Lista bancuri: Avocati – Judecatori

Nevasta ardeleanului baga divort

Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
– Domnule, de zece ani suntem casatoriti si nu am facut inca dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii…
– De putut pot, de vrut vreau si de stiut stiu… Dar nu inteleg ce atata graba!

Calugarita violata de un homosexual

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
– Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

Infractiuni rare

Judecatorul:
– Acuzatul a savarsit o infractiune rara dupa curaj, dibacie si fantezie.
– Nu trebuie sa ma laudati, eu tot nu voi recunoaste!

Povestea tiganului

Tiganu’ povesteste:
– Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau…, si seara prind un amarat de pestisor galben…
Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as…
Zic:
– Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face’un Mertan asta, de zic toti ca l-am furat.
Ajung acasa, o vila, manca-ti-as…
O intreb pe phiranda:
– Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
– Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da’ zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani… Onorata instanta…

Custodie copii

Doi soti erau in sala de judecata pentru custodia fiicei lor.
Sotia:
– Domnule judecator, fitita ar trebui sa ramana cu mine pentru ca eu am nascut-o, eu am trecut prin chinurile facerii.
Sotul:
– Domnule judecator, daca bagati o moneda intr-un automat si iese un suc, al cui e sucul al dvs sau al masinii?

Bautura

Acuzat:
– Domnu’ judecator, eu n-am fost beat, doar baut!
Judecatorul:
– In acest caz nu o luna de inchisoare primesti, ci treizeci de zile!

La tribunal

La tribunal.
– E adevarat ca l-ai facut pe reclamant `imbecil si magar`?
– Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Martorii la proces

Sotul:
– Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el.
Sotia:
– Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra sotul meu furios si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.
Victima:
– Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine.
Martorul:
– Eu nici nu stiu ce caut aici!!! Stateam linistit in noptiera…

Pledoaria vitezomanului

Franta. Pledoaria unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70:
Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70”, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nicio alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nicio clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.

Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?

– Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?
– M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.

Sex in gura, sex in urechi

Tiganul si tiganca la divort
La intrebarea de ce vor sa divorteze, tiganca raspunde:
– Dom’ judecator, tiganu aista tot vrea sa ma f.ta in urechi!
– Asa e, mai tigane? intreaba judecatorul
– Da ce unde, dom’ judecator!!!! Eu vreau sa o f.t normal, in gura, dar tot misca capul!

Un cuplu de tigani la tribunal

Un cuplu de tigani se duc la tribunal.
Tiganul:
– Domnule judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta si nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:
– De ce domnule??
Tiganul:
– Pai ii pun o intrebare sa vedeti ca este asa proasta ca nu stie sa raspunda…
I-a spune fa, ce se afla sub pat si incepe cu o ??
Tiganca:
– Daca nu e oala atunci nu stiu…
Tiganul:
– Pai vezi fa ca esti proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul:
– Da da aveti dreptate…
Tiganca:
– Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat si incepe cu h ?
Tiganul:
– Nu stiu fa!
Tiganca:
– Haialalta pereche de pantofi…acum cine e mai prost domnule judecator?

Viol pe bancheta din spate a masinii

– D-na, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat…
– Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
– Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal!
– Va rog sa ma scuzati,┬ádar eu am masina de 15 ani si habar n-aveam pentru ce sunt manerele alea…

Orice e posibil

Orice e posibil.
Aseara noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat in cladirea bibliotecii municipale.
Politia a constatat ca in timpul accidentului cladirea bibliotecii mergea pe contrasens…

O masina face accident

O masina face accident.
Un avocat, in trecere, isi zice c-ar putea iesi ceva bani, insa nu poate sa se apropie de masina, din cauza multimii.
Baiat istet, incepe sa strige:
– Dati-mi voie, va rog, sint fiul victimei!
I se face loc, ajunge…
In fata masinii, zacea un magar..