Lista bancuri: Lungi

Functionarea institutiilor europene

Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene

Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.

Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca – Totul a fost organizat de un italian.

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?

– Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.

– Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.

– Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.

– Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.

– Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.

– Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?

– Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?

– Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.

– Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.

– Romania a intrebat ce este un “pranz”.

– Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.

– Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.

– Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.

– Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara.

– Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. “Care decizie?”, a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

Se duce Ion sa il viziteze pe fratele lui dupa 10 ani

Se duce Ion sa il viziteze pe fratele lui dupa 10 ani.
Fratele un smecher, doctor chirurg, cabinet
Se duce Ion imbracat in haine murdare rupte, mirosea si cam urat si zice la secretara:
– Cu domnul doctor, va rog!
– Imediat.
Suna secretara si ii spune:
– Domn doctor va cauta un domn.
– Cum il cheama?
– Ion.
– Cum e imbracat ?
– Hainele rupte, murdare, mai miroase si urat.
– Spune-i ca nu sunt la birou.
– Imi pare rau dar domnul doctor nu este la munca.
A doua zi, Ion imbracat la patru ace, prafumat.. ce sa mai om de milioane.
– Buna ziua cu domnul doctor va rog.
– Imediat.
Suna secretara:
– Domn doctor va cauta un domn.
– Cum il cheama ?
– Ion.
– Cum e imbracat?
– La patru ace, parfumat, om de milioane !
– Sa intre.
Intra Ion si face fratele lui la ella el:
– Ioaneee ce dor imi era de tine.. De 10 ani nu te-am m-ai vazut !! Ce mai faci ?
– Pai nu prea bine Costele.. Uite am o problema la penis..
– Pai scoate-l sa vedem care e problema..
Il scoate doctorul, il studiaza.. Il beleste si zice catre Ion:
– Ma, Ioane, pare in regula nu ai nimic la el
– Stiam si eu.
– Pai, Ioane?
– Pai..ieri am venit sa te vizitez.. Azi am venit sa mi-o belesti !

De cateva saptamani nimeni nu-l mai vazuse pe iepuras

De cateva saptamani nimeni nu-l mai vazuse pe iepuras…toate animalele padurii se intrebau ce se intampla cu el. Asa ca, vulpea se hotaraste sa se duca acasa la iepuras si sa vada ce se petrece. Ajunsa in fata usii vede un afis: “Nu deranjati! Scriu la lucrarea de licenta!”. Vulpea intra totusi in casa si il vede pe iepuras la masa, scriind.
– Ce faci iepurasule?
– Scriu.
– La ce scrii tu acolo?
– La lucrarea de licenta. Nu ai vazut afisul de pe usa?!
– Si cum se numeste lucrarea ta?
– “Cum a mancat-o iepurasul pe vulpe”.
– Mai iepurasule, cum iti permiti sa spui asa ceva? Vrei sa te mananc acum pe loc?
– Nu ma crezi?, ii spuse iepurasul. Vino diseara la mine sa iti arat.
A doua zi de dimineata blana vulpii era pusa la uscat pe sarma din fata casei iepurasului. Toate jivinele uimite! Cum era posibil asa ceva? Se duce lupul sa afle.
– Ce faci iepurasulu?
– Scriu la lucrarea de licenta.
– Si cum se numeste lucrarea ta?
– “Cum iepurasul l-a mancat pe lup”.
– Mai iepurasule tu chiar intreci masura!!!
– Nu ma crezi? Vino diseara la mine sa iti arat.
A doua zi, blana lupului pusa la uscat langa blana vulpii. Animalele erau deja indignate…asa ceva era de neconceput. Se hotaraste ursul sa se duca si sa rezolve problema.
– Ce faci iepurasule?
– Scriu.
– La ce scrii mai iepurasule?
– La lucrarea de licenta.
– Si care este tema lucrarii tale?
– “Cum iepurasul l-a mancat pe urs”.
– Iepurasule daca iti dau o laba te intorc pe partea cealalta!!! Cum sa ma mananci tu pe mine? Nu vezi cum arati tu si cum arat eu???
– Ursule, nu ma crezi? Vino diseara la mine si am sa-ti arat!
Urmatoarea zi, blana ursului se alaturase celorlalte doua. Si tot in aceeasi zi iepurasul se plimba prin padure, la brat cu leul. Si acesta ii spune:
– Vezi mai iepurasule, ti-am spus eu ca nu tema lucrarii conteaza, ci profesorul coordonator!

3 accidente

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
– Cum s’a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu’i asa?
Motociclistul:
– Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
– La dumneavoastra cum s’a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
– Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi’a blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
– Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s’a intamplat?
Motociclistul:
– No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… M’am dat jos de pe motoreta..M’am rostogolit eu un pic.. M’am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Balada tineretii

Cand eram eu tinerel
Si ma imbatam nitel
Ma plimbam pe bulevard
Imbracat ca un retard
Cu sosete neschimbate
Si picioare nespalate
Cu paru in cap valvoi
Si freza la fel pe coi

M-alergau fetele toate
Ca treceam direct la fapte
Eram tare si iutel
Mi se spunea duracell

Of ce vremuri mai erau
Cand curvele ma strigau
Sa mi-o faca toata spume
In gura lor de nebune

Cate 10-n orice noapte
Le rupeam pizda la toate
Dimineata inca doua
Sa ma linga pe la oua

Vremuri, vremuri da sau dus
Acu stau cu gogu tuns
Tot sta moale si blegit
Parca, dracu, s-a tampit

Inc-o viata de-as avea
Eu as fute tot asa
Blonde si brunete
Frumoase fete.

O batranica se duce la Banca Nationala

O batranica se duce la Banca Nationala intr-o zi, cu o sacosa plina de bani. Insista sa vorbeasca cu presedintele bancii ca sa deschida un cont pentru ca `Sunt multi bani!`
Pana la urma, personalul bancii o duc in biroul presedintelui. Acesta o intreaba cat vrea sa depuna. Ea raspunde `$165.000!` si tranteste sacosa plina cu bani pe birou.
Presedintele este bineinteles curios sa afle de unde are atatia bani si o intreaba `Doamna, sunt surprins ca aveti atatia bani. De unde ii
aveti?` Batranica raspunde `Eu pariez mult.` Presedintele intreaba `Pariati? Ce fel de pariuri faceti?` Batranica spunde `Pai de exemplu, fac pariu cu dvs. Pe $25.000 ca posteriorul dvs. Este patrat.` `Ha!`rade presedintele `Ce pariu idiot. Nu puteti sa castigati un asemenea pariu!` Batranica il provoaca `Deci, batem palma?` `Bineinteles` spune
presedintele `Pun pariu pe $25.000 ca posteriorul meu nu este patrat!`Batranica spune `Bine, dar devreme ce sunt foarte multi bani la
mijloc, pot sa-mi aduc avocatul ca martor maine la ora 10: 00?` `Bineinteles!` raspunde increzator presedintele. In noaptea aceea
presedintele are emotii si sta mult in fata oglinzii studiindu-se ca sa fie sigur ca batranica nu poate castiga. A doua zi, la ora 10 fix, batranica se infiinteaza cu avocatul ei in biroul presedintelui. Le face cunostinta si repeta pariul: `Pun pariu pe $25.000 ca posteriorul presedintelui este patrat!` Presedintele e de acord cu pariul si batranica ii cere sa-si dea pantalonii jos ca sa vada cu totii. Acesta se conformeaza. Batranica se apropie si-l intreaba daca poata sa-l
atinga pentru a se convinge. `Fie` spune presedintele `$25.000 sunt multi bani asa ca banuiesc ca trebuie sa va convingeti.` atunci il
vede pe avocat cum se da cu capul de pereti. Presedintele o intreaba pe batranica `Dar ce are avocatul dumneavoastra?` aceasta raspunde. `Nimic, doar ca am pus pariu cu el pe $50.000 ca la 10 astazi presedintele de la Banca Nationala va sta gol in fata mea.

PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

– Cum te numesti, Domnule?
– Petru Potopeanu
– Si ce lucrezi?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce operatii faci?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
– Poftim?
– De ce vorbesti numai cu “P”?
– Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cat?
– Pun prinsoare pe patru poli!
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
– Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuiesti?
– Putin profiterol, parfait.
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara?
– Pescuiesc.
– Si iarna?
– Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o!
– POEZIa POETULUI PETRU POTOPEaNU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.
– Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
– Paraschivo papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Prea mult online

Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu iti zice o gluma si tu zici “LOL” cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti inclini capul cu 90 de grade cand zimbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva in timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvante: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cand faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri intr-o camera si, vazand mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Cand te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras in viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plange acum ca iti misti degetele in somn in loc sa vorbesti.
15. Copiii tai mananca cereale dimineata, la prinz si seara.
16. Cand cineva zice “Ce-ai zis?”, tu raspunzi “Citeste mai sus!”
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer in miez de noapte cand sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decat ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cat stai pe Internet si, cand se plang ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cand cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sunt de la prea multe petreceri in locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atat de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri in travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amandoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul in fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor in timp ce vorbesti cu ei la telefon.

Ziua ideala pentru un barbat

Ziua ideala a unui barbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare in WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whisky in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prinz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sini goi.
21:00 Coniac si trabuc in fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pirturi, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.
00:00 Adormirea.

Ziua ideala pentru o femeie

Ziua ideala a unei femei:
08:15 – Trezire prin saruturi si gidilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cintar – 2 kg mai putin decat ieri.
08:45 – Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Prinzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13:00 – Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de dupa masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 – Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicat. O mica parada de moda in fata unei oglinzi.
19:30 – Cina la luminari. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea in bratele partenerului.

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
– Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
– Patrick Henry 1775 Philadelphia.
– Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
– Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
– Pupa-ma-n cur Japo imputit!
– Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
– Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
– George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
– Suge-ma!
Diriginta crizata:
– De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
– Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
– Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
– Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
– Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.

Fizica

La un examen de fizica la Universitatea Liverpool a fost pusa urmatoarea intrebare:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, “o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine”, si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut… Ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine – Ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga “Dumnezeule!”.

Luceafarul

A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica.

Si era una la parinti
Si mandra haimanaua
Stateai si o priveai mai frate
De te-apuca damblaua !

Si parintii ei de frica
Sa n-o fure careva
O-nchisera p-aia mica
Intr-un turn de catifea.

Si mai era un print frumos
Cu un neted ten,
Dar avea parul cam ros
Caci folosea Pantene !

El auzind ce s-a-ntamplat
Cu sarmana fata
Lu-a Mertanu si a plecat
S-o salveze indata.

A trecut oceane, mari
A strabatut multe tari
Cand era aproape tare
Face accident si moare.

Fata vazand si ea bine
Ca printul ei nu mai vine
Iese usor la fereastra
Si striga precum o proasta:

LUCEAFARE de pe cer
Uita-te la mine
Doar atata eu iti cer
Sa ma iei cu tine.

Dar sa ai o casa-n centru
Si-o masina mai de neam.
Daca ai, please fa un semn
Fiindca eu ma uit pe geam.

Luceafarul vazand pe fata
Cum plangea ca o catea
Vru’ sa coboare indata
La fereastra sa.

Cand sa plece iar aude
Cum striga sarmana fata
Ia’ auziti mai ce spune
De aceasta data:

Coboara-n jos luceafar bland
Salveaza-ma din turn
Sa stau la pieptul tau plapand
Caci stiu ca tu esti bun.

Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu fundul de pamant
De gauri asfaltul.

Si a luat-o cu el pe cer
Si facura nunta mare
Au avut multi invitati:
Doar socru’ si soacra mare!

Un renumit chirurg estetician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten

Un renumit chirurg estetician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba.Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul, mirat, il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara.
-aaa, pai e mama !
-Wow !, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa.Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
– Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata !
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
– Dumnezeule ! Dar esti foarte priceput ! arata ca un fotomodel !
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat, se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glas ridicat ii zice:
– Ticalosule ! Uite ce-ai facut din corpul meu ! Mi-ai distrus viata ! Cariera ! Sper ca o sa sfarsesti in Iad !
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai sa nu mai vorbim despre asta.
Era tata !!!

Ce ati facut in pauza?

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
– Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – Spune
invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si l intreaba:
– Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul “cutie” poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut
fara greseala.
– Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfarsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
– Tu Janos ce ai facut in pauza?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
spune: ” merge ma in Panonia ta de ungur ”
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…