Lista bancuri: Straini

Un neamt vine in Brasov

Un neamt vine in Brasov. Dat fiind ca nu cunoaste orasul, ia un taxi si il roaga pe taximetrist sa-i arate orasul. Taximetristul ii spune ca o sa coste dar pe neamt nu-l intereseaza pretul. Merg ei ce merg si la un moment dat neamtul intreaba:
– Ooo, dar ce este cladirea ata asa mare?
– Este spitalul domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam intr-un an!
– Mult timp la noi era gata in 6 luni!!! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu spune nimic cand il vede pe neamt cu impresii
Mai merg ei ce mai merg si neamtul iar intreaba:
– Oooo ce este cladirea asta?
– Este posta domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma de an!
– Mult la noi era gata in 2-3 luni!!!!
taximetristul nu mai poate de nervi.Mai merg ei si ajung in fata la primarie la care neamtul intreaba:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
– Primaria
– Si in cat timp a fost construita?
La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!

Scrisoarea tatalui

Tatal arab scrie fiului lui care invata in America la universitate:
– Fiul meu as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
– Tata sunt aici si nu pot face mare lucru si nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste CHESTIA aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata apar la usa FBI, CIA, Armata sapa toata gradina dar nimic.
Scrisoare de la fiu:
– Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

Tanc israelian

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste langa arab, se deschide turela si evreul intreaba:
– Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Un roman si un japonez se plimba

Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez:
– Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
– Eu lucrez 8 ore. Da`tu?
– Pai si eu tot asa. Da` pentru cine lucrezi? intreaba romanul
– Pai 2 ore pentrupatron, 2 ore pentrumine, 2 ore pentruimparat, si 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi? intreaba japonezul
– Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!?

Sa ne dam mari

Americanii:
– La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu oua in el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusii:
– La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa… care mai de care…
Americanii:
– Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin…Il injuram dar mai cote asa… Aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii:
– Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos.

Un american si un rus sunt prinsi de o avalansa in Alpi

Un american si un rus sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte… Gerul musca si degera carne…
– Oare vom supravietui? se intreaba amandoi. Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie. La un moment dat, americanul, prin zapezi adanci, zareste un caine mare alergand spre ei cu butoiasul de alcool la gat.
– Ura! striga americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului! Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
– Mare minune! Uite ca aduce cu el si un caine!

Un arab a la aeroport

Un arab a la aeroport:
– Name?
– Abdul AlRazhib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no, I mean male or female.
– Yes, male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, dog, even sheep.
– But isn’ t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no, deer run to fast!

Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el

Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el. Cand tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
– Dar peru? intreaba ingrijorat arabul.
– Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – Vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Bai, francezule, ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul?

– Bai, francezule, ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul?
– Le aruncam.
– Noi, americanii, nu facem asa ceva.Luam ce a mai ramas din fructe, le punem intr-un container special, transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
– Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
– Le aruncam, of course.
– Uite, noi, francezii, nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!…

Abdallah Hamid

Numele dumneavoastra?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori be saptamana…
– Nu, domnule, barbat sau femeie?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila

Doi nemti discuta intr-un showroom

Doi nemti discuta intr-un showroom:
– Ce-i asta… Dacia Duster?
– Duster…da, se pare ca e o masina…
– Romaneasca, nu?
– Da… cred ca e romaneasca
– Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase ?
– Mda…
– Maaa, ce ti-e si cu romanii astia! Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile…

In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste

In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste, pe subiectul “Lenin la Praga”.
Printre altii, vine unul, care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala langa ei.
Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
– Ce legatura are?
– Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia
este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
– Si Lenin unde-i?
– Lenin?! La Praga!

Doi rusi intra intr-un bar

Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
– Chelner, doua sute de votca pentru fiecare !
– Imediat.
Peste cateva minute:
– Chelner, inca doua sute de votca !
– Imediat.
Peste putin timp:
– Chelner…
– Stiu, cate doua sute de votca.
– Nu, nu, numai un pahar… colegul meu e soferul.

Un roman si un neamt se cazeaza la un hotel

Un roman si un neamt se cazeaza la un hotel. Receptionerul ii avertizeaza ca in fiecare noapte, exact la miezul noptii, apare o fantoma care vrea bani.
La 12 noaptea fix, in camera romanului intra fantoma.
– Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
Romanul, speriat, scoate 100 de euro din portofel si-i da fantomei.
La 12 si 5 minute, fantoma intra in camera neamtului.
– Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
– Sa fii sanatoasa, zice neamtul, ca nu-ti dau nimic! Ziceai ca vii la 12 fix.