Lista bancuri: Politicieni

Tovarasul Ceausescu conversant cu Soarele

Era Ceausescu la Neptun !
Se scoala intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
– Buna-dimineata Soare !
– Sa traiti Tovarase Ceausescu !
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat !
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana, ies pe terasa si:
– Buna-dimineata Soare !
– Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de gard?!

Campania electorala de la sat

Boc era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat, in fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Boc se da jos repede si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Boc ii spune:
– Mamaie, tu stii cine sunt eu?
Batrana:
– Da maica, cum sa nu stiu
– Emil Boc, prim-ministrul Romaniei.
Boc:
– Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
– Maica, am cazut in fund nu in cap!

Stres

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic.
Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Tariceanu ii spune blondei:
– Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde:
– Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
– Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora
in fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
– Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

Basescu, Crin si Ponta naufragiaza pe o insula pustie

Basescu, Crin si Ponta naufragiaza pe o insula pustie.
Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si propune ca fiecare sa o ia in alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat.
Intr-un final, ajunge intr-un luminis, in care Basescu deja isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
– Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu raspunde sec:
– Nu-ti place, nu mananci!

Cetate plina de ungguri si … apa

Vadim Tudor si Marko Bella au avut marele noroc sa li se poate indeplini cate o dorinta din partea lui D-zeu.
Primul este Bella:
– Doamne fa o cetate mare in mijlocul Romaniei si aduna toti ungurii, dar sa fie zidurile mari mari sa nu poata intra nici un roman.
D-zeu ii indeplineste dorinta si il intreaba si pe Vadim care este dorinta lui.
– Doamne acu umple cetatea cu apa.

De ce s-a dus Geoana la Moscova in secret?

– De ce s-a dus Geoana la Moscova in secret?
– Pentru ca nici el nu a stiut…

Funar primar in Budapesta!

Gheorghe Funar a fost ales primar in Budapesta!

Regina Elissabeta I era in iad alaturi de Bush si Basescu

Regina Elissabeta I era in iad alaturi de Bush si Basescu, la care regina
– Dracule lasa-ma sa dau si eu un telefon in tara mea sa vad ce fac cei deacolo!
Regina vorbeste la telefon vre-o 5 minute.Iar regina intreaba cat ma costa ?
– 100$
Bush intreaba si el daca poate da un telefon.El vorbeste vre-o 10 minute si ii ia 200$.
Asa se intapla si cu Basescu vorbi vre-o 2 ore iar dracul ii lua 1$.Basescu la dracu:
– Un amarat de dolar?
– Convorbirea dintr-un iad in alt iad se tacseaza mai putin!

Bush, Blair si Basescu in iad

Ajung Bush, Blair si Basescu in iad.
Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush:
– Convorbiri 30 min catre SUa, cost factura 100$.
Blair:
– Convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu:
– Convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$!
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul:
– Hell to hell se taxeaza local…

Constantinescu, Iliescu si Ceausescu

Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu, Iliescu si Ceausescu si le spune:
– Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare:
– Ce veti face?
Constantinescu:
– Eu voi integra Romania in NATO!
Iliescu:
– Eu voi integra Romania in NATO si in UE!
Ceausescu:
– Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!

Basescu la psihiatru

Basescu la psihiatru:
– Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
– S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
– Pai, la inceput am creat Cerul si PamantuL

Functionarea institutiilor europene

Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene

Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.

Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca – Totul a fost organizat de un italian.

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?

– Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.

– Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.

– Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.

– Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.

– Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

– Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?

– Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?

– Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.

– Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

– Romania a intrebat ce este un “pranz”.

– Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.

– Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

– Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.

– Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

– Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. “Care decizie?”, a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

Ponta, Boc si cu Udrea se plimbau prin padure

Ponta, Boc si cu Udrea se plimbau prin padure. Se intalnesc ei cu dracu’ care le zice:
– Daca intr’o ora nu imi auduceti fiecare 10 fructe va trimit in iad.
Cei trei de frica se duc si cauta fructe. Dupa 1 ora se intoarce fiecare cu ce a gasit. Dracul catre Ponta care a adus 10 cirese:
– Daca nu iti bagi cele 10 cirese in fund, te trimit in iad !
Incearca Ponta dar nu reuseste sa bage decat 8 . Dracul il trimite in iad.
Dracul catre Boc care a adus 10 banane:
– Daca nu iti bagi cele 10 banane in fund, te trimit in iad !
Incearca Boc dar nu reuseste sa bage decat 8. Dracul il trimite in iad.
In iad se intalnesc cei doi. Ponta catre Boc:
– Si tu ma ? Ce ai facut ?
– Pai uite cum sta treaba… Am adus 10 banane dracului, iar acesta mi’a zis sa le bag in fund. Nu am bagat decat 8 pentru ca am inceput sa rad, iar dracul s’a enervat.
– Pai de ce ai inceput sa razi ?
– Pai in timp ce imi bagam bananele in fund am vazut’o pe Udrea cum venea cu 10 pepeni !

Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in jungla africana

Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in jungla africana. Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu, in cratita cu ei.
Clinton spune:
– Statele Unite.
Canibalu’
– Nt, n-am auzit. La ciorba!.
Eltin:
– Rusia.
Canibalu’
– Nici de asta n-am auzit. Tocanita….
Iliescu
– Ehh… Eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarata mea de tara in mod sigur n-a auzit nimeni..
Canibalu
– Nu dom’le, zi, ca cine stie….
Iliescu –
Romania.
Canibalu’
– Aaa… Romania, Bucuresti, ASE… Am si eu un nepot student acolo…

Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se intalneste un specialist roman cu un specialist american

Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se intalneste un specialist roman cu un specialist american.
Intreaba americanul:
– Voi ce exportati?
Raspunde romanul:
– Chirpici.
– Si… Cine-l cumpara?!
– Bulgaria.
– Si… Ce primiti in schimb?!
– Oua.
– Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mancati?
– Nu. Le trimitem in Ungaria.
– Si ce primiti in schimb?
– Gaini.
– Si cu gainile ce faceti?
– Le trimitem in Polonia.
– Si ce primiti in schimb?
– Curci.
– Si cu curcile ce faceti?
– Le trimitem in Cehoslovacia.
– Si ce primiti in schimb?
– Vitei.
– Si cu viteii ce faceti?
– Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem in Bulgaria.