casetofon!?.
– Lasand masina in parcare, a doua zi el s-a dus sa verifice daca i s-a furat casetofonul. Ajungand in locul unde isi parcase masina, el a gasit, in locul autoturismului, un carton pe care scria:
– Las ca-i punem noi!?.

Unu:
– Zi-mi un organ genital feminin.
Altu:
– Orizontal sau vertical?
Unu:
– Orizontal.
Altu:
– Aaaa, gura!!