Lista bancuri: Diferite

Stiti care este armamentul armatei romane?- Sabie cu luneta
– Topor cu amortizor
– Parasuta cu remorca

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: – Duduie, vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul vostru de banca.
– Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBular. Il chem pe sefu .
– Care-i problema, domnule? intreaba sefu .
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul vostru de banca.
– Despre ce suma-i vorba ?
– A, un c***t de vreo doua milioane de dolari.
– Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Doi microbi se intalnesc in corpul unui om.
Unul catre celalalt:
– Ce ai, ca esti palid ?
– Cred ca penicilina !

Un om se duce la magazin si intreaba:
– Aveti o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie?
– Nu.
Urmatoarea zi la fel:
– Aveti o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie.
– Nu.
A treia zi omul se duce la magazin si intreaba:
– Aveti o palarie verde da nu prea verde da verde sa fie, la care vanzatorul raspunde:
– Da tu vrei un sut in cur da nu prea in cur da in cur sa fie?

Cum se numeste pe*isul in diferite tari:
In Anglia:
– Lord pentru ca se ridica in fata doamnelor
In Rusia:
– Partizan pentru ca nu stii din ce parte te loveste
In Romania:
– Folclor, pentru ca umbla din gura in gura

Stewardesa catre un pasager:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu.

Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma intorceam singur de la niste amici.- Si ce-ai patit?
– Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici macar ceasul. M-a controlat. In final, vizind ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de serviciu ca sunt functionar de stat, mi-a dat o hirtie de 50 de mii, spunindu-mi:
– Ia un taxi, amaritule, sa nu te mai atace cineva!

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: – Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
– Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze.

Seara la culcare, in pat.Maria:
– Ioane !
Ion:
– Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
Maria:
– Ioane!
Ion:
– No, zi odata!
Maria:
– Uite ca avem o plosnita pe perete.
Ion:
– Dar ce-ai vrea sa avem, un Rembrandt!?!

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: – Cum se face ca acum nu aud nimic?
– Nu e intodeauna: Numai cand trece autobuzul pe strada.
– Si de unde il auziti?
– Din sifonier.
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?

Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra. – Pai. M-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert.

Pe strada era un barbat orb, care cersea: – Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare: – Daca doriti puteti sa stati la mine in poala. Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
– Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam.

Un om infometat deschide frigiderul. Din pacate e gol cu exceptia unei conserve cu mancare de caine. Ia o ingititura si isi da seama ca-i place atat de mult incat termina conserva si a doua zi se duce la magazin si cumpara entuziasmat o duzina.
Peste 2 saptamani sotia lui se intalneste cu vanzatorul si acesta o intreaba de sanatate. Ea ii spune ca din pacate sotul ei a murit. Uimit acesta intreaba:
– Mancarea de caine l-a omorat?
Sotia raspunde:
– Nu, intr-o seara a cazut din pat si si-a frant gatul in timp ce incerca sa se linga la coaie.

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti vi-o suge.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.