Lista bancuri: Cupluri

E vina ta!

E numai vina ta!
– Dar ce am facut?
– Lasa-ma un minut sa ma gandesc, abia m-am trezit!
– Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
– Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.

Vacanta pe lac

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea desi gandea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
– Daca o faceti va denunt pentru hartuire sexuala.
– Dar nici macar nu v-am atins !
– Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Intoarcere nocturna acasa

Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
– Unde dracu’ ai umblat pana acuma?!, zbiera nevasta-mea.
– Am fost sa joc pocker cu niste amici, ii zic.
– Ai fost sa joci poker cu niste amici?!, ma imita ea. Poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!!
– Si tu la fel, ii zic, oricum asta nu mai e casa noastra!

Bucuria insuratilor

Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora! – O bucurie diabolica!

Nervi in dormitor

Sotul se precipita in dormitor:
– Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati mobila!

Slabiciune permanenta

O tanara se plange la doctor de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
– Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
– Nu, am un serviciu usor.
– Atunci va obosesc copiii?
– Nu, n-am copii.
– Hmm… Cat de des faceti sex?
– De trei ori pe zi.
– Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
– Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

Iubit mincinos

– Buna iubitule, ce faci ?
– Salut iubito, acasa mi-e rau… Tu ?
– In club, chiar in spatele tau !

Cearta non stop

Soacra si ginerele:
– De cate ori vin la voi, va certati, ce viata e asta?
– De mama soacra, daca vii si dumneata asa des!

Cand o femeie nu vine acasa noaptea…

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena.
Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.
Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.
Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

65 de ani de casnicie

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani.
Ea, mare, solida.
El, mic si plapand.
Printre invitati se afla si un reprezentant al presei.
– Ia spuneti-mi, o intreba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
– Foarte simplu: am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam!
– Si dvs.? il intreaba reporterul pe sot, care au fost cei mai frumosi ani din timpul casniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat in Rusia!

Ion o lasa pe Maria in cires

Maria cocotata in varful ciresului.
Vine Ion si ii fura scara…
– Marieeee, acu’ cu ce te mai dai jos ?
– Cu Rexona !

I love you in ecou

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu’, striga: I LOVE YOU !
Ecoul: I LOVE YOU
Se duce si francezu;
Je t’aime’!
Ecoul: JE T’AIME !
Romanu’: TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga: HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?

Nevasta-mea a nascut un alt copil

Odata Bula se duce la nevasta-sa care tocmai nascuse si o intreaba:
– De ce e copilul negru?
– Pai, stii…am luat lapte de la o mama negresa ca al meu nu este foarte consistent…si…
Se duce Bula acasa la maica-sa ii zice lu maica-sa tot, la care raspunde maica-sa:
– Si eu ti-am dat lapte de vaca, da’ n-am crezut c-o sa iesi asa de bou!

Cum sa iti umezesti degetul intre picioarele soacrei?

Maria, proaspat casatorita, se plange mamei ei ca Ion in loc sa o futa seara, citeste.
Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce.
Se culca soacra in locul Mariei si vine Ion si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca.
Dupa un minut baga mana la pi*da soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Maria.
– Tu, Marie esti proasta, Ion n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi*da.
– Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

Perversitati in urechi

Doi greci proaspat casatoriti plecasera in luna de miere. In timp ce se imbratisau si se sarutau, el ii spune:
– Iubita mea, acum o sa facem dragoste si voi patrunde acolo unde nu a mai patruns nimeni niciodata!
Ea, speriata, spune:
– Oh, nu! In ureche
Niciodata!