– Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu usb, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java, mp3, pdf ?- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii normali ???

John spune-mi toaleta are trei usi
?
– Nu, are una
– Atunci iar am facut pipi in sifonier

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste. – Tata, mama, ce faceti ?!!!
– Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece.
– Curios. Si nenea postasu’ a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa.

Politistul catre fiu-su: – Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
– Da toti, da si tu fumai cand erai in clasa a5-a!
– Da, dar eu aveam 17 ani!

Doamne, Doamne! Ce ma fac? se ruga fierbinte un evreu: Fiul meu a trecut la crestinism. La un moment dat, o voce de undeva de sus: Fii linistit, fiule. – Si al meu a facut la fel.
– Si… Si ce ai facut, Doamne?, se intereseaza evreul.
– Am scris un Nou Testament!

Se duce intr-o zi Bula la livada sa vada albine.Acolo tatal lui ii spune:
– Stii care sunt albinele mele fiule ?
– Pai tata eu vad ca esti cam prost sunt o gramada dea albine pe lumea asta.
– Pai ale mele au urechea taiata.

Intr-o zi, la scoala, invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.Prima data il intreba pe Strul:
– Ma, Strul, ce ii tatal tau? la care Strul ii raspunde:
– Gropar!
Invatatoarea:
– Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il intreaba pe Bula:
– Tatal tau ce-i?
Bula:
– DJ la Mistic Club!
Invatatorea:
– Si ce-i aia?
Bula:
– Clopotar si cantor la biserica.

– Mamico, vreau sa te rog ceva!- Ce e, fetita mea?
– Imi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
– Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi.
– Macar unul micut, mic de tot si

Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatal s-a hotarat sa il faca fericit pe pesimist si nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o gramada de balegar. Pesimistul cand a vazut jucariile a inceput sa se planga ca acum toti copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, si optimistul fugea razand din camera in camera. Tatal il intreaba: – De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?!
– Da, da trebuie sa fie si poneiul pe aici pe undeva!

Bula isi aminteste: – Ce-mi placea, cand eram copil, sa stau in casa in fata focului aprins. Numai ca lui tata nu-i placea asta deloc. Chiar ne interzicea.
– Pai de ce ? intreaba prietenul lui
– Pai n-aveam soba.

Dragi parinti! Va rugam sa nu credeti tot ceea ce spun copiii dumneavoastra despre ce se intampla la gradinita.
La randul nostru, va promitem sa nu credem tot ceea ce spun ei despre ce se intampla acasa!

Dialog la Cernobal: Fiica:
– Mami, mami! Mi-a crescut a treia tzatza
Mama:
– Cum p…ula mea?

Un copil se uita la mama si cum isi intindea crema pe fata. Intreaba: – De ce faci asta, mami?
– Ca sa ma fac mai frumoasa, zise mama, care deja incepuse sa-si stearga crema cu un servetel.
– Gata, mami, ai renuntat?

Merge tata si fiul cel mic cu masina, la un moment dat ajung pe centura iar fiul vede trei fete..Fiul:
– Tata ce fac fetele acelea acolo?
Tatal:
– Pai fiule. vand fericire..
Fiul:
– Cum adica vand fericire?
Tatal:
– Pai pentru o anumita suma de bani ele iti vand fericire.
Ajung acasa merge copilul isi sparge pusculita si isi ia 200.000 lei. Ajunge acolo la fete si le spune ca ii trebuie fericire. .fetele mirate l-au vazut cat de mic era si l-au dus la ele acasa de ia facut trei felii de paine cu nutela. Copilul nu a putut sa manance doar doua si a plecat.
Ajunge acasa.
Tatal:
– Unde ai fost fiule?
Fiul:
– Pai am fost la fetele acelea sa imi vanda fericire
Tatal:
– Si?
Fiul:
– Pai pe doua le-am rezolvat da pe a treia am lins-o.

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su: – Tata, ce-i aia Politica?
– Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu:
– Eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci si zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum.
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
– Tata, cred ca am inteles ce e Politica.
– Spune, sa te aud.
– Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat.

Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
– Sa te gandesti de doua ori inainte si pe urma sa nu spui nimic.

Bula il intreaba pe tatal sau: – Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
– Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f…e cu vecinu’ pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$. Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
– Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: – Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan! Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, incearca din nou:
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Ion avea 9 fete. Da Dumnezeu si-i face Maria in baietel.
Bucuros, acesta a imbatat tot satul si la in pahar incercau altii sa-l convinga ca nu-i al lui baiatul, daca are 9 fete.
Dupa distractie ajunge Ion acasa si o ia pe Maria la bataie tot intreband-o al cui este baiatul.
Dupa o duzina de pumni, Maria:
– Ioane, nu ma bate ca al tau e baiatul, fetele nu sunt ale tale!

Un politist discuta cu doi colegi: – Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1.
– Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
Al treilea:
– Veniti la mine acasa si vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
– Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
– Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
– Nu vii.
– Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
– Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

Era o doamna care avea o fiica.
Fetita isi dorea sa cante la pian asa ca mama ei a inceput sa-i caute un profesor.
Dupa ce a gasit un profesor a venit la ea.
Profesoru a nimerit o zi in care fetita era singura acasa.
Dupa cateva secunde de exercitii de pian, acesta ii poruncira fetei sa isi dea fusta jos.
A executat ordinu.
Dupa ce si-a dat fusta jos i-a zis sa se dezbrace de tot.
Fata s-a dezbracat, dupa 5 secunde intra mama fetei, si ii vede pe amandoi dezbracati.
Mama fetei:
– Ce se intampla aici?!
Profesoru:
– O invat sa cante la ceatarna

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tarziu soseste, si este luat la intrebari: – Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Se duce Maria la mama si-i spune.- Mama! Nu ma marit cu Ion ca ii impotent. Mama zice:
– Ce ii fac, daca il prind! Mie mi-a zis ca-i electrician!

Parintii lui Bula doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee: – Bula, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara. Bula iese pe balcon si povesteste:
– Nea lon de la parter si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi, Un politai cauta ceva, Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei. Parintii lui Vasilica si-o pun.
– De unde-o mai stii si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Ei, ce-ti mai fac pustanii?- Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt pustani! Unul e deja insurat.
– Si celalalt?
– Celalalt o duce bine