Nocturnul loz in plic
Cica intr-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea: – Duu-te si iaa-ti un loooz in plic .
Ursul se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de cateva ori; se enerveaza ursul, se scoala, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mana pe clanta, aude vocea nu de-aiiici .
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul jumatate de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang unde un mos vindea lozuri
– De aiiici.
Ursul increzator da sa puna mana pe un loz cand vocea:
– Nu aastaaa
Pe al doilea:
– Nic i astaaa
La al treilea:
– Aaaaaastaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste si ia lozul cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria:
– Necastigator.
Dar vocea:
– Ghinioooon.Femeile, de ce poarta verighete
De ce poarta femeile verigheta? Sa se stie ca se poate…
Cai de vanzare
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata. Si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’. ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai. resturi. ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare.
– Da’. ce porc fain!
– Da, e fain.
– Nici nu miroase a porc!
– Da.
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai. Pizza, cartofi prajiti, cola. Ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? in acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: Sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. Ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: – De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’, ce porc fain!
– Da, fain..
– Da’. Ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!Sunetul cascadei Niagara
Ghidul catre un grup de turisti, langa cascada Niagara: – Iar acum, daca femeile vor binevoi sa taca, putem auzi cascada Niagara.
Lacrimi de clovn
In fata circului, plang doi clovni: – Ce ati patit?
– A murit elefantul!
– Si il iubeati asa de mult?
– Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!La marginea prapastiei
La radio Erevan: Un ascultator:
– De ce se zice, despre capitalism, ca sta la marginea prapastiei?
Radio Erevan:
– Pentru ca se uita la noi!Animal X la cinematograf
Animal X se duc sa vada ‘Godzilla’.Cand ajung acolo, surpriza: Nu aveau nici un ban.
Hiena:
– Fiti atenti, cum facem! – Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice:
– Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa ii da imediat un bilet.
Se duce si Vierme:
– Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste si el un bilet.
Se duce si Soparla:
– Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea:
– Ajutooor! Godzilla!!Obama, Putin si Bush supusi unor teste
Odata Iliescu, Bush si Putin au fost supusi unui test: Pentru fiecare rau adus patriei va fi intapat o data cu un ac. Intra Bush in camera.
Sa aud de acolo cateva gemete de durere dupa care iese plangand. Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera razand in hohote. Intrebat fiind de ce rade acesta a spus:
– Ehe, pentru Iliescu au pregatit masina de cusut!!!Culmea durerii
Culmea durerii: Sa-ti creasca un c*i, in talpa!
Trei natii la pescuit
Trei tipi: Un roman, un tigan si un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India ?
– Da.
– Toti?
– Da
Se uita la pestisor si zice:
– Mie da-mi un cola lightDiferenta dintre un barbat si o femeie
Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Il intreaba pe invatator.Invatatorul:
– Bula, ce nr. Poarta tatal tau la pantofi ?
– 43.
– Dar mama ta ?
– 38.
– Vezi, Bula, diferenta intre barbat si femeie este intre picioare.Freaca-o in fata politistului
Un tip mergea cu masina si vede un politist, stand de vorba cu o tipa, care-i face semn sa opreasca. Tipul opreste, politistul se apropie de masina, scoate pistolul din dotare il pune omului la tampla si ii spune: – Ia-ti-o la laba, ca te impusc daca nu !
Tipul speriat, incepe si si-o freaca pana termina. Politistul, ii spune din nou:
– Inca o data, ca te impusc !
Tipul reia actiunea, termina. Politistul, din nou:
– Inca o data !
Tipul zice:
– Domnule, impusca-ma, dar nu mai pot, nu se mai scoala deloc, nu vezi ?
Politistul raspunde:
– Da ? Bine, atunci ia-o si pe nevasta-mea si du-o pana in primul oras !De vorba cu Maria
Cica Ion statea odata de vorba cu Maria.
– Fa, Mario, ia uite-te la termometrul ala si zi-mi cate grade sunt in casa.
– Apa no, Ioane, sunt 10 grade.
– Ia du-te afara si vezi cate grade sunt.
Mario se duce afara si se intoarce inapoi.
– Ioane, no, afara sunt 5 grade.
– Atunci fa, deschide dracu fereastra, ca sa intre si alea 5 grade in casa, ca sa se faca 15!Rezultatul inevitabil
Rezultatul inevitabil al imbunatatirii si largirii comunicatiilor intre diferite nivele ale unei ierarhii este cresterea neintelegerii.
Canibali la vanatoare
Odata un canibal impreuna cu fiul sau se duc la vanatoare. Deodata fiul vede un mos foarte batran.- Tata, tata, trage!
– Lasa-l ma ca asta nu mai fierbe!
Mai merg ei ce mai merg si fiul vede o baba urata si batrana,
– Tata, tata, trage.
– Las-o ma ca nu e buna de nimic.
Mai merg ei ce mai merg si vad o femeie frumoasa si aranjata. Fiul zice:
– Tata, tata, trage!
– Lasa ma ce pe asta o luam acasa si o mancam pe mata!Scuze penibile din partea angajatilor
La Departamentul de Resurse Umane al corporatiei noastre ne confruntam cu multe scuze penibile din partea angajatilor, care intarzie sau lipsesc nemotivat.Unele sunt oarecum rezonabile (Nu am avut apa calda), altele indoielnice (cainele meu a turbat). A existat, insa, si un caz in care angajatul a telefonat si a spus:
– Nu vin azi. Va sun mai tarziu ca sa va spun motivul.Patru ochi luceste
Intr-o balta neagra, Patru ochi luseste.
Ce sa este oare?
Cred ca e doi peste.Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiosei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.Creste iarba, iarba deasa
Perpendicula pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvoltatara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populare
De mai multi locuitoriSi din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n susCum poti scapa de vorbit in somn?
– D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clarPrezervative de balena
Ce sunt intaritoarele astea la gulerele camasilor?- Balene. Tin gulerul drept
– Dar prezervative cu balene nu aveti?Broasca de la biblioteca
Ce face broasca, la biblioteca?Sta in usa.
Studii la Paris
Dupa o langa perioada de studii la Paris, Ion vine acasa sa-si vada familia sa pe meleagurile natale. Dupa cateva zile Maria, ca o nevasta iubitoare ii spune:
– Uite Ioane, dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca
Ion:
– Nu pot, Marie.
Maria:
– De ce, Ioane?
Ion:
– Imi repugna !Apa cu efecte tamaduitoare
Un tip merge la pescuit. Ajuns pe malul apei il apuca o durere de masea, sora cu moartea. Ia medicamente, nimic, bea o tarie, nimic, ce sa faca. Ia in causul palmei apa din balta, clateste in gura si brusc ii trece durerea.Cum se aude ca apa are puteri tamaduitoare, mare nebunie.. Veneau la balta oameni cu diverse betesuguri si se vindecau. In nebunia nou creata aste adus si un tip intr-un scaun cu rotile, bagat cu tot cu scaun in balta si apoi scos pe mal.
Dupa ce tipul este scos afara uimit de cele intamplate striga:
– Minune ! Minune ! Mi-au pus cauciucuri de iarna !Albanezi pe plaja
Ce reprezinta doi albanezi pe plaja cu cate doua bete in mana? Paza de coasta!
Lasii
Multi ar fi lasi daca ar avea curaj.
Virgula pusa la locul ei
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea in poezie si nu ma bag eu in ce a facut el.