La scoala

Bula vine la scoala suparat ca la batut parinti.
Invatatoare il intreaba: Bula tu pe cn iubesti mai mult dintre parinti…
Invatatoarea:
– Pe tactu?
Bula:
– Nu ca ma bate!
Invatatoarea:
– Dar pe ma-ta?
Bula:
– Nu ca si ea ma bate!
Invatatoarea:
– Dar pe cine iubesti mai mult???
Bula:
– Pe Dinamo ca nu bate pe nimeni!!!

Preoti saraci

Un preot sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de saracie.
Se duce in fiecare zi la biserica si se roaga.
– Doamne, ajuta-ma si pe mine sa castig si eu la Loto!
O zi, doua, trei, pana cand dupa o luna de rugaminti ii apare un inger in fata, rosu la fata, care ii spune:
– Dar bilet cand ai de gand sa-ti cumperi?

Ardelean accidentat

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede un mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici domnule?

Cucuriguuuuu

– Cucuriguuuuu! Exclama gaina.
Uimit, cocosul facu un ou.

Vestile lui BinLaden

Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice:
– Am doua vesti, una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
– Pe cea buna.
– Ma predau!!!
– Si aia rea care e?
– Vin cu avionul!!!

Alinuta si Gigel in baie

Alinuta in baie cu Gigel.
Tatal Alinutei:
– Ce faceti acolo copii?
Alinuta:
– Ne taiam venele.
Tatal:
– Aaa, bine! Credeam ca fumati!

Scotieni in caldura verii

O familie de scotieni pe strada vara, caldura mare.
Pustiul:
– Tati, tati, ia-mi si mie o inghetata.
– N-am bani de-nghetata.
– Hai, tati, te rog – Revine pustiul dupa juma’ de ora.
– N-auzi ca nu-ti iau?
– Taaati, hai ia-mi o-nghetata.
– Da’ ia-i, draga, o-nghetata ca n-o sa saracesti din asta – Intervine mama.
In fine, tatal se lasa induplecat si-i cumpara pustiului o inghetata.
Dupa 15 ani, pustiul, adult acum, isi viziteaza familia. Ies la plimbare. In dreptul unui bar:
– Ce zici, tata, dai si tu o bere?
– Ai innebunit ? Bere dupa unghetata?!

Fat Frumos si Ileana Cosanzeana

Merge Fat-Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana.
Se duce la ea, o f*te, dupa care, Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul.
Zmeul:
– Ha, ha, sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care si Fat-Frumos isi da masca jos.
Fat-frumos:
– Ha, eu sunt calul lui Fat-Frumos!

Scufita Rosie prinsa de lup

O prinde lupu pe scufita, isi bate joc de ea si dupa ce termina treaba, se aseaza pe o buturuga la o tigare.
Plangand scufita:
– Acum ca nu mai sunt fata-mare, cine ma mai ia pe mine ?
Lupul obosit:
– Stai sa termin tigarea, si te mai i-au o data.

Ursi fiorosi

La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
– Ioane fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
– Auzi ba Ioane, tinteste’n gatu ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f**a..

Reguli de utilizare ale bancomatului

Un afis la intrarea unei banci:
Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.
PROCEDURA BARBATI

1.Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2.Coborati geamul portierei.
3.Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
4.Tastati suma dorita.
5.Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
6.Ridicati geamul portierei.
7.Continuati-va drumul.

Asigurare de viata

Un batran se duce la o firma de asigurari:
Batranul:
– Buna ziua, as dori o asigurare de viata.
– Ce toti spui batrane ? cati ani ai?
Batranul:
– 95 .
– Pai si ce mai vrei asigurare de viata la 95 de ani?
Batranul:
– Pai sa vezi ma duc cu tatal meu in afara tarii si vreau sa fiu asigurat. Omul innebuneste cand il aude pe batran.
– Tatal dumneavoastra? Cati ani are?
Batranul:
– E, 125 de ani.
– Si ce o sa facti in afara tarii?
Batranul:
– Pai ne ducem sa imi vizitez bunicul.
– Cum domne? bunicul dumneavoastra ? Ce o sa faceti la el? Cati ani are?
Batranul:
– Are 142 de ani, si o sa se cunune cu noua lui nevasta. Omul innebuneste la ce a auzit si incepe sa se dea cu capul de birou intreaba:
– Bine domnule si de ce vrea sa se insoare la varsta asta?
Batranul:
– E, prostii il obliga parintii lui

Culmea aglomeratiei

Culmea aglomeratiei:
– Sa mearga soferu’ de la autobuz, pe scara!

Filaj de politie

Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
– Cum ti-a scapat?
– A intrat la cinema.
– Si de ce nu ai intrat dupa el?
– Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

Vaca lovita de tren

In urma unui accident in care un tren a lovit o vaca, un politist il intreaba pe conductor:
– Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata?
– Da!
– Sunteti 100% sigur?
– Da, domnule!!!
– Si, totusi… Nu putea fi evitata?
Conductorul, enervat la culme ii raspunde:
– Domnule politist, vaca se afla la 1 km de calea ferata, dar locomotiva a inceput sa alerge dupa ea, iar vagonul postal a strans-o de gat!