Lista bancuri: Unguri

Un ungur se duce cu colindatul

Un ungur se duce cu colindatul si suna la o usa. Iese unu`
– Ce vrei ma? nu primim colindatori unguri!
– Aaa, dar eu nu sunt ungur!
– Da? ia zi o colinda atunci…
– O brad frumos, o brad frumos…
Ala scoate o bata de basseball si il premiaza pe crestet
– UN brad frumos, grijania ta de bozgor!!!

Pista si Ianos ies usor matoliti dintr-un bar in mijlocul Clujului

Pista si Ianos ies usor matoliti dintr-un bar in mijlocul Clujului. Un roman, pesemne turist, grabit si cu multe bagaje, ii intreaba:
– Mai baieti, nu va suparati, stiti cumva unde e gara?
Ianos se uita la Pista:
– Mei, Pisti, stie noi unde e gara?
– Nu stie, noi nu stie…raspunde Pista

Pisti la doctor

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat tare la Istvan – Tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
– Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
– Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Ba, Ioane, daca o fut si eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri?

Janos ii zice, intr-o zi, lui Ion:
– Ba, Ioane, daca o fut si eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri, ai?
– Nu, se zice ca suntem chit, ba!

Legi pentru pensionari

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta, a promulgat o lege, care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 2013, toti pensionarii au voie sa traverseze strada, pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca, pana la 1 ianuarie 2015, nu se observa nici o modificare, hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

Erzsi era servitoare, la domni, in Cluj

Erzsi era servitoare, la domni, in Cluj.
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa, seara, foarte bine dispusa.
Intr-o joi seara, domnul o intreaba: – Erzsi, ce faci, tu, joia de vii asa vesela, acasa?
Erzsi:
– O, domnule, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
– Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
– Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vin mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem. Ei f**, pana ghicim cine fost.
Domnul:
– Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta! As veni si eu!
Erzsi:
– Veniti, domnule! Ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !

Biscuiti este?

Un ungur la magazin:
– Biscuiti este?
– Nu “este”, ci “sunt”.
– Da’ rahat sunt?
– Da, esti!

Razboi intre romani si unguri

Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: ” Hei, Janos!!! ” Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat” Da! “, si romanul nostru ii tragea cateva gloante.
Si, trei zile, tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda, stragand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee, raspunde romanul:
– Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Esti tu, Janos?
La care, generalul se ridica in picioare si spune:
– Da!

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion, care se prabusea

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion, care se prabusea.
Englezul:
– Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
– Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul:
– Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
– Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul:
– Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
– Sari!
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina…
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana:
– Ala-i!
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
– Bai Funare, bai, iar te tii, ba, de prostii?

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara. Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice:
– Bei romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
– Nu! Ce scrie?
– C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha
– Da pe a vostru stii ce scrie?
– Ce?
– M.ananca S.anatos V.ecine!

Un ungur agata o curva in Gara de Nord

Un ungur agata o curva in Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
– Unde e peru ‘? intreaba mirat ungurul.
– Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

Doi ungurii la cersit in Gara de Nord

Doi ungurii la cersit in Gara de Nord.
Primul isi scrie pe o tablita: ajutati-ma va rog!sunt vaduv, fara loc de munca si am 5 copii de crescut.
Dupa o ora acesta nu face decat 5 lei.
Apoi se intalneste cu celalalt ungur si-l intreaba tu cat ai facut?
Acesta ii raspunde ca a facut 300 de lei.
Dar cum ai facut atata?
Simplu am scris pe o tablita: Ajutati-ma sunt ungur si mai am nevoie de 2 lei sa ajung in Budapesta!

Un roman si un ungur in tren

Un roman si un ungur in tren.Ungurul intreaba:
– Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
– Pai scrie in romaneste.Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
– Dar mai jos ce scrie?
– Pai scrie acelasi lucru, dar in engleza.
– Dar mai jos???
– Acelasi lucru in franceza.
– Dar in ungureste de ce nu scrie?
– Pai voi aveti voie

Un ungur se duce la un restaurant

Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
– Te rog sa dai la mine una la muie.
– ?!
– Te rog sa dai la mine una la muie!
– Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
– Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
– Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
– Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
– De ce l-ati lovit pe reclamant?
– Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
– Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

Attila, mergand calare

Attila, mergand calare,
Cu ganduri cuceritoare,
Intalni o apa mare..
Oparit la c*r la co*ie,
Vrea si el sa faca-o baie.
Intra el in raul mare Sa se scalde la picioare;
Cand sa iasa iar la mal,
Pu*a haine,
Pu*a cal.
No!
Cine-o fost primu-n Ardeal?!