Lista bancuri: 3 la numar

Prispa casei

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
– Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
– Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
– Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

Liftul cel mai tare

Un american, un rus si un roman vin cu cate un experiment: Americanul:
– Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face s*x.
Rusul:
– Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.
Romanaul:
– Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul si Rusul:
– Cum?! Nu se poate! Tu minti.
– Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.
Americanul:
– Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face s*x.
Rusul:
– Si tancul cand trage si la el se vede unpic cum iese glontul.
Romanul:
– Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.
Americanul si rusul iar fac scanal.
Romanul:
– Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.
Americanul:
– Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci s*x pana la etajul 200.
Rusul:
– Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pentru ca tancul are 2m.
Romanul:
– Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.

Seara de betie la bar

Trei tipi la bar, dupa o seara de betie:
– Ma, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant.
La care altul:
– Taci ma, ca eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant!
La care cel de-al treilea zice:
– Taceti ma, ca eu nu am trimis pe nimeni!

Femei care stau de vorba

Trei femei stateau de vorba, pe timpul lui Ceausescu, dupa Decretul din 66, despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
– Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
– Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
– Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

Einstein, Newton si Pascal la o poveste

Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere:
– Unu, doi, trei, patru..
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:
– Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.
– L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta ii raspunde:
– Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!

Accident multicultural

Un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie.
Americanu:
– Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei..
Neamtu:
– Vai Mercedesu meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei..
Romanu:
– Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei..
Ceilalti doi:
– Dar cine naiba te-a pus sa-si cumperi o masina asa scumpa!

Presedintii de pe insula pustie

Basescu, Antonescu si Ponta naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si propune ca fiecare sa o ia in alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat. Intr-un final, ajunge intr-un luminis, in care Basescu deja isi facea un gratar..
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza:
– Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu raspunde sec:
– Nu-ti place, nu mananci!

Pozitii sexuale la bere

Trei prieteni la o bere discutau despre pozitii sexuale.Primul:
– Mie imi place 69
– Nu, e mai misto pozitia misionarului, zice al doilea
– Nimic nu se compara cu rodeo salbatic, zice al treilea.
Ceilalti doi il privesc nedumeriti: -cum adica rodeo salbatic? intreaba ei.
Pai iei nevasta, o pui in pozitia doggy style, incepi treaba si cand lucrurile se incing, te apleci in fata pana cand pieptul tau se lipeste de spatele ei, atunci soptesti tandru la urechea ei:
– Pozitia asta o inebuneste pe secretara mea, dupa care trebuie sa te mentii in pozitie circa 8 secunde..

Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant

Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant. Comanda o masa plina de bucate si, cand sa inceapa, se stinge lumina. Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.- Cine le-a mancat?
– Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sunt personaje imaginare.

Accident de masina multicultural

Un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie.
Americanu:
– Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei..
Neamtu:
– Vai Mercedesu meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei..
Romanu:
– Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei..
Ceilalti doi:
– Dar cine naiba te-a pus sa-si cumperi o masina asa scumpa!

Discutii despre sex

Un american, un englez si un australian, discutind despre sex, isi pun la un moment dat intrebarea daca au f***t vreodata una mai mica de 14 ani. Americanu’ si englezu’ bilbiie cate ceva. Australianul sta, se gandeste putin si pe urma intreaba: – …mai mica de 14 ani, hai? …ce anume?

Ungurul, moldoveanul, rusul si tantarii

Regele a chemat un ungur un moldovean si un rus si le-a spus:
– Cine va sta o ora in butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie si pe fiica mea de sotie.
A intrat rusul in butoi si dupa 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor si a iesit. Ungurul a iesit si el dupa 30 de minute. Moldoveanul insa a rezistat 2 zile. Cand a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp. Mirat, imparatul, l-a intrebat:
– Cum ai reusit sa stai atat si sa nu ai nicio ciupitura?
– Am omorat un tantar si toti ceilalt s-au dus la inmormantare.

Gestionarea banilor de la credinciosi

Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine.
Rabi:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu isi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine.

Concurs de mancat paine

La un concurs participa un german, un rus si un roman.Proba consta in a manca o paine, a calca o camasa si a f**e o femeie intr-un anumit timp.Primul este germanul.
Se ocupa de camasa, mananca painea dar nu ii mai ramane timp sa f**a femeia.
Al 2-lea este rusul.
F**e femeia, mananca painea dar nu mai are timp sa calce camasa.
Vine romanul.
Ia painea in mana, o pune pe femeie capra si o pune sa calce camasa in timp ce o f**e si mananca painea. Castiga.
Spectatorii in picioare, multe aplauze, etc. Etc.
Merge prezentatorul la german si il intreaba:
– Dumneavoastra cum ati procedat?
– Pai la noi in Germania de mici suntem invatati cu munca, apoi mancam si daca ne mai ramane timp ne distram daca nu, nu.
– Ne pare rau dar ati pierdut.
Merge la rus.
– Dumneavoastra cum ati procedat?
– Pai la noi in Rusia de mici suntem invatati cu distractia, apoi mancam si daca ne mai ramane timp lucram daca nu, nu.
Merge la roman.
– Felicitari, ati castigat.Va rog sa ne ziceti cum ati procedat.
– Pai la noi in Romania pana nu-l f**i pe cel ce munceste n-ai timp sa mananci o paine.

Cum se construiesc podurile

Romanii, rusii si americanii discuta despre cum construiesc ei podurile.
Rusii zic:
– Noi pornim unii dintr-o parte, unii din cealalta si ne intalnim undeva la mijloc. Este diferenta cam de 5-6 cm, da rezolvam si facem sa iasa bine.
Americanii:
– apoi si noi, pornim unii dintr-o parte si unii din alta si ne intalnim undeva la mijloc. Este o diferenta cam de 2-3 cm, dar facem sa fie bine.
Romanii:
– apoi si noi pornim unii dintr-o parte, ceilalti din alta. Daca ne intalnim, bine. Daca nu, avem doua poduri.