Lista bancuri: Unguri

Unguroaice sexy

De ce sunt unguroaicele sexy?
– Pentru ca sunt U.D.M-reu

Secui in tren

Doi secui in tren. Unul propune celuilalt sa intre un fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
– Ce jucati aici intreaba unul dintre secui ?
– Septica americana adica Amerikai hetest, raspunde un calator.
– Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai si mergem mai departe.
Intra in al doilea compartiment unde calatorii tot joaca carti.
– Ce jucati aici ?
– Saizeci si sase, adica Hatvanhat.
– Si acestia stiu ungureste, hai si mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
– Ce jucati aici ?
– Popa prostul adica Tokes Laszlo.

Unguri si romani in tren

Un roman si un ungur in tren:
Ungurul:
– Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Romanul:
– Pai scrie in romaneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
Ungurul:
– Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
– Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul:
– Da’ mai jos?
Romanul:
– Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pana s-a termanat lista.
La sfarsit ungurul intreaba:
– Da’ in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
– Pai voi aveti voie!

CFR si MSV

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.
Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.
Ungurul:
– Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
Romanul:
– Nu! Ce scrie?
Ungurul:
– Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!
Romanul:
– Da’, pe al vostru, stii ce scrie?
Ungurul:
– Ce?
Romanul:
– Mananca Sanatos Vecine!

Ungurul si tiganul la pescuit

Un roman un ungur si un tigan merg la peste.
Evident prind pestisorul de aur.
Deci e clar.. 3 dorinte disponibile cate una de fiecare.
Tiganu infipt sare primu:
– Bah pestisorule mancati-as coada ta aurita.. Io vreau ca toti tiganii mei sa traiasca feriCati in muzici si in petreceri, toti ca frati in tara noastra india. Toti tiganii sunt relocati instant pe meleagurile indiei unde incepe dezmatu
– Mai pestisorule ghe aur, io vreau ca toti unguri sa fie reuniti in tara lor, marea ungarie. O zvacnitura de coada si fericire mare in marea familie ungara reunita pe meleagurile-i atat de dragi
– Ma pestistisorule zice Vasile… Lamureste-ma: Deci tiganii sunt toti in India ?
– Da
– Si ungurii is toti in ungaria ?
– Toti toti
– Apai…. Atunci io mai vreau doar o bere

Un bere

Merge unguru’ la magazin si ii cere vanzatoarei:
– Dati-mi un bere!
– Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
– Dati-mi un bere!
– Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere…
– Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
– Cate?
Ungurul, sigur pe el:
– O!

Bozgoru dragu

Cica un irakian si un kuweitan erau in transee.
Irakianu’ ramane fara gloante:
– Ba! am ramaz vara gloanze!
– Najba!
– Auzi, da noi de ge vorbim in roman”?
– Bai io mi-am vagut sdudiile la Romania.
– Ji io. Du unde le-ai vagut?
– in Bugurejdi. Du?
– in Zadu Mare.
La care scoate irakianu’ un cartus, il baga in pistol, si zice:
– Bozgoru’ dragu!

Ungurul la magazin

Se duce un ungur la magazin:
– Biscuiti este?
– Nu “este” ci “sunt”
A doua zi:
– Napolitane este?
– Ti-am mai spus se spune “sunt”
A treia zi:
– Rahat sunt?
– Da, da esti!

Balada de la unguri

Bula pleaca la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice:
– Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
– Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
– Daca va zic io, ca stiu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii si intreaba seful statiei:
– Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
– Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bula:
– Ba, tu faci misto de noi?
– Cine dom’le? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
– Bine! Cant-o!
– K-asha-i romanul, cand se-nveseleeste, Ca si stejarul, cand inmugureeste…

Este biscuiti?

– Este biscuiti?
Vanzatoarea:
– Nu este, sunt!
Ungurul:
– Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
– Da, esti!

Turisti maghiari prin Romania

Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU- UUUUUUUUUU- UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
– La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o “pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa.
“15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”

Cu furca la Istvan

Ion vine la Istvan, cu furca!!!
– Te omor, ba!
– Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?
– Ba, voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
– Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.
– Da, ba! Da’ eu azi am aflat!!!

Cetate plina de ungguri si … apa

Vadim Tudor si Marko Bella au avut marele noroc sa li se poate indeplini cate o dorinta din partea lui D-zeu.
Primul este Bella:
– Doamne fa o cetate mare in mijlocul Romaniei si aduna toti ungurii, dar sa fie zidurile mari mari sa nu poata intra nici un roman.
D-zeu ii indeplineste dorinta si il intreaba si pe Vadim care este dorinta lui.
– Doamne acu umple cetatea cu apa.

In granita la unguri

La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:
– 237
Laci:
– Ce-i cu 237?
Ion:
– Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion:
– Vino-n coa si ti-oi spune,
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice:
– 238

Concurs de maiestrie

Concurs de maiestrie in medicina: care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung un roman si un ungur.
Ungurul:
– Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze ! ! ! Bravoo ! ! !)
Romanul (scarbit, se uita la ungur si zice)
– Eu am pus unui barbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex, si a avut si orgasm ! ! !
Ungurul:
– Du-te ma de aici. Cine a mai vazut asa ceva ?!?!?
Romanul:
– Ma-ta cu ochiu ei de sticla ! ! !