Lista bancuri: Diferite

Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi.
Profesorul ii arata unui cursant poza unui barbat fotografiat din profil.
– Ce ne poti spune despre acest individ?
– Are o singura ureche!-sare cu raspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant, punand din nou aceeasi intrebare:
– Ce se poate spune despre acest individ?
– Ca are doar o ureche!-se repeta si raspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la seful clasei si il intreaba si pe acesta:
– Ce crezi despre acest barbat?
– Nu poate purta ochelari!-raspunde prompt premiantul.
– Fantastic!Cum ti-ai dat seama? Spune-le si colegilor tai care e logica.
– Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.

La frizer
– De ce-mi povestiti grozaviile astea?
– Ca sa va stea parul maciuca, sa-l pot tunde mai bine.

– De ce dragostea la distanta creste tot mai mult?
– Deoarece coasta mai putin!

– Ce inseamna tata, Doctor honoris Causa?
– Sa nu intelegi in sensul adevarat, este asemenea cand mama ta ma prezinta musafirilor ca sunt seful familiei!

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
– “Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
– “Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
– “Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
– “Mami, prostituatele au copii?”
– “Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

Luptele sangeroase din Ucraina au adus tara pe marginea prapastiei.
Adica la granita cu Romania.

– A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
– Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.

Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie
Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon si il lipeste pe geamul de la masina.
A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare.
In locul ei gaseste un bilet pe care scria:
– Nu-i nimic, ii punem noi unul.

– Hic, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
– Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? – Il intreba piratul.
– Hic, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
– Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
– Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
– Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum capitane ca sunt numai trei ?
– Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !

Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie:
Receptionerul:
– Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
Strul:
– OK!
Receptioner:
– Sauna, 120 euro!
Strul:
– Nu folosit.
Receptionerul:
– Da, dar ati fi putut sa o folositi!
Receptionerul:
– Solarium – 80 euro!
Strul:
– Ce aia Solarium? Nu folosit.
Receptionerul:
– Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Receptionerul:
– Terenuri de tenis si piscine – 350 euro!
Strul:
– Nu jucat tenis, nu facut baie.
Receptionerul:
– Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare:
Strul:
– Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
Receptionerul:
– Ce esti nebun? – Nici macar n-am atins-o!
Strul:
– Da, dar ai fi putut sa o faci!

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total:
– In Africa nu stiau ce inseamna alimente;
– In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
– In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
– In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
– In S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
– Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
– Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
– Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
– Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
– Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
– Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
– Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
– Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
– Domnu’ Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: Eu sunt ala cu curul, da?

Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures.Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il intreaba:
– Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
– Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
NIMIC
– Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
– YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!

In SUA se lucreaza daca se plateste bine!
In Romania se lucreaza.
Daca se plateste
– E bine!

Un actor trebuie sa participe la filmarile unui episod periculos. El, cu neliniste il intreaba pe regizor:
– Ascultati, dar funia nu se va rupe?
– Bravo! exclama regizorul, o idee formidabila!