Lista bancuri: 3 la numar

Cum s-a construit Canalul Manecii?

Cand s-a construit canalul manecii sau chemat trei echipe de constructori: Germani, americani si romani, la care au fost in trebati cum au de gand sa-l construiasca. Germanul:
– Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un centimetru.
Americanul:
– Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un milimetru.
Romanul:
– Incepem din Anglia, incepem din Franta, daca ne intalnim la mijloc e bine, daca nu facem doua canale.

Ungurul, romanul si tiganul in avion

Era odata intr-un avion un ungur, un roman si un tigan. Si ramanand fara combustibil romanu zice:
– Pentru tara si popor io m-arunc din avion.
Unguru vede si spune si el:
– Pentru tara si popor imi dau un sut din avion.
Da tiganu ce sa faca sa nu se prabuseasca zice:
– Pentru tara si popor io ma pis in rezervor.

Oac oac oaaaac

Trei broaste pe un lac: Prima broasca face oac, a doua broasca face oac, si a trea face oaaac. Prima scoate un pistol si o impusca pe a trea. A doua broasca o intreaba pe prima:
– De ce ai impuscato pe a treia?
Stia prea multe si nu aveam incredere in ea !!!

Baieti laudarosi

Trei baieti printre care si Bula se lauda cu mamele lor:
– Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
– Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa bage stecehrul in priza!
Apoi Bula inteevine si zice:
– Mama mea e asa mica, ca trebiue sa se urce pe scaun ca sa stearga podeaua!

Bush, Putin si Iliescu se plimbau cu avionul prin lume

Bush, Putin si Iliescu se plimbau cu avionul prin lume.
Bush:
– Ba, am trecut peste tara mea!
Pilotul:
– De unde stii, ma?
Bush:
– Uite cea mai mare fabrica de matase!
Pilotul:
– Baga-mi-as p**a-n ea.
Dupa un timp.
Putin:
– Asta-i tara mea.
Pilotul:
– De unde stii, ma?
Putin:
– Cea mai mare fabrica de vodca, uite-o aici!
Pilotul:
– Baga-mi-as p**a-n ea!
Iliescu:
– Asta-i tara mea!
Pilotul:
– De unde stii, ma?
Iliescu:
– Uite, cea mai mare fabrica de sarma ghimpata! Mai baga-ti p**a-n ea, daca mai poti!!!

Trei testoase si cartea recordurilor

Trei testoase vor sa intre un cartea recordurilor si nu stiau cum.
Se gandesc sa traverseze desertul.
Isi iau ele de mancare si pe la jumatatea drumului isi dau seama ca au uitat sa ia apa.
Acu trag la sorti sa vada cine se intoarce sa ia apa. Cade una dintre ele si le zice la celelalte doua:
– Ma duc eu, dar cu o singura conditie: Sa nu va apucati de mancat pana ce nu vin eu.
Celelalte doua sunt deacord.
Trec 6 luni cat ar ajunge pana acasa sa ia apa, mai trec 6 luni timp in care ar ajunge inapoi, mai trec 3 saptamani iar cele doua testoase ne mai putand sa astepte se apuca sa manance.
La un moment dat apare de dupa un copac a 3 a testoasa si spune:
– Buna, fetelor, am stiut eu ca o sa va apucati de mancat fara mine, de aceea nici nu m-am dus dupa apa.

Ce se salveaza prima data dintr-un avion?

Intr-un avion sunt 3 fete una alba, una mai galbena(asiatica) si una negricioasa. Se dezbraca cea alba in pielea goala. Vine stewardul si o intreaba cu ce sa o serveasca.- Dar de ce esti dezbracata?
– Pai nu stii ca daca se prabuseste avionul se salveaza femeia cea mai frumoasa?
Se duce la asiatica si o vede si pe ea in pielea goala si ii spune:
– De ce esti dezbracata?
– Pai nu stii ca daca se prabuseste avionul se salveaza femeia cea mai frumoasa?
Se duce la cea negricioasa si o intreaba sa nu imi spui ca vrei sa fii salvata ca cea mai frumoasa facta de pe avion!
– Nu! Nu vreau! Dar daca ai avea ceva cunostinte despre avioane, ai stii ca mereu se salveaza cutia neagra!

Detentia in Africa de Sud

Trei detinuti negri intr-o inchisoare din Africa de Sud vorbeau in celula:
Primul (5 ani):
– Treceam pe zebra si a venit un alb cu un BMW si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului, asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
– Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un BMW si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
– Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un BMW si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in spate, asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

Trei cowboy joaca poker

Trei cowboy joaca poker.
– Eu am trei asi, zice unul.
– Eu am patru asi, zice celalalt.
Al treilea tace.
– Dar tu ce ai? intreaba ceilalti.
– Eu am doua pistoale.

La poarta raiului

Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.Acolo, ii asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
– Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.
Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.
Dupa 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
– Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!

Cei mai buni politisti

FBI, CIA, LAPD se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintale le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari. Nimic !
Concluzia: Iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: OK, OK sunt un iepure !

In asteptarea copilului la maternitate

La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca.Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
– Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul, exasperat, intra in sala de nasteri, insfaca copilul negru si fuge cu el, pe culoarul spitalului.
Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
– Nu ti-e rusine, dom’le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: Asta e copilul meu!
– Fugi, dom’le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!

Btrani cu Parkinson in parc

Stateau 3 mosi care aveau Parkinson pe o banca in parc.
Primu zice:
– Mah, io pana citesc ziaru, rup vreo 5-6..
Al doilea:
– Io pana beau o bere, trebe sa-mi cumpar vreo 5..
Si ultimu:
– Voi de-aia va plangeti? io pana ma pis ejaculez de vreo 5 ori

Inainte de examen

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediu, intra primul. La iesirea dun examen, ceilalti il intreaba:
– Cum a fost?
– Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
– Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
– Cum a fost daca ai stat atata?
– Ca o discutie de la preot la preot!
– Cum asa?
– Pai el intreba… Eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce…

Manevre NATO in Germania

Trei generali, unul francez, unul american si unul roman care luau parte la manevre NATO in Germania, au ajuns la un moment dat sa vorbeasca despre curaj.
– Am sa va arat eu ce inseamna curajul, spune generalul francez.
Cheama la el un soldat si ordona sa traverseze un camp minat si sa vina innapoi la el.
Fara sovaire soldatul executa ordinul intocmai.
– Asta numesc eu curaj! spuse generalul francez.
Generalul american cheama si el un soldat la el si ii spune:
– Ostas, iti ordon sa alergi prin campul acela minat, sa treci valea in care se da batalia cu tancuri, de-a lungul malului raului care in momentul acesta este bombardat de avioane si sa te intorci la mine.
Dupa 20 de minute, rasufland din greu, ostasul se intoarce cu misiunea indeplinita.
– Asta numesc eu curaj! spuse americanul.
Generalul roman cheama si el un ostas de vreo 18 ani si ii spune:
– Ai vazut ceea ce a facut soldatul american. Iti ordon sa faci acelasi lucru dar in numai 10 minute si carand in brate o lada cu grenade.
– Fir-as sa fiu, spuse soldatul, poate ca-ti lipseste o doaga, mai figura. N-ai decat sa cari tu dracului lada asta pe unde ai spus.
– ASTA numesc eu curaj! incheie romanul.