Lista bancuri: Unguri

Cat poate tine o unguroaica excremente in ea?

Cat poate tine o unguroaica excreminte in ea?
Noua luni.

Dupa partida de sex

Ea dupa ce temina partida de sex il intreba pe El:
– Iubitule si cum il va chema pe viitorul nostru copilas?
El: – Tragand prezervatilul afara, daca iese dupa ce am folosit asta o sa-l cheme David Coperfield

Discriminari rasiale in Africa de Sud

Pe vremea discriminarilor rasiale din Africa de Sud cand oameni erau negri si albi, un grup de cetateni au plecat in excursie. Ca sa nu se certe, soferul autocarului in care calatoreau, a decis ca de azi inainte sa nu mai fie cearta vor fi toti calatorii verzi.
Toata lumea linistita pana cand intr-o parcare, dupa ce au mancat s-au odihnit si si-au facut necesitatile fiziologice, la urcare oamenii au inceput sa se insulte si sa faca scandal. Soferul autocarului auzind cearta le-a spus:
– Va rog sa nu va inghesuiti! Verzii inchisi sa urce prin spate, iar verzii deschisi prin fata.

Greierii in Transilvania

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba:
– Cum canta greierii in Transilvania, mai Janos?
– TRI, TRI, TRI.
– Pai vezi, mai Janos, cand vor canta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.

Teren pentru constructii casa

Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: Romanul isi facea doua etaje, tiganul – Hop si el, romanul facea garaj, tiganul – La fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
– Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
– Pai cum? intreaba romanul.
– Eu n-am vecini tigani !

Toate la timpul lor

Ion catre Pista:
– Ba Pista ba, f***, nu f*** vremea p**** trece!
Dupa catva timp Pista ii spune unui prieten.
– Ba Giury, Ion romanu spus o vorba buna la mine: F***, nu f*** vremea trece, ma, p***!!!

Cand Janos vrea Transilvania

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor.
Ion il intreaba:
– Cum canta greierii in Transilvania mai Janos ?
– Tri, tri, tri
– Pai vezi mai Janos, cand vor canta harum, harum, harum, atunci vom sta de vorba in chestiunea transilvaniei.

Cetatenie romana pentru unguri

Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Sa duc ei unde trebuie, fac actele, da omul de la oficiu le spune:
– Mai baieti, dupa acte sunt ti deja romani, da eu va zac inca ceva.
Ca sa deveniti romani cu-adevaratotrebuie sa mai faceti in lucru: Sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery sa Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba.
– No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
– Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut in loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau sa inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
– No, zice Fery, hai mai Gabore sa ma ia si pe mine !
– Da ia mai dute-n p. Ma-tii de bozgor !

Cum numara ungurii cartile de poker?

Cum numara ungurii perechile la poker:
O popa, doua pope

Gramatica lui Ildiko

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: – Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia si vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: Adanc, mai adanc, ioi!

Pista iese de la carciuma

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, sa aproprie in domn in fuga:
– Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu trenul.
Janos:
– Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani sa nu stie unde-i gara

Tata, ma insor

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal:
– Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula:
– Cu Janos.
Tatal:
– Bula, asta nu se poate.
Bula:
– Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal:
– Bula, nu se poate.
Bula:
– Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal:
– Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula:
– Da de ce?
Tatal:
– Pai de aia, ca Janos e ungur.

Esti simpatric

Hic, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
– Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? – Il intreba piratul.
– Hic, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
– Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
– Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
– Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum capitane ca sunt numai trei ?
– Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !

Moartea a 100 de unguri

Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?Putini

Ioji in vizita la Ion

Ioji merge la Ion acasa:
– Ioaneee!striga Ioji.
– Ce mai?
– Hai ma ca dau de baut ca mis fericit!
– Da ce ai patit de esti fericit?
– Implinesc 20 de ani de casnicie cu nevasta meu!
Ion auzind ce a spus Ioji il corecteaza:
– Ma Ioji ti-am mai spus nu se spune nevasta meu, ci nevasta mea..
– Nem, nem cu nevasta tau numa 10!