Lista bancuri: Cupluri

Astazi esti Eva

In seara nuntii Bula ii spune la Alinuta:
– Iubito, de azi te voi numi Eva.
– De ce?
– Pentru ca esti prima mea femeie.
– Eu te voi numi Peugeot.
– De ce?
– Pentru ca esti al 206-lea

Sarutari pe post de bani

Sotul plecat la munca ii scrie sotiei:
Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de sarutari.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau, Dan

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 sarutari.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai sarutari, astfel ca i-am oferit si alte articole…
5. Alte cheltuilei: 40 de sarutari.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de sarutari si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma!
Iubirea ta, Dana

25 de ani de casnicie

Bula si nevasta lui, erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: Trei cartofi si 5000 de dolari.
– Ce e fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… Am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 5000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.

Casatoria si virginitatea

Se casatoresc doi tineri, dar nici el si nici ea nu au avut relatii amoroase, fiind virgini.
Dupa cateva zile fata se duce la mama ei.
– Ce ma fac mama? sunt tot fata mare. Incearca si mu merge mai departe.
– Am sa-l trimit pe taica-tu sa-l roage pe nasul lui sa se intereseze.
Se duce nasul la el.
– Ce ma faceti, cum va impacati?
– Foarte bine? Ne distram.
– Nu de distractii te intreb, ci cum va descurcati in pat. Ai facut amor cu ea?
– Nu.
– De ce? ce-i cu tine?
– Pai cand vreau sa o regulez, mi se scoala asa de tare ca sta lipita de busta mea si nu pot sa continui.
– Vino cu mine in livada.
In livada nasul taie dintr-un copac o creanga cu ramificatie, face un fel de cracana si-i spune.
Uite cracana aceasta. Sa o pui cu cracana pe socoteala si cu partea cealalta pe burta si nu o sa mai stea lipita de burta. Ai priceput?
– Da. Multumesc. Asa am sa fac.
Dupa cateva zile se duce nasul la el sa vada ce a facut.
– Ai reusit si acum nu mai am nevoie de cracana.
– Ce ai facut cu ea?
– Am aruncat-o.
– Nesocotitule. O sa vina vremea sa o folosesti invers.

Sotul comis voiajor

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa.
Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
– Ce-i chestia aia pe hol?
– O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
– Hai, bea.
Nimic.
– Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
– Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa

25 ani de casatorie

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
– Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living… Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat… Draga mea, cred ca ai o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
– Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea…

Furtuna groaznica la orizont

– Scumpule, mai tii minte, cand ne-am cunoscut, era o furtuna groaznica? Tuna si fulgera fara oprire!
– Da. Tin minte, dar eu, ca un prost adevarat nu am inteles avertizarea naturii.

Nevasta fara chef de sex

Un barbat la psiholog:
– Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
– Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
– Pai si vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul.
Iar taximetristul imi spune Ori imi dati bani sau, si eu aleg sau
Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune Ori te conciedez sau… si eu aleg tot sau. Iar seara iau tot taxiul si fac
acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
– Ii spun sotului dumneavoastra sau…?

Naufragiul

Nava s-a dus la fund.
Impreuna cu alti cativa pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita.
Dupa catva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinandu-se de o bucata de grinda.
Terminat, se prabuseste langa ea pe nisip.
– Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
– Vad c-ai ajuns…dar sunt curioasa unde ai fost pana acum!

Cealalta gaura

Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente… Dar degeaba.
Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in « actiune ». Un pic jenati cei doi soti trec totusi la « treaba ».
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin…
– Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !!!!!!

Fat Frumos si Ileana Cosanzeana

Merge Fat-Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana.
Se duce la ea, o f*te, dupa care, Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul.
Zmeul:
– Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care si Fat-Frumos isi da masca jos.
Fat-frumos:
– Ha, eu sunt calul lui Fat-Frumos!

Cadou de ziua iubitei

– Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
– Da iubita mea, dar la anul!
– Si anul acesta?
– Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile, raspunse tanarul scotian indragostit.

Ce citesc in ochii tai?

– Iubitule, stii ce citesc in ochii tai?
– Ce citesti, iubita mea?
– Ca vrei sa te casatoresti cu mine
– Analfabeto!

La divort

Sotul si sotia la divort…
Sotul:
– Tu ca mine nu mai gasesti!
Sotia:
– Eu ca tine nu mai caut!

Nevasta centrala telefonica

Cica era odata un cuplu de casatoriti si tipul era ingrozit ca nevasta-sa vorbea incontinuu la telefon.
Odata suna cineva, nevasta-sa raspunde, si, stupoare, vorbeste doar juma’ de ora!
Asta mirat, o intreaba:
– Cum draga, doar o jumatate de ora??
A, pai daca era greseala!