Lista bancuri: Diferite

Este uluitor in ce masura intelepciunea matura se aseamana cu a fi prea obosit.

Inainte de 89, pentru a nu manca lumea multa paine, se vindea preponderent paine veche si mai ales, uscata.
Un ins intra intr-o brutarie.
– Aveti paine?
Vanzatoarea ii raspunde:
– Da, de alaltaieri, de ieri si de azi. De care doriti?
– De azi, spuse ferm insul.
– Atunci veniti poimaine.

Cand prinde Trabantu’, viteza maxima?- In cadere libera, dar sa nu se agate de-o frunza!

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigand: – Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
– In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!

Cica intr-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea: – Duu-te si iaa-ti un loooz in plic .
Ursul se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de cateva ori; se enerveaza ursul, se scoala, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mana pe clanta, aude vocea nu de-aiiici .
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul jumatate de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang unde un mos vindea lozuri
– De aiiici.
Ursul increzator da sa puna mana pe un loz cand vocea:
– Nu aastaaa
Pe al doilea:
– Nic i astaaa
La al treilea:
– Aaaaaastaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste si ia lozul cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria:
– Necastigator.
Dar vocea:
– Ghinioooon.

Ghidul catre un grup de turisti, langa cascada Niagara: – Iar acum, daca femeile vor binevoi sa taca, putem auzi cascada Niagara.

In fata circului, plang doi clovni: – Ce ati patit?
– A murit elefantul!
– Si il iubeati asa de mult?
– Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

Animal X se duc sa vada ‘Godzilla’.Cand ajung acolo, surpriza: Nu aveau nici un ban.
Hiena:
– Fiti atenti, cum facem! – Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice:
– Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa ii da imediat un bilet.
Se duce si Vierme:
– Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste si el un bilet.
Se duce si Soparla:
– Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea:
– Ajutooor! Godzilla!!

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el.

– Auzi, ma?- Da!
– Si ce daca!

Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite.
Aceasta cuprinde:
– Cimitirina,
– Colivosan,
– Gropanol,
– Clopotal
– Cazmacilina.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pentru prescriere.

O exceptie testeaza regula, niciodata nu o confirma.

Bun – Rau – Fatal!Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.
Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.
Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina.
Fatal: Si tu.
Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.
Bun: Fiul tau a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten al tau.

Intr-o reteta de gatit pe care tocmai ai descoperit-o intr-o carte veche de bucatarie, cea mai importanta indicatie va fi ilizibila.Corolar: Vei descoperi ca nu o poti citi numai dupa ce ai amestecat celelalte ingrediente.

– Care este cel mai bun lapte ?- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.