Lista bancuri: Evrei

Un evreu tanar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii

Un evreu tanar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
– Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in varsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
– Da Doamne sa castig la Loz in Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprancenele, parul, ii tremura genunchii. El mergea in fiecare zi la Zidul Plangerii si se ruga:
– Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
– Itic, da-mi o sansa: JOACA!

Itik muribund

Itik muribund.
In camera, rude. Itik intreaba:
– Rachela, scumpa mea sotie, esti aici?
– Da, dragul meu, sunt aici.
– Bine, bine. Dar david, stalpul batranetelor mele, e aici?
– Da, tata mult iubit.
– Bine, bine. Dar Sarah, lumina ochilor mei, fata mea, e aici?
– Da taticutule, si eu sunt aici.
– Bine, bine. Dar Yehuda, baiatul nostru de pravalie, e si el aici?
– Da, patroane, si eu, si pling.
– Si-atunci cine dracu’ vinde jos, mai prostilor?

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
– Ajutati un biet crestin sarac! si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea:
– Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – Ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
– Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
– Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri…

Sarbatorilor Pascale

In apropierea sarbatorilor Pascale, un ziar din America publica un anunt publicitar: “Pentru 5000 $ puteti petrece un Paste fericit de unul singur!”
Mr. Smith face comanda si peste doua zile primeste un colet voluminos. Il deschide si gaseste: o scandura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini si un ovreias blondut de vreo 31 de ani…

Fiica mea locuieste intr-un apartament cu etaj in Miami

Fiica mea locuieste intr-un apartament cu etaj in Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa manance de fiecare data in alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o gramada de prieteni.
La care prietena:
– Si fiica mea e tot prostituata…

Rasela telefoneaza acasa

Rasela telefoneaza acasa, cu respiratia taiata, ca sa anunte vestea cea mare:
– Mama, m-am maritat.
– Mazal tov!
– Dar sa stii, mama, ca el e goi.
– Ei si! Eu n-am prejudecati!
– Sa stii, insa mama, ca e si negru.
– Nu-i nimic. Eu am spus intotdeauna ca omul trebuie sa fie tolerant.
– Eu, tie, nu pot sa-ti ascund nimic, mama. E somer.
– Inseamna ca ai sa-l intretii tu. O nevasta trebuie sa-si ajute sotul.
– Dar, mama, dar dupa toate astea, n-avem nici locuinta.
– Nu-ti face probleme, draga. O sa stati la noi.
– Da, dar voi n-aveti decat un singur dormitor.
– Tu si cu noul tau sot o sa dormiti in pat, iar tata o sa doarma pe canapea in sufragerie.
– Si tu, mama, unde o sa dormi?
– in privinta mea nu trebuie sa-ti faci griji. Eu, oricum, in clipa cand o sa inchid telefonul o sa cad jos moarta…

Smuel este in proces cu Selbaum

Smuel este in proces cu Selbaum si ii vine ideea sa-i trimita un cadou judecatorului, dar avocatul sau incerca sa-l descurajeze s-o faca:
– Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranta, procesul si risti sa fii urmarit pentru incercare de coruptie…
Procesul se desfasoara si Smuel il castiga. Avocatul sau, incantat de sine si sigur ca elocventa sa i-a adus victoria, ii spune lui Smuel:
– Ei bine, esti multumit? Nu-i asa ca am avut dreptate sa te sfatuiesc sa nu cumva sa-i trimiti judecatorului un cadou?
– Dar i l-am trimis…
– Cum? ai facut-o, totusi…?
– Da, numai ca am pus cartea de vizita a lui Selbaum…

Iossel si Smil sunt la banca

Iossel si Smil sunt la banca tocmai in momentul in care o banda intra in sala de asteptare si ii pune pe toti sa stea cu mainile sus si incep sa adune banii.
Dupa ce termina cu casele de bani, incep sa scoata banii din buzunarele clientilor.
Iossel i se adreseaza celui ce pare sa fie seful banditilor:
– As putea sa-mi las jos mana? Stiti, eu am reumatism….
Banditul, care isi da seama ca Iossel nu e periculos, si – La urma urmelor – Este si el om, ii permite. Dupa care Iossel isi baga repede mana in buzunar, scoate de acolo o mie de franci si ii intinde lui Smil:
– Tine-i, ti-i datoram, si ma gandeam ca era cazul sa ti-i restitui…

Doamna Meirovici tremura sub plapuma

Doamna Meirovici tremura sub plapuma:
– Iubitule, murmura ea, cand eram mica si tremuram, mama ma lua in brate si ma incalzea.
– Ei si? doar nu vrei sa ma duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!…

Ingrozitor ce ghinion poate sa aiba Cohen

– Ingrozitor ce ghinion poate sa aiba Cohen. Ieri seara si-a pierdut toti banii la carti. Pana la urma a mizat-o si pe nevasta-sa.
– Si?
– Nenorocitul a castigat.

Iankel ii vinde lui Iossel un rand de haine pentru fiul sau

Iankel ii vinde lui Iossel un rand de haine pentru fiul sau.
– Calitatea intai? Intreaba Iossel.
– Lana pura, marfa solida, fara moarte…
Ploua de trei saptamani. Ii vede Iankel pe cei doi indreptandu-se spre magazinul sau, si, tragedie, pantalonii de abia ii ajung baiatului pana la glezna, vestonul cu chiu cu vai ii acopera mijlocul… Dar Iankel nu-si pierde cumpatul:
– Hei, il striga el pe Iossel, sa nu-i fie de deochi lui fiu-tau, ce a putut sa creasca in astea trei saptamani!

Iancala cizmarul era un ateu declarat

Iancala cizmarul era un ateu declarat dintotdeauna si nu pierdea nici o ocazie s-o declare in public.
Intr-o buna zi, la varsta de 80 de ani, el intra intr-o sinagoga de Iom Kipur si incepe sa se roage cu fervoare.
– Am auzit ca nu crezi in Dumnezeu, exclama rabinul surprins.
– De ce te rogi asa?
– Oi fi eu ateu”, raspunde Iancala, dar sunt si un om practic. Ce se intampla la varsta mea, daca totusi am gresit?

Detenta

Intr-un lagar din Germania:
Hitler intreaba un evreu:
Hitler:
– Ce detenta ai?
Evreul 1:
– 2 metri
Hitler:
– Bun, (la care ordona sa i se dea acestuia o portie de friptura cu cartofi)
Hitler:
– Ce detenta ai?(la al II-lea evreu)
Evreul 2:
– 4 metri
Hitler:
– Oooo bun! (la care ordona sa i se dea portie dubla fata de primul)
Hitler:
– Ce detenta ai? (intreband pe al III-lea evreu)
Evreul 3:
– 6 metri
Hitler:
– Pe asta spanzurati-l ca sare gardul.

Un evreu isi lua cu el mancarea sa o manance in parc

Un evreu isi lua cu el mancarea sa o manance in parc. S-a asezat pe o banca si a inceput sa manance.
Si din cauza ca evreii nu mananca paine coapta in timpul sarbatorilor, el minca Matot, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batranel orb si se aseaza chiar langa evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca mananca de unul singur, ii da o bucata de Matot si batranelului. Orbul ia painea in mana, sta cateva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita, izbucneste:
– Cine a mai scris si timpenia asta?

A fost odata un evreu intelept

A fost odata un evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis:
Totul e relativ. Il chema Einstein.