Este uluitor in ce masura intelepciunea matura se aseamana cu a fi prea obosit.

Inainte de 89, pentru a nu manca lumea multa paine, se vindea preponderent paine veche si mai ales, uscata.
Un ins intra intr-o brutarie.
– Aveti paine?
Vanzatoarea ii raspunde:
– Da, de alaltaieri, de ieri si de azi. De care doriti?
– De azi, spuse ferm insul.
– Atunci veniti poimaine.

Cand prinde Trabantu’, viteza maxima?- In cadere libera, dar sa nu se agate de-o frunza!

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigand: – Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
– In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!

Cica intr-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea: – Duu-te si iaa-ti un loooz in plic .
Ursul se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de cateva ori; se enerveaza ursul, se scoala, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mana pe clanta, aude vocea nu de-aiiici .
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul jumatate de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang unde un mos vindea lozuri
– De aiiici.
Ursul increzator da sa puna mana pe un loz cand vocea:
– Nu aastaaa
Pe al doilea:
– Nic i astaaa
La al treilea:
– Aaaaaastaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste si ia lozul cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria:
– Necastigator.
Dar vocea:
– Ghinioooon.

Ghidul catre un grup de turisti, langa cascada Niagara: – Iar acum, daca femeile vor binevoi sa taca, putem auzi cascada Niagara.

In fata circului, plang doi clovni: – Ce ati patit?
– A murit elefantul!
– Si il iubeati asa de mult?
– Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

Animal X se duc sa vada ‘Godzilla’.Cand ajung acolo, surpriza: Nu aveau nici un ban.
Hiena:
– Fiti atenti, cum facem! – Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice:
– Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa ii da imediat un bilet.
Se duce si Vierme:
– Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste si el un bilet.
Se duce si Soparla:
– Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea:
– Ajutooor! Godzilla!!

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el.

– Auzi, ma?- Da!
– Si ce daca!

Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite.
Aceasta cuprinde:
– Cimitirina,
– Colivosan,
– Gropanol,
– Clopotal
– Cazmacilina.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pentru prescriere.

O exceptie testeaza regula, niciodata nu o confirma.

Bun – Rau – Fatal!Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.
Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.
Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina.
Fatal: Si tu.
Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.
Bun: Fiul tau a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten al tau.

Intr-o reteta de gatit pe care tocmai ai descoperit-o intr-o carte veche de bucatarie, cea mai importanta indicatie va fi ilizibila.Corolar: Vei descoperi ca nu o poti citi numai dupa ce ai amestecat celelalte ingrediente.

– Care este cel mai bun lapte ?- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.

Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul il intreaba: De ce purtati gulerul cu spatele in fata?. Pentru ca sunt Parinte il lamureste pastorul. Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel.
Se poate, raspunde pastorul, insa eu sunt Parinte pentru mii de oameni. Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata!

Se face un sondaj intr-un sat din oltenia pentru a afla cati barbati sunt capul familiei. In familiile unde barbatul era capul familiei li se ofereau o masina iar la celorlalte familii unde erau femeile capul familiei li se ofereau o gaina. Ajunsi la prima casa intreaba: – Cine este capul fam. La dvs.?
– Femeia, raspunde barbatul.
– Da-i o gaina!
Si tot asa merg din casa in casa si primesc acelasi raspuns. Ajung in sfarsit la un taran din capatul satului si-l intreaba:
– La mata cine e capul fam.?
– Eu, raspunde taranul afland ca daca raspunde asa primeste o masina.
– Da-i o masina! Ce culoare vrei sa fie?
– Stati asa sa ma duc sa intreb femeia!!!!!
– Dai o gaina!

In orice baza de date, cele care par evident corecte vor contine erori.

O discutie intr-un aeroport american, la biroul imigrari:
– Nume?
– Muhjmatil Sahtamil
– Sex?
– De trei ori pe saptamana
– Vreau sa spun femeie sau barbat?
– Nu conteaza.

Pe usa unui atelier de reparat esapamente:
Nu este nevoie de rezervari!
Va vom auzi venind!

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era ci pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

Veniti cu noi in excursie? i se adresa ghidul unui cetatean proaspat sosit in statiune..
– Cu ce si unde?
– Pe jos, prin imprejurimi..
– Nu-mi place sa merg pe jos.
– Pai picioarele la ce va folosesc?
– Unul pentru acceleratie si unul pentru frana!

De ce puiul asta, se minuneaza clientul, are un picior mai lung si unul mai scurt?
– Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism?

Intr-o zi, la posta romana ajunge o scrisoare de la un copil care ii scrie lui Mos Craciun, sa ii aduca o bicicleta cu jenti duble, 32 de viteze, frane si schimbatoare shimano si o ciocolata. A doua zi tot asa.. O scrisoare identica. Mai trec doua zile din nou apare inca o scrisoare.
Personalul de la posta se hotaraste sa puna mana de la mana sa cumpere o bicicleta si o ciocolata. Aduna banii, cumpara bicicleta dar pentru ciocolata nu mai au bani.
Trimite bicicleta copilului si dupa un timp primesc iar o scrisoare:
– Draga mosule, iti multumesc pentru bicicleta dar ciocolata nu a mai ajuns. Cred ca au mancat-o curvele de la posta!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: – Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!