Lista bancuri: Diferite

Armamentul armatei romane

Stiti care este armamentul armatei romane?- Sabie cu luneta
– Topor cu amortizor
– Parasuta cu remorca

Cacati de bani

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: – Duduie, vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul vostru de banca.
– Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBular. Il chem pe sefu .
– Care-i problema, domnule? intreaba sefu .
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul vostru de banca.
– Despre ce suma-i vorba ?
– A, un c***t de vreo doua milioane de dolari.
– Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Barfa microbilor din corpul omului

Doi microbi se intalnesc in corpul unui om.
Unul catre celalalt:
– Ce ai, ca esti palid ?
– Cred ca penicilina !

Palaria aproape verde

Un om se duce la magazin si intreaba:
– Aveti o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie?
– Nu.
Urmatoarea zi la fel:
– Aveti o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie.
– Nu.
A treia zi omul se duce la magazin si intreaba:
– Aveti o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie, la care vanzatorul raspunde:
– Da tu vrei un sut in cur da nu prea in cur da in cur sa fie?

Penisul pe mapamond

Cum se numeste pe*isul in diferite tari:
In Anglia:
– Lord pentru ca se ridica in fata doamnelor
In Rusia:
– Partizan pentru ca nu stii din ce parte te loveste
In Romania:
– Folclor, pentru ca umbla din gura in gura

Da sau nu

Stewardesa catre un pasager:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu.

Hoti nocturni

Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma intorceam singur de la niste amici.- Si ce-ai patit?
– Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. In final, vizind ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sunt functionar de stat, mi-a dat o hirtie de 50 de mii, spunindu-mi:
– Ia un taxi, amaritule, sa nu te mai atace cineva!

Inspectie fiscala la sinagoga

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: – Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
– Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze.

Plosnita de perete

Seara la culcare, in pat.Maria:
– Ioane !
Ion:
– Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
Maria:
– Ioane!
Ion:
– No, zi odata!
Maria:
– Uite ca avem o plosnita pe perete.
Ion:
– Dar ce-ai vrea sa avem, un Rembrandt!?!

Dulgher la datorie

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: – Cum se face ca acum nu aud nimic?
– Nu e intodeauna: Numai cand trece autobuzul pe strada.
– Si de unde il auziti?
– Din sifonier.
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?

Intrebari despre firma noastra

Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra. – Pai. M-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert.

Cersetor orb

Pe strada era un barbat orb, care cersea: – Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

Inghesuiala mare in tramvai

In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare: – Daca doriti puteti sa stati la mine in poala. Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
– Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam.

Conserva de mancare pentru caine

Un om infometat deschide frigiderul. Din pacate e gol cu exceptia unei conserve cu mancare de caine. Ia o ingititura si isi da seama ca-i place atat de mult incat termina conserva si a doua zi se duce la magazin si cumpara entuziasmat o duzina.
Peste 2 saptamani sotia lui se intalneste cu vanzatorul si acesta o intreaba de sanatate. Ea ii spune ca din pacate sotul ei a murit. Uimit acesta intreaba:
– Mancarea de caine l-a omorat?
Sotia raspunde:
– Nu, intr-o seara a cazut din pat si si-a frant gatul in timp ce incerca sa se linga la coaie.

Ruleta africana

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti vi-o suge.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.