Sex cu salteaua pneumatica
Un orb vine la plaja si incepe sa umfle un obiect. Dupa cateva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. In cele din urma, cineva isi ia inima in dinti si se duce la el: – Domnule, nu va suparati! Dv. Stiti ca aceasta este o femeie gonflabila?
– Vai de mine! Inseamna ca toata iarna am f***t la salteaua pneumatica.La o joaca cu bunicul
Alinuta: – Mama, mama pot sa ma joc cu bunicutul?
Mama:
– Nici vorba! Astazi sicriul ramane inchis.Din ce este facuta o bomba?
Din ce e facuta o bomba?Din olteni si moldoveni.
De ce ?
Pentru ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.Plaja de California
Un barbat se plimba pe o plaja din California cand se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cand spare un duh.Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
– Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rida:
– Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cat ciment, cat otel! in nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
– Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite…
– Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?Marea migratie
In timpul marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia. Aici, dacii lucrau la camp.Huni ii intreaba, pe daci, unde-i Campia Panoniei. Dacii raspund.
Trece o hoarda, trece a doua… Dar Dacii s-au saturat si tot fie intrerupti de la munca si au facut o pancarda… Pe care scria Campia Panoniei….
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca, au mers acolo! Cei ce nu au stiut, au ramas aici!Ardelenii din padure
Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice: – Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. Se uita ei mai bine si zic, da, ma, ase ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice: – Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
– Ba da, ma.
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
– Ma, ala nu e capul lui Vasile?
– Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
– Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.Dilema berilor
Doi barbati, la intrarea in berarie:
– Azi cate luam, doua sau trei?
– Doua, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
– Va rugam sa ne dati patruzeci de beri si doua pungi de seminte!Sarbatoare mare in padure
Mare sarbatoare in padure. Toate animalele sunt plecate numai iepurasul ramane. Binenteles iepurasului ii vine chef de sex, dar cu cine ca in padure mai erau doar doi arici si o vipera.Incearca iepurasul cu primul arici. Nu poate, il intapa. Incearca si cu al doilea arici, il inteapa si asta. Iepurasul suparat se duce la vipera. Vipera se uita putin la el si hasch, il inghite. Peste putin timp vipera se simte rau si scuipa iepurasu .
Iepurasu vesel exclama:
– Uaaau, ce muie am dat !!!Vizite nocturne pentru sex
Doua vecine se intalnesc dimineata.
– Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
– Nu, de ce intrebi?
– Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!
– Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?!Piesa politista la teatru
La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigand: – Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
– In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!Musca din casa somalezilor
Cum se numeste o musca intr-o casa de somalezi?Ultimate air conditioning
Cu fetele in vagon
Un ardelean intra intr-un vagon langa 3 fete.Prima spune
– Vai, fata, ce ma doare capul lui Zeus
A doua
– Da fata, si pe mine calcaiul lui Ahile
A treia
– Da fetelor, si pe mine mana lui Thutankamun
La care ardeleanu spune sa nu se faca de ras
– Vai ce ma doare Buca lui CurSeara de sex
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: – Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata.
A doua zi Ioneasca zice si ea:
– Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata.
– A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.
– Ce-ai patit draga?
– Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:
– Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata.Vreau sa fiu la Moscova
Discutie intre doua doamne: Prima:
– Asa mai vreau la Moscova!
A doua:
– Dar ce ai mai fost?
Prima:
– Nu, am mai vrutInainte de download
In ziua de astazi, pentru a descarca o melodie de pe Internet trebuie mai intai sa-ti maresti penisul sau sanii, sa privesti 10 pagini cu femei goale si sa violezi o virgina!
Robotul pentru prins infractorii
Inventeaza Chinezi un robot care prinde infractori.Prinde robotu in 10 minute 150 de hoti.
Chinezi duce Robotu in America..acolo Robotu prinde in 10 minute 200 de Hoti.
Duce robotu in Romania..
In 5 minute s-a furat robotuPuterea religiilor
Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Crestinul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila in tara si era sa mor impreuna cu familia, cand am facut rugaciuni si atunci s-a intamplat miracolul: In timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cand s-a intamplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pana la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o sambata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intamplat miracolul: Peste tot era sambata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri…Moaca trista
Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba: – Da ce-ai?
– Mi-a murit soacra. Se face liniste, la care Vasile:
– Nu-i adevarat, numa zice asa sa fim invidiosi.Barzoi, pe-un picioroi
– Cand sta barza intr-un picior?- Cand si-l ridica pe celalalt!
Culmea zborului
Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii.
Emigranti indieni in Canada
Un indian emigrat de 3 luni in Canada ii scrie unui prieten de acasa: – Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea Little Joe si el are 2 metri si 250 de kile.
Vecinului din stanga toata lumea ii spune Big Jim si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun fucking indian…Infractori urmariti de politisti
Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.- Cum ti-a scapat?
– A intrat la cinema.
– Si de ce nu ai intrat dupa el?
– Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.Cum a murit ion?
Domnule doctor, cum a murit Ion?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.Fie ce o fi
Alinuta mergea prin padure si la un moment dat se apleaca sa culeaga o floare. Cand a vrut sa se ridice a zis: – Ce o fi?
– Fie ce o fi.Caine rau
Un buldog musculos, bine facut, trece pe langa o poarta pe care scria mare: CAINE RAU. Bate la poarta si raspunde un catelus ce abia a facut ochi:
Buldogul:
– Tatal tau e acasa?
Catelusul:
– Nu, nenea.
Buldogul:
– Dar mama ta?
Catelusul:
– Nu, nenea.
Buldogul:
– Atunci cine e caine rau aici?
Catelusul:
– Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineata !!!