Lista bancuri: Barbati

Durere ingrozitoare de cap

Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
– Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!.
– Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?

Germana de Turda

Ion vroia sa se duca in Germania dar nu prea le avea cu limba.Se duce la vecinul sau si il intreaba:
– Mah, tu stii cum e cu germana asta?
– Ioane, germana e ca romana, dar vorbesti mai rar.
Ajunge Ion in Germania si intra intr-un bar si ii spune barmanului:
– Da-ti-mi si mi-e o be-re!
– I-me di-at, dom-nu-le!
– Eu v-in d-in Tur-da.Tu?
– T-ot d-in Tur-da.
– No, pai atunci de ce vorbim nemteste?!

Timiditate extrema

Un tip extrem de timid intra intr-un bar si vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. Dupa ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima in dinti, se indreapta in cele din urma catre ea si o intreaba intr-o doara:
– Te-ai supara daca as sta putin de vorba cu tine?
Ea ii raspunde urland ca din gura de sarpe:
– NU! Nu ma culc cu tine in seara asta!
Toti cei care se aflau in bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. Dupa cateva minute, femeia vine la el si isi cere scuze.
Ii zambeste si-i spune:
– Imi cer scuze daca v-am stanjenit. Vedeti, sunt in ultimul an la psihologie si studiez cum reactionaza oamenii in situatii jenante.
La aceasta, tipul ii raspunde si el urland ca din gura de sarpe:
– Cum adica 200 de dolari?!

Doi maramureseni in tren

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.- Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor. – Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu aveti?
– Ce-avem, ma, Gheorghe?
– Avem abonament.

Domnul din tren

Un domn intr-un tren. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in compartiment, Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
– Domnule, domle, nu te supara, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde:
– Bine, ma, ca esti tu destept !

Cele trei amnezii in viata

Un barbat are trei amnezii in viata.
Prima data cand se suie pe o fata, uita de parinti, de rude, de oricine.
A doua oara, fiind casatorit si se suie pe amanta, uita de nevasta, de copii si de toate.
A treia oara cand se suie pe nevasta si uita pentru ce.

Fata mare sau nu?

Ion a doua zi dupa nunta merge la serviciu. Colegii il intreaba: – A fost Maria fata mare?
La care Ion raspunde:
– Dracu stie! Unii zic ca da altii ca ba!

Prieteni zgarciti

Gheorghe:
– Ioanee!!!
Ion:
– Da ma..
Gheorghe:
– Cheama-ma cand tai porcu ca si eu o sa te chem cand o sa tai lemne

Ion si Gheorghe la 50 de ani

Ion si Gheo la 50 de ani.
– Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii?
– Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt copii! Unul e deja insurat.
– Si celalalt?
– Celalalt o duce bine.

Cum te orientezi in noapte?

Domnul Ion vizitat in cabina de un alt pasager curios:
– Scuzati-ma domnule pilot dar este ceva ce nu inteleg.
Stiu ca ziua cand e lumina si vedeti drumul sub dumneavoastra stiti unde sa ne duceti la destinatie. Dar noaptea cand e intuneric, ca si acuma, nu inteleg de unde puteti sa stiti care este directia potrivita.
Domnul Ion linistit:
– Domnule, vezi alea doua lumini care palpaie pe marginile aripelor?
– Da dom-le, zice pasagerul.
– Este foarte usor, eu trebuie numai sa tin avionul intre luminile acelea. Atunci ma duc in directia potrivita.
Pasagerul uimit:
– Da, este intr-adevar usor.

La opera

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
– Neam de neamul meu n-o fost !
– Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
– Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
– No, cum o fost pana amu ?
– Apoi sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca.Iar pe banca, o muiere, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura.Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.. La umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam si vedem ce-o mai fi !

Masinad e vanzare

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
– Alo, da! Cine este??
– Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

M-a facut muica oltean

In compartimentul unui tren un ardelean si un oltean.
Olteanul canta:
– M-o facut muica oltean.
– La care ardeleanul il intreaba:
– No si nu iti pare rau?

Trei fete

Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. Dapa ce-si marita prima fata, se duce bucuros la crasma. Prietenul sau Gheorghe il intreaba:
– Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
– Pai ma, Gheorghe, o stii pe fiica-mea aia mare, am maritat-o ma cu unu scurt in umeri si lat in cur de toti il f*t, ma. Il stii pe Georgiga, ala micu, si-ala-l f*te.
Dupa ce-si marita a doua fata, se duce iar la crasma. Gheorghe iar il intreaba:
– Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
– Pai ma, Gheorghe, o stii pe fiica-mea aia mijlocie, am maritat-o ma cu unu scurt in umeri si lat in cur de toti il f*t ma. Il stii pe Georgiga, ala micu, si-ala-l f*te.
Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. Gheorghe il intreaba:
– Ma, Ioane, ma, de ce esti asa de trist?
– Pai ma, Gheorghe, o stii pe fiica-mea aia mica, am maritat-o cu unu scurt in cur si lat in umeri, de pe toti ne f*te. Il stii pe Georgic, ala micu, a murit saracul.

In autobuz

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
– Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare.